AMORE UMANO

E VITA CRISTIANA

Testi sull'amore nel fidanzamento e nel matrimonio

© Ufficio Comunicazione dell'Opus Dei, 2016

INDICE

Presentazione

1. FIDANZAMENTO E VITA CRISTIANA

2. SENSO DEL FIDANZAMENTO:CONOSCERSI, FREQUENTARSI, RISPETTARSI

3. L'INNAMORAMENTO:IL RUOLO DEI SENTIMENTI E DELLE PASSIONI (I)

4. L'INNAMORAMENTO: COME PROTEGGERE L’AMORE E MANTENERLO GIOVANE (II)

5. FIDANZAMENTO E MATRIMONIO: COME TROVARE LA PERSONA ADATTA?

6. IL MISTERO DEL MATRIMONIO

7. IL MATRIMONIO: UNA VOCAZIONE E UN CAMMINO DIVINO

8. L’AMORE CONIUGALE, COME PROGETTO E IMPEGNO COMUNE

9. I PRIMI ANNI DI VITA CONIUGALE

10. L’AMBIENTE DI FAMIGLIA, SCUOLA D’AMORE

11. FAR CASA: UN COMPITO COMUNE CHE DÀ UN SENSO AL LAVORO

12. LAVORO E FAMIGLIA: CONSIGLI PER CONCILIARE LE DUE COSE

13. FORTIFICARE L’AMORE: IL VALORE DELLE DIFFICOLTÀ

14. L’AMORE CONIUGALE

15. L’INTIMITÀ NEL MATRIMONIO: FELICITÀ PER GLI SPOSI E APERTURA ALLA VITA (I)

16. L’INTIMITÀ NEL MATRIMONIO: FELICITÀ PER GLI SPOSI E APERTURA ALLA VITA (II)

17. AMORE CONIUGALE E VITA DI PIETÀ

18. IL BENE DEI FIGLI: LA PATERNITÀ RESPONSABILE (I)

19. IL BENE DEI FIGLI: LA PATERNITÀ RESPONSABILE (II)

20. IL MATRIMONIO E IL TEMPO CHE PASSA

PRESENTAZIONE

“L’uomo e la donna sono fatti ‘l’uno per l’altro’: questo non vuol dire che Dio li abbia creati ‘a metà’ e ‘incompleti’; li ha creati per una comunione di persone, nella quale ognuno può essere ‘aiuto’ per l’altro, perché sono a un tempo uguali in quanto persone (‘osso delle mie ossa…’) e complementari in quanto maschio e femmina. Nel matrimonio, Dio li unisce in modo che, formando ‘una sola carne’ (Gn 2, 24), possano trasmettere la vita umana: ‘Siate fecondi e moltiplicatevi, riempite la terra’ (Gn 1, 28). Trasmettendo ai loro figli la vita umana, l’uomo e la donna, come sposi e genitori, cooperano in un modo unico all’opera del Creatore (cfr. GS 50, 1)” (Catechismo della Chiesa Cattolica, 372).

Tuttavia, è un dato – e non soltanto sociologico (ved. Papa Francesco, es. ap. Amoris laetitia, 32 ss). – che in tutte le società, negli ultimi decenni, si è appannato, anche fra i cristiani – la cause sono molteplici –, il senso naturale del matrimonio e della sua preparazione durante il fidanzamento, con le inevitabili conseguenze: interruzione del matrimonio, traumi affettivi, rinuncia a educare i figli, aumento delle unioni di fatto…

La Chiesa non si stanca di riproporre a ogni generazione la gioia dell’amore che bisogna vivere nelle famiglie (cfr. ibid., 1), perché la famiglia è stata posta da Dio a servizio della edificazione del Regno dei cieli nella storia, partecipando alla vita e alla missione della Chiesa (cfr. san Giovanni Paolo II, es. ap. Familiaris consortio, 49). Questa partecipazione fa della famiglia cristiana “quasi una ‘Chiesa in miniatura’ (Ecclesia domestica)”, perché a suo modo è immagine viva e rappresentazione del mistero della Chiesa (ibid.). Ecco anche perché gli sposi cristiani sono chiamati a dare testimonianza nel mondo del loro impegno con Dio e con il proprio coniuge. Questi articoli – brevi, essenziali – sono stati preparati da persone che da anni si dedicano a riflettere sulla famiglia; ma soprattutto a “praticare” la famiglia, a fare esperienza di famiglia. Sono testi, pertanto, di spiccato carattere pratico, fondato sull’esperienza personale e scritti alla luce del recente magistero e degli insegnamenti di san Josemaría Escrivá, maestro di vita cristiana.

Non c’è dubbio che ogni famiglia è a sé stante, ha qualcosa di privato, di esclusivo, con abitudini e consuetudini proprie, con il suo passato che si configura in piccole tradizioni, certezze e sicurezze; una intimità condivisa che è supporto e radice della crescita personale dei suoi componenti. È proprio questa intimità, che costituisce il nucleo dell’essere-una-famiglia, ciò che la rende capace di proiettarsi all’esterno, di darsi. Si può dire che quanto più prende coscienza di sé, di ciò che le è proprio, della sua specificità, tanto maggiore sarà il suo potenziale per uscire da se stessa, stabilire relazioni consistenti e influire socialmente con la propria ‘personalità’.

Sicché la famiglia è una intimità aperta ad altre famiglie e, in definitiva, agli altri. Perciò, dato che è famiglia, è comunicabile; inoltre, comunica in modi diversi nel tessuto della società. Dovrebbe anche essere il referente – purtroppo assai spesso trascurato – dell’azione politica per ciò che riguarda la distribuzione delle risorse, l’educazione nel senso integrale del termine, la regolazione del diritto al lavoro, ecc.; e dell’azione apostolica delle chiese locali, dato che la famiglia è, essa stessa, Chiesa domestica.

La famiglia si costruisce attorno a un focolare, l’ambito di riunione per eccellenza. La casa, nel suo senso astratto, genera un’atmosfera di fiducia e di perdono. Nella misura in cui siamo accolti, chiamati con il nostro vero nome – quello che ci ha dato Dio –, siamo preparati a manifestare e a condividere la nostra intimità con gli altri; diventati idonei, personalità mature, capaci di donarci e di ricevere – con le relative conseguenze – il dono personale dell’altro.

Proprio per questo, in casa ritroviamo noi stessi e ci sentiamo a nostro agio; è il luogo da cui usciamo e in cui possiamo sempre tornare, perché non è posto di rimproveri o di censure, perché veniamo amati con liberalità, così come siamo, perché veniamo invitati all’eccellenza, perché c’è sempre qualcuno che si prende cura di noi: è lì che meglio si ha la prova dell’unità di gioia e di bellezza, come risultato dell’armonia tra i componenti della famiglia.

José Manuel Martín Q. (curatore)

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FIDANZAMENTO E VITA CRISTIANA

Così come il matrimonio è una chiamata alla donazione incondizionata, il fidanzamento deve essere considerato come un tempo di comprensione che permette ai fidanzati di conoscersi e di decidere se fare il passo successivo: donarsi l’uno all’altro per sempre.

È dottrina della Chiesa la chiamata universale alla santità, che comprende l’intera vita dell’uomo[1]. È una chiamata che non si limita al semplice compimento di alcuni precetti, ma invita a seguire Cristo per assomigliare sempre più a Lui. Questo, che umanamente è impossibile, può avvenire quando ci si lascia portare dalla grazia di Dio.

La chiamata universale alla santità, anche durante il fidanzamento

In questo impegno, non esistono “tempi morti”; anche il fidanzamento è un periodo propizio per la crescita nella vita cristiana. Per vivere cristianamente il fidanzamento occorre che Dio prenda posto tra i fidanzati, e non come un elemento importuno, ma proprio per dare senso al fidanzamento e alla vita di ciascuno. “Fate, dunque, di questo vostro tempo di preparazione al matrimonio un itinerario di fede: riscoprite per la vostra vita di coppia la centralità di Gesù Cristo e del camminare nella Chiesa” [2].

Qual è il segno certo che indica che si sta vivendo un fidanzamento cristiano? Quando l’amore aiuta ognuno dei due a stare più vicino a Dio, ad amarlo di più. “Non dubitarlo: il cuore è stato creato per amare. Mettiamo, dunque, nostro Signore Gesù Cristo in tutti i nostri amori. Altrimenti, il cuore vuoto si vendica, e si riempie delle bassezze più spregevoli”[3].

Quanto più e meglio si vorranno bene i fidanzati, più e meglio vorranno bene a Dio, e viceversa. In tal modo adempiranno i due primi comandamenti: “Amerai il Signore Dio tuo con tutto il cuore, con tutta la tua anima e con tutta la tua mente. Questo è il più grande e il primo dei comandamenti. E il secondo è simile al primo: Amerai il prossimo tuo come te stesso”[4].

Imparare ad amare

È bene che i fidanzati alimentino il loro amore con la buona dottrina, che leggano qualche libro sugli aspetti cruciali della loro relazione: l’amore umano, il ruolo dei sentimenti, il matrimonio… La Sacra Scrittura, i documenti del Magistero della Chiesa e altri libri di divulgazione sono buoni compagni di percorso. È molto raccomandabile chiedere consiglio a persone di fiducia che possano suggerire le letture utili a formasi la coscienza e proporre temi di conversazione che li aiutino a conoscersi.

A parte la formazione intellettuale, è importante che i fidanzati si appassionino della bellezza e affinino la sensibilità. Senza un adeguato arricchimento, sarà molto difficile essere persone dal comportamento delicato. È una buona idea condividere il gusto per la buona letteratura, la musica, la pittura, per l’arte che èleva l’uomo e non lo fa cadere nel consumismo.

Virtù umane e fidanzamento

Amare presuppone darsi all’altro, e si impara ad amare con piccole lotte.

Il fidanzamento, “come ogni scuola di amore, dev’essere ispirato non dall’ansia di possesso, ma dallo spirito di dedizione, di comprensione, di rispetto, di delicatezza”[5].

Perfezionare le virtù umane ci rende persone migliori; sono il fondamento delle virtù soprannaturali che ci aiutano a essere buoni figli di Dio e ci avvicinano alla santità, alla pienezza dell’uomo. In un tempo in cui si parla tanto di “motivazione”, dobbiamo renderci conto che non c’è motivazione migliore per crescere come persona che l’Amore di Dio e verso il fidanzato o la fidanzata.

La generosità si dimostra nella rinuncia, in piccoli atti, alle cose che noi preferiamo, per far piacere all’altro. È una grande dimostrazione di amore, anche quando lui o lei non se ne accorge. I fidanzati debbono essere aperti verso gli altri, debbono aumentare le amicizie. “Vorrei dirvi anzitutto di evitare di chiudervi in rapporti intimistici, falsamente rassicuranti; fate sì piuttosto che la vostra relazione diventi lievito di una presenza attiva e responsabile nella comunità”[6].

Dedicarsi agli amici o ai bisognosi, prendere parte alla vita pubblica, in definitiva, lottare per alcuni ideali, permette di aprire questa relazione e farla maturare. I fidanzati sono chiamati a fare apostolato e a dare testimonianza del loro amore.

La modestia e la delicatezza nei rapporti con l’altro vanno unite a un Amore (con la A maiuscola) che va oltre l’umano e si fonda nel soprannaturale, avendo come modello l’amore di Cristo per la sua Sposa, che è la Chiesa [7].Per arrivare a un amore del genere occorre tenere a bada i sensi e le manifestazioni affettive improprie del fidanzamento, evitando le situazioni che infastidiscano l’altro o che possano essere occasione di tentazioni o di peccato. Se davvero si ama una persona, si farà tutto il possibile per rispettarla, evitando di farle passare un brutto momento o di fare qualcosa che è contraria alla sua dignità. Il fidanzamento richiede un impegno che include l’aiuto all’altro perché sia migliore e una esclusività nella relazione che bisogna curare e rispettare.

Non si deve dimenticare il buonumore e la fiducia nell’altra persona e nella sua capacità di migliorare. È bene crescere insieme durante il fidanzamento, ma ugualmente importante è che ognuno cresca come persona; questo aiuterà e nobiliterà la relazione.

La sobrietà permette di godere delle piccole cose, dei dettagli. Dimostra più amore un dono frutto della conoscenza dei piccoli desideri dell’altro che una grande spesa che è comunque necessario fare. Unisce di più una passeggiata che non andare insieme al cinema per abitudine, cercare una mostra interessante che non andare in giro a far spese.

Nell’ambito della sobrietà si potrebbe comprendere anche il buon uso del tempo libero. L’ozio e l’eccesso di tempo libero sono una base cattiva per crescere nelle virtù, porta alla noia e a lasciarsi andare. Perciò conviene programmare il tempo da passare insieme, dove, con chi e per fare che cosa.

Gli abiti (le virtù) e le consuetudini che si vivono e si sviluppano durante il fidanzamento costituiscono la base sulla quale si costruisce il futuro matrimonio.

Le armi dei fidanzati

In questa lotta per raggiungere la santità, i fidanzati dispongono di aiuti stupendi.

Al primo posto bisogna mettere i Sacramenti, mezzi attraverso i quali Dio concede la sua grazia. Pertanto, sono indispensabili per vivere cristianamente il periodo del fidanzamento. Partecipare insieme alla Santa Messa o fare una breve visita al Santissimo Sacramento significa condividere il momento culminante della vita di un cristiano. L’esperienza di numerose coppie di fidanzati conferma che è una pratica che unisce profondamente. Se uno dei due ha una minore pratica religiosa, il fidanzamento è una opportunità per scoprire insieme la bellezza della fede, e questo sarà sicuramente un punto di unione. Questo compito richiederà, in genere, pazienza e buon esempio, ricorrendo sin dal primo momento all’aiuto della grazia di Dio.

Attraverso la confessione si riceve il perdono dei peccati, la grazia per continuare la lotta per raggiungere la santità. Ogni volta che è possibile, conviene rivolgersi allo stesso confessore, qualcuno che ci conosca e ci possa aiutare nella nostra situazione concreta.

Se affermiamo che Dio è Padre e che la meta del cristiano consiste nel somigliare a Gesù, è naturale avere un rapporto personale con Colui che – lo sappiamo – ci ama. Per mezzo della preghiera i fidanzati alimentano la loro anima, fanno crescere il desiderio di fare passi avanti nella vita cristiana, rendono grazie, pregano l’uno per l’altro e per gli altri. È cosa buona che insieme pronuncino il nome di Dio, di Gesù e di Maria, per esempio recitando il Rosario o facendo una romeria alla Madonna.

“Sono necessarie purificazioni e maturazioni, che passano anche attraverso la strada della rinuncia. Questo non è rifiuto dell’eros, non è il suo ‘avvelenamento’, ma la sua guarigione in vista della sua vera grandezza” [8]. Non possiamo dimenticare che la mortificazione ci fa rinunciare a qualche cosa per un motivo generoso e svolge un ruolo primario nella lotta ascetica per essere santi. A volte consisterà nel modificare un’opinione personale, o cambiare un programma con uno meno attraente; o non frequentare certi posti o rinunciare a vedere insieme films sconvenienti che possono fare inciampare nel percorso per essere santi. Si trova nell’amore il senso della rinuncia.

Vivere il fidanzamento con sobrietà e preparare nello stesso modo la cerimonia delle nozze è un punto di partenza formidabile per vivere un matrimonio cristiano. “Al tempo stesso, è bene che il vostro matrimonio sia sobrio e faccia risaltare ciò che è veramente importante. Alcuni sono più preoccupati dei segni esteriori, del banchetto, delle fotografie, dei vestiti e dei fiori... Sono cose importanti in una festa, ma solo se sono capaci di indicare il vero motivo della vostra gioia: la benedizione del Signore sul vostro amore” [9].

Il periodo del fidanzamento non è una parentesi nella vita cristiana dei fidanzati, ma un tempo per crescere e condividere i propri desideri di santità con la persona che, nel matrimonio, darà il proprio nome al nostro cammino verso il Cielo.

A. Cuevas

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* * *

[1]      Cfr. Concilio Vaticano II, Lumen gentium (LG), 11, c. Dal 1928 san Josemaría ha predicato la chiamata universale alla santità nella Chiesa per tutti i fedeli; ved., p. es., È Gesù che passa, Ares, Milano 2009, 21.

[2]       Benedetto XVI, Discorso ai fidanzati, Ancona, 11-IX-2011.

[3]       San Josemaría, Solco, n. 800.

[4]       Mt 22,37-39.

[5]       San Josemaría, Colloqui, n. 105.

[6]      Benedetto XVI, Discorso ai fidanzati, 11-9-2011.

[7]       Cfr. Ef 5, 21-33.

[8]      Benedetto XVI, Deus Caritas Est, n. 5.

[9]       Papa Francesco, Incontro con i fidanzati, 14-II-2014.

SENSO DEL FIDANZAMENTO:

CONOSCERSI, FREQUENTARSI, RISPETTARSI

Conoscersi

Per coloro che sono stati chiamati da Dio alla vita coniugale la felicità umana dipende, in gran parte, dalle scelte della coppia che si prepara a convivere per il resto della vita nel matrimonio. Da ciò si deduce l’importanza che ha scegliere la persona idonea: “La Chiesa desidera che, tra un uomo e una donna, ci sia prima il periodo di fidanzamento, in modo che si conoscano di più, e quindi si amino di più, e così arrivino meglio preparati al sacramento del matrimonio” [1].

Sicché questa decisione è legata a due parametri: conoscenza e rischio; maggiore è la conoscenza, minore sarà il rischio. Nel fidanzamento, la conoscenza consiste nelle informazioni sull’altra persona. In questo articolo si tratteranno alcuni elementi che aiuteranno la conoscenza e il rispetto reciproco tra i fidanzati.

Ai nostri giorni, in alcuni ambienti, al concetto “amore” si può dare un significato erroneo, e questo può rappresentare un pericolo in una relazione dove ha un’estrema importanza l’impegno e la donazione finché morte non li separi: “per questo l’uomo lascerà suo padre e sua madre e i due saranno una carne sola. Sicché non sono più due, ma una carne sola. L’uomo dunque non separi ciò che Dio ha congiunto”[2].

Per esempio, se uno volesse fare affari con un socio che non sa che cosa è un’azienda, i due sarebbero condannati al fallimento. Con il fidanzamento accade qualcosa di simile: è importantissimo che entrambi abbiano la stessa idea dell’amore, e che questo concetto si attenga alla verità, vale a dire, a ciò che realmente è amore.

Oggi molte coppie fondano il fidanzamento, e anche il matrimonio, sul sentimentalismo. A volte, vi sono atteggiamenti di convenienza e una mancanza di trasparenza, ovvero, “autoinganni”, che in seguito finiscono con l’apparire nei fatti. Con il passare del tempo, questo può diventare causa di molte rotture coniugali. I fidanzati devono voler costruire la loro relazione sulla roccia dell’amore autentico, e non sulla sabbia dei sentimenti che vanno e vengono[3].

La conoscenza di sé è essenziale perché una persona impari a distinguere quando una manifestazione affettiva oltrepassa la frontiera di un sentimento ordinato e si addentra nell’ambito del sentimentalismo, magari egoista. In questo processo è essenziale la virtù della temperanza che aiuta la persona ad essere padrona di se stessa, perché “mira a far condurre dalla ragione le passioni e gli appetiti della sensibilità umana”[4].

Si può pensare all’amore come a un tripode, che ha come punti di appoggio i sentimenti, l’intelligenza e la volontà. L’amore dev’essere accompagnato da un tipo di sentimento profondo. Se crediamo che l’affetto non sia ancora sufficientemente intenso e profondo, e che vale la pena continuare il fidanzamento, sarà bene chiedersi che cosa devo fare per continuare ad amare (intelligenza) e fare ciò che ho deciso (volontà). Naturalmente, conviene alimentare l’intelligenza con una buona formazione e una buona dottrina, perché altrimenti si appoggerà su argomenti che portano al sentimentalismo.

Frequentarsi

La vera conoscenza degli altri si ottiene con la reciproca frequentazione. Lo stesso deve accadere nel fidanzamento, che richiede una relazione che permetta di parlare di argomenti profondi, tenendo conto del carattere dell’altra persona: quali sono le sue credenze e le sue convinzioni, quali sono le sue preferenze, quali sono i suoi valori familiari, quale opinione ha sull’educazione dei figli, ecc.

Le difficoltà dovute al carattere sono una conseguenza del danno causato dal peccato originale nella natura umana; dobbiamo tenere presente, quindi, che tutti abbiamo momenti di cattivo carattere. Tutto questo si può mitigare confidando in modo particolare nella grazia di Dio, lottando per rendere la vita più gradevole agli altri. Tuttavia è necessario consolidare la capacità di convivere con il modo di essere dell’altro.

La stessa cosa succede anche con le convinzioni e le credenze. Si considerano una conseguenza tradizionale dell’educazione ricevuta o in modo razionale. Tuttavia, ogni tanto si trascura l’importanza che hanno o si pensa che con il tempo si attenueranno. Possono diventare una grande difficoltà e, molte volte, causa di problemi coniugali. È importante sapere chiaramente che il matrimonio è “di uno con una [...]. Ogni medaglia ha un dritto e un rovescio, e nel rovescio vi sono dolori, rinunce, sacrifici, dedizione”[5].

Potrebbe rivelarsi da ingenui pensare che l’altro modificherà le sue convinzioni e le sue credenze o che sarà il coniuge a farlo cambiare. Questo non significa che escludiamo che le persone possano rettificare e migliorare con il passare del tempo e con una lotta personale. Tuttavia, un criterio che può rivelarsi utile è il seguente: se le convinzioni profonde non si adeguano a ciò che io penso riguardo a come dev’essere il padre o la madre dei miei figli, può essere prudente troncare, perché non farlo in tempo è un errore che spesso induce in futuro a interrompere un matrimonio.

È necessario distinguere ciò che nell’altro è una opinione e ciò che è una credenza o una convinzione. Si potrebbe dire che una opinione è ciò che sostiene, senza arrivare al livello di una convinzione, anche quando per esprimerla si utilizza il termine “credo”. Per esempio, se uno dice: “credo che il matrimonio è per sempre”, conviene sapere se si tratta di una opinione o di una credenza. L’opinione ammette eccezioni, una credenza no; la credenza è un valore che ha messo radici, una convinzione, sulla quale un matrimonio può reggersi.

Spesso, quando si è ormai marito e moglie, accade che uno dei coniugi si rende conto che alcune questioni di vitale importanza, come essere d’accordo sul numero dei figli, o sull’educazione cristiana, o sul modo di vivere la sessualità, non sono state discusse seriamente durante il fidanzamento.

Il fidanzamento cristiano è un tempo per conoscersi e per avere la conferma che l’altra persona concorda sui principi fondamentali, sicché non apparirà strano che durante questa tappa uno dei fidanzati decida che l’altro non è la persona adatta per intraprendere l’avventura del matrimonio.

La personalità si va formando con il passare del tempo, e perciò si deve richiedere all’altro un livello di maturità adatto alla sua età. Tuttavia, esistono alcuni parametri che possono aiutare a distinguere se una persona ha alcuni tratti di immaturità: suole prendere le decisioni in funzione del suo stato d’animo, gli costa andare controcorrente, il suo umore cambia continuamente, è molto suscettibile, suole essere schiavo o schiava dell’opinione degli altri, tollera male le frustrazioni e tende a incolpare gli altri dei propri insuccessi, ha reazioni capricciose che non corrispondono alla sua età, è impaziente, non si sa stabilire una meta e non sa rimandare la ricompensa, gli costa rinunciare a un desiderio improvviso, tende a essere il centro dell’attenzione, ecc.

Rispettarsi

Come dice Papa Francesco, “La famiglia nasce da questo progetto di amore che vuole crescere come si costruisce una casa: che sia luogo di affetto, di aiuto, di speranza”[6]. Il fidanzamento cresce come aspirazione all’amore totale grazie al rispetto reciproco, che in fondo equivale a trattare l’altro per quello che è: una persona.

“Il periodo del fidanzamento, fondamentale per formare una coppia, è un tempo di attesa e di preparazione, che dev’essere vissuto nella castità dei gesti e delle parole. Questo permette di maturare nell’amore, nella cura e nell’attenzione dell’altro; aiuta a esercitare l’autodominio, ad affinare il rispetto per l’altro, caratteristiche del vero amore, quello che non cerca prima di tutto la propria soddisfazione e il proprio benessere”[7].

Questo fatto comporta diverse conseguenze, il cui fondamento è la dignità umana: non si può chiedere al fidanzato o alla fidanzata ciò che non può o non deve dare, ricorrendo a ricatti sentimentali; per esempio, in aspetti riguardanti le manifestazioni affettive o di indole sessuale, più proprie della vita coniugale che della relazione di fidanzamento.

Il rapporto reciproco tra i fidanzati cristiani dovrà essere quello che coltivano due persone che si vogliono bene, ma che ancora non hanno deciso di donarsi totalmente all’altro nel matrimonio. Per questo dovranno essere delicati, eleganti e rispettosi, consapevoli della loro condizione di uomo e di donna, spegnendo le prime scintille di passione che si potrebbero presentare, evitando di mettere l’altro in situazioni limite.

Come conclusione, possiamo affermare che un periodo di fidanzamento ben vissuto, durante il quale si conosce a fondo e si rispetta l’altra persona, sarà il mezzo più adeguato per preparare un buon matrimonio, seguendo il consiglio di Papa Francesco: “La convivenza è un’arte, un cammino paziente, bello e affascinante, che ha alcune regole che si possono riassumere in tre parole: Posso? Grazie, Perdona”[8].

José María Contreras

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[1]  San Josemaría, Appunti di una riunione familiare, 31-X-1972.

[2]  Mc 10, 7-9.

[3]  Cfr. Papa Francesco, Udienza generale con i fidanzati, La gioia del sì per sempre, 14-II-2014.

[4]  Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 2341.

[5] San Josemaría, Appunti di una riunione familiare, 21-VI-1970.

[6]  Papa Francesco, Udienza generale con i fidanzati, La gioia del sì per sempre, 14-II-2014.

[7] Benedetto XVI, Ai giovani del mondo in occasione della XXII Giornata Mondiale della Gioventù 2007.

[8]  Papa Francesco, Udienza generale con i fidanzati, La gioia del sì per sempre, 14-II-2014.

L'INNAMORAMENTO:

IL RUOLO DEI SENTIMENTI E DELLE PASSIONI (I)

Che vuol dire innamorarsi

I sentimenti sono la modalità più frequente di cui abbiamo esperienza nella vita affettiva. Possiamo definirli in questo modo: si tratta di stati d’animo vaghi, che hanno sempre una tonalità positiva o negativa, che ci avvicinano o ci allontanano da quello che abbiamo davanti a noi. Tenterò di spiegare la definizione che propongo:

―La frase stati d’animo indica qualcosa che è soprattutto soggettiva. L’esperienza è interiore. Si tratta di una conoscenza intima della persona.

―Con l’aggettivo vago si vuol dire che la notizia che riceviamo non è chiara, precisa, ma è qualcosa di indefinito, etereo, poco nitido, dai contorni confusi e indistinti, e che più tardi si va chiarendo nella percezione della persona.

―La tonalità è sempre positiva o negativa e di conseguenza avvicina o allontana, si cerca qualcosa o la si rifiuta. Non esistono sentimenti neutri; la noia, che potrebbe sembrare una manifestazione affettiva vicina alla neutralità, è negativa ed è vicina al mondo deprimente. Tutti i sentimenti hanno due facce contrapposte: amore-disamore, gioia-tristezza, felicità-afflizione, pace-ansietà, ecc.

L’innamoramento è un sentimento positivo di attrazione che si manifesta verso un’altra persona e fa sì che la si cerchi con insistenza. L’innamoramento è un fatto universale e di grande importanza, perché da lì avrà origine l’amore, che darà luogo addirittura alla costituzione di una famiglia.

Se pensassimo all’innamoramento come a una sorta di “malattia”, dovremmo mettere in evidenza due tipi di sintomi. Alcuni sono sintomi iniziali, le sue prime manifestazioni.

Per innamorarsi di qualcuno occorre che si producano alcune condizioni preliminari che hanno una straordinaria importanza.

La prima è l’ammirazione, che può essere dovuta a diversi fattori: alla coerenza della sua vita, al suo spirito di lavoro, alle difficoltà che ha saputo superare, alla sua capacità di comprensione, e a un lungo eccetera.

La seconda è l’attrazione, che nell’uomo è più fisica e nella donna più psicologica; per l’uomo si mette in atto la tendenza a cercarla, a instaurare con lei una relazione di un certo tipo, a stare con lei [1]. Questo comporterà un cambiamento di condotta: pensare molto a quella persona o, in altre parole, mettersela in testa. Lo spazio mentale finisce con l’essere invaso da questa figura che presiede continuamente i pensieri.

Vengono poi due considerazioni che mi sembrano particolarmente interessanti: il tempo psicologico passa rapidamente, e questo significa che si gode tanto della sua presenza che il tempo vola, tutto va troppo in fretta: si sta con piacere con lui/con lei e si assapora questa presenza; appare poi la necessità di condividere..., che imbocca un percorso che va a finire nella necessità di iniziare un progetto di vita in comune.

La sequenza può non essere sempre lineare, anche se più o meno appare così, con le sfaccettature che si vuole; tutto si fa presente in un modo o nell’altro: ammirazione, attrazione fisica e psicologica, avere la testa che non pensa ad altro, il tempo soggettivo scorre positivamente e si vuole condividere tutto con detta persona.

Però in questo itinerario affettivo non si sono ancora rivelati ciò che io chiamo i sintomi essenziali dell’innamoramento, quelli che sono la radice e il fondamento di tutto ciò che verrà dopo e che consiste nel dire a una persona: non concepisco la vita senza di te, la mia vita non ha senso se tu non stai accanto a me. Tu sei la parte essenziale del mio progetto di vita. In termini più espliciti: ho bisogno di te. Quella persona è diventata irrinunciabile.

Innamorarsi è la forma più sublime dell’amore naturale. Vuol dire creare una “mitologia” privata con qualcuno. Vuol dire scoprire che si è incontrata la persona adatta con la quale camminare insieme nel corso della vita. È come una rivelazione improvvisa che illumina tutta l’esistenza [2]. Si tratta di un incontro singolare tra un uomo e una donna, che si fermano l’uno di fronte all’altra. In quel fermarsi emerge l’idea centrale: condividere la vita, con tutto ciò che questo significa.

Le tre componenti principali dell’amore coniugale

«Ma – si domanda Papa Francesco - cosa intendiamo per “amore”? Solo un sentimento, uno stato psicofisico? Certo, se è questo, non si può costruirci sopra qualcosa di solido. Ma se invece l’amore è una relazione, allora è una realtà che cresce, e possiamo anche dire a modo di esempio che si costruisce come una casa. E la casa si costruisce assieme, non da soli! [...] Volete fondarla [...] sulla roccia dell’amore vero, l’amore che viene da Dio»[3].

Uno degli errori più frequenti sull’amore consiste nel pensare che esso sia soprattutto un sentimento e che questa sia la sua dimensione chiave. Si è detto, anche, che i sentimenti vanno e vengono, si muovono, oscillano, vanno soggetti a molte vicissitudini nel corso della vita. Questo errore concettuale ha percorso quasi tutto il XX secolo.

«Il passaggio dall’innamoramento al fidanzamento e poi al matrimonio esige diverse decisioni, esperienze interiori. [...] Cioè: l’innamoramento deve divenire vero amore coinvolgendo la volontà e la ragione in un cammino, che è quello del fidanzamento, di purificazione, di più grande profondità, così che realmente tutto l’uomo, con tutte le sue capacità, con il discernimento della ragione, la forza di volontà, dice: ‘Sì, questa è la mia vita’»[4].

Nessuno mette in dubbio che l’amore nasce da un sentimento, che è innamorarsi e sentirsi coinvolto in una esperienza positiva che invita ad andare dietro a quella persona. Per essere ancora più concreto nei fatti che voglio esaminare, ricorro alle Norme del Rito Romano del Matrimonio [5],nel quale sono previste tre domande di estrema importanza:

- ami tu questa persona?

- siete decisi a...?

- siete disposti a...?

Mi soffermerò su queste tre questioni, perché da lì parte il vero trittico dell’amore, ciò che costituisce il fine e quasi la vetta dell’innamoramento. Ognuna di esse ci rimanda verso una direzione precisa; vediamo.

La prima, utilizza il termine ami. Bisogna dire che amare è soprattutto un atto della volontà. In altre parole, nell’amore maturo la volontà si mette in primo piano e non è altro che la decisione di lavorare intorno all’amore prescelto. La volontà opera come uno stiletto che cerca di correggere, pulire, limare e togliere gli spigoli e le parti negative della condotta, e soprattutto quelle che influiscono su una sana convivenza: punta al concreto [6].

Per questo la volontà deve svolgere un ruolo cruciale, e inoltre bisogna saperla fare funzionare gioiosamente[7]. Lo sanno molto bene i coniugi che vivono insieme da molti anni con una relazione stabile e positiva.

La seconda domanda utilizza l’espressione siete decisi? La parola decisione fa pensare a un giudizio, che è un atto dell’intelligenza. L’intelligenza deve intervenire prima e durante. A priori, sapendo scegliere la persona più adatta. Il giudizio dev’essere capace di stabilire se questa è la migliore persona fra quelle conosciute e la più adatta, con la quale impegnarsi per l’intera vita [8].  Bisogna avere la massima lucidità, con i cinque sensi ben svegli. Ecco perché, intelligenza è saper distinguere ciò che è secondario da ciò che è fondamentale; è anche avere una capacità di sintesi. Intelligenza è saper cogliere la realtà nella sua complessità e nei suoi collegamenti. Deve agire anche a posteriori, utilizzando gli strumenti della ragione per saper condurre con arte e abilità l’altra persona. Questo saper condurre è strapieno di ciò che oggi si chiama intelligenza emozionale, che è la qualità per mescolare, assemblare e riunire insieme intelligenza e affettività[9]: una capacità irrinunciabile, in definitiva, per stabilire una convivenza armonica, equilibrata e felice.

Il terzo ingrediente dell’amore di coppia, che del resto abbiamo menzionato all’inizio, sono i sentimenti. La domanda successiva che si fa nel Rito del Matrimonio è: siete disposti? La disposizione è uno stato d’animo mediante il quale ci disponiamo a fare una cosa. In senso stretto questo dipende dall’affettività, che è formata da un insieme di fenomeni di natura soggettiva che muovono il comportamento. Come abbiamo già detto, essi si esprimono abitualmente attraverso i sentimenti[10].

Che vuol dire questo, e quali sono le caratteristiche che qui bisogna avere? Le persone, uomo e donna, debbono sposarsi quando sono profondamente innamorati l’uno dell’altra. Non si tratta semplicemente di sentirsi attratto, che gli piaccia o che richiami la sua attenzione. Dev’essere molto più di questo. Perché? Perché si tratta della scelta fondamentale. Nessun’altra decisione è così importante e incide altrettanto sull’esistenza: si tratta addirittura della persona che percorrerà l’itinerario biografico al nostro fianco.

Si sono registrati molti insuccessi in persone che si erano sposate senza essere veramente innamorate, ma perché erano fidanzate da troppi anni o “perché dovevano sposarsi” o perché molti intimi amici erano già sposati o per non rimanere zitella o scapolone. Potremmo dare anche altre risposte inadeguate, quando un rapporto coniugale parte già con alcune premesse poco solide..., amori che nascono da materiali di risulta e che, prima o poi, faranno una brutta fine.

L’amore coniugale dev’essere contrassegnato da questi tre caratteri: sentimento, volontà e intelligenza. Un trittico forte, consistente. Ognuno con il proprio ambito personale, che immediatamente si trasferisce nella personalità dell’altro. «Il patto matrimoniale [è un’alleanza] con cui l’uomo e la donna stabiliscono tra loro la comunità di tutta la vita, per sua natura ordinata al bene dei coniugi e alla procreazione e educazione della prole” [11]. In tal modo si aspira a ottenere una intima comunità di vita e di amore, perché si tratta di un vincolo sacro, che non può dipendere dall’arbitrio umano[12], perché è radicato nel senso soprannaturale della vita, dato che è Dio il suo artefice principale.

Enrique Rojas

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[1]       Esistono, pertanto, due modalità di attrazione: la bellezza esteriore, da un lato, e la bellezza interiore, dall’altro. La prima si riferisce a una certa armonia che si rispecchia specialmente nel viso e in tutto ciò che esso rappresenta; tutto il corpo dipende dal viso, che è programmatico: annuncia all'esterno la vita che quella persona conduce nell’intimo. Poi c’è il corpo come totalità. I due aspetti formano un binomio. La seconda, la bellezza interiore, è da scoprire man mano che si conosce l’altro, e consiste nell’indovinare man mano le qualità che ha e che stanno sommerse, nascoste in cantina, ma che bisogna individuare gradatamente: sincerità, esemplarità, valori umani solidi, senso spirituale della vita, ecc.

[2]       San Giovanni Paolo II ha espresso questo concetto con dovizia di argomentazioni nel suo libro Amore e responsabilità. L’amore coniugale è la scelta fondamentale, che coinvolge la persona nella sua totalità.

[3]       Papa Francesco, Udienza generale, 14-II-2014.

[4]      Benedetto XVI, Intervento al VII Incontro mondiale delle Famiglie, Milano, 2-VI-2012.

[5]       Cfr. Rito del Matrimonio, nn. 64 e 67.

[6]       Bisogna saper distinguere bene, in tale contesto, tra mete e obiettivi; sono due concetti che sembrano simili, ma fra i due vi sono chiare differenze. Di solito le mete sono generali e ampie, mentre gli obiettivi sono meglio individuabili. Per es., in una relazione coniugale difficile, la meta potrebbe essere quella di trovare un accordo sui dissapori dovuti più o meno all’andamento familiare, cosa che in verità all’inizio non suole essere facile. Gli obiettivi, come vedremo poi, sono più concreti: imparare a perdonare (e dimenticare) gli aspetti negativi, mettere le priorità dell’altro fra le cose del vivere quotidiano, non tirar fuori ancora una volta la lista delle recriminazioni del passato, ecc. Al momento di migliorare la vita familiare, è importantissimo avere obiettivi ben precisi e puntare su quelli.

[7]       Il fine di un’educazione adeguata è la gioia. Educare significa trasformare qualcuno in persona. Educare significa sedurre con valori che non passano di moda, e il cui risultato finale è sostenere la gioia.

[8]      Don Chisciotte, in un dato momento, emette una sentenza definitiva: “Colui che indovina il matrimonio non ha altro da indovinare”.

[9]      È stato Daniel Goleman l’ideatore di questo concetto. Rimandiamo al suo libro La inteligencia emocional. Oggi, nella Psicologia moderna, è un tema pienamente attuale.

[10]      Esistono quattro modi di vivere l’affettività: sentimenti, emozioni, passioni e motivazioni. Ognuno di essi offre un diverso punto di vista. I sentimenti costituiscono la vita sovrana dell’affettività, il modo più frequente di viverla. Le emozioni sono stadi più brevi e intensi, che inoltre si uniscono a manifestazioni somatiche (allegria traboccante, pianto, problemi gastrici, difficoltà respiratoria, oppressione precordiale, ecc.). Le passioni presentano una maggiore intensità e tendono ad appannare l’intelletto o a rendere evanescente l’azione dell’intelligenza e delle sue risorse. Infine, le motivazioni, parola che deriva dal latino motus: ciò che muove, ciò che spinge a realizzare qualcosa; sono il fine, e dunque anche il motore del comportamento, il perché fare questo e non quello. Tutti e quattro hanno strette relazioni fra loro.

[11]       Cfr. Catechismo della Chiesa Cattolica, 1601 ss. In altre pagine si definisce l’amore tra un uomo e una donna come umano, totale, fedele e fecondo. Se poi ognuna di queste caratteristiche si aprisse a ventaglio per noi, ci offrirebbe tutta la sua ricchezza (v. ibid., 1612-1617).

[12]       È importante saper proteggere l’amore. Occorre evitare avventure psicologiche che inducano a conoscere altre persone e iniziare con esse un certo tipo di relazione, forse in un primo momento di scarso rilievo, ma nella quale si può arrivare a un innamoramento, non desiderato all’inizio, ma che, passato un certo tempo, può costituire una seria minaccia per l’unione coniugale. La chiave consiste nel curare la fedeltà nei più piccoli dettagli. E questo è intimamente legato alla volontà, da una parte, e all’avere una solida vita spirituale, dall’altra.

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L'INNAMORAMENTO: COME PROTEGGERE L’AMORE E MANTENERLO GIOVANE (II)

Alcuni rimedi contro il disamore

Il matrimonio, come prima il fidanzamento, “dev’essere ispirato non dall’ansia di possesso, ma dallo spirito di dedizione, di comprensione, di rispetto, di delicatezza”[1].

Amare non è sufficiente: bisogna saper amare; e cioè saper governare, dirigere e incanalare questo sentimento verso comportamenti di vita quotidiana che raggiungano l’obiettivo finale dell’amore: ottenere che l’altro sia felice, renderlo felice.

Questo si riassume nel preoccuparsi che le nostre scelte arricchiscano i momenti in cui si sta insieme, ogni giorno. Per questo abitualmente non basta l’affetto, ma bisogna mettere in gioco l’esperienza, valutare con prudenza le situazioni e agire con intelligenza.

Se curiamo con attenzione la relazione, avremo molte possibilità di successo, in vista di una crescita personale e pure della relazione reciproca. “Non dobbiamo lasciarci vincere dalla ‘cultura del provvisorio’ [...]. La paura del ‘per sempre’ si cura giorno per giorno affidandosi al Signore Gesù in una vita che diventa un cammino spirituale quotidiano, fatto di passi, di crescita comune” [2].

Per ogni eventualità, ecco ora alcuni consigli su ciò che si può fare se si arriva a una situazione coniugale difficile. Prima conviene ricordare che non è la stessa cosa una crisi coniugale in piena regola che si trascina da un certo tempo, e le difficoltà coniugali che sorgono continuamente, sulle quali occorre avere le idee chiare per capire come superarle.

Tra le due – crisi e difficoltà naturali – esiste uno spettro di situazioni diverse, fra le quali ci sono diverse possibilità prudenziali di azione. Questi rimedi psicologici e spirituali debbono essere applicati in modo operativo, con l’intenzione di migliorare qualcosa, di correggere o di inserire nel comportamento qualche ingrediente che non è ancora presente e che appare irrinunciabile.

a) Imparare a perdonare. Il perdono è un grande atto di amore, che si può dividere in due segmenti: perdonare e poi impegnarsi a dimenticare. Perdonare e dimenticare equivale a perdonare due volte. Sono capaci di farlo solo le persone generose, che hanno uno spirito grande, sanno riconoscere i propri errori e vogliono correggersi[3].

b) Non esibire l’elenco delle offese del passato. Bisogna impedire che nella comunicazione reciproca salti fuori l’elenco dei rimproveri che forse è stato accumulato negli anni, perché ha in sé un effetto demolitore, molto distruttivo. Quando le coppie si vogliono bene, questi fatti stanno chiusi in un cassetto e non vengono mai fuori. Mai significa mai. Questo si chiama dominio di se stesso, capacità di chiudere le ferite e di lasciarsele dietro. Il dominio di sé è irrinunciabile per la donazione assoluta di se stesso.

c) Evitare le discussioni inutili. Un principio chiave di igiene coniugale, propria del matrimonio, è questo: non discutere. In una discussione accesa, raramente trionfa la verità. Prevarrà lo sfogo e il desiderio di sopraffare l’altro nel battibecco, piuttosto che di trovare l’accordo tra le parti.

d) Pregare insieme. Condividere la fede sempre e da essa trarre la forza per andare avanti soprattutto nei momenti difficili o dopo uno scontro. Saper mettere Dio al centro del matrimonio con una sorta di naturalezza soprannaturale, dove il divino e l’umano si mescolano[4].

g) Avere nella vita di coppia una sessualità sana, positiva e piena di complicità. La sessualità coniugale ha un’importanza straordinaria. La negligenza in questo campo ha effetti quanto mai deleteri. Occorre dialogare e trovare dei punti di accordo. La sessualità è un linguaggio dell’amore impegnato. È la massima donazione. L’atto coniugale deve consistere in una relazione completa, in cui quattro grandi aspetti della persona si riuniscono e formano una grande sinfonia: dev’essere un atto fisico (genitale), psicologico, spirituale e biografico. Tutto insieme e allo stesso tempo.

h) Diventare abili nella comunicazione interpersonale. Si tratta di un lavoro quotidiano. Sono lezioni che si imparano con gradualità. Sono semplici strategie ma di grande efficacia: lasciar parlare l’altro e ascoltarlo con attenzione; non screditarlo senza appello se ha opinioni diverse dalle proprie; cercare modi rispettosi per parlare, per chiedere qualcosa, e in generale per rivolgersi all’altro; evitare gesti di disprezzo, critiche severe o frasi graffianti. In altre parole, favorire un clima psicologico di una certa serenità, evitando posizioni radicali o violente, stimolando le buone maniere, con eleganza ed educazione.

Ricapitolando, bisogna cercare di mettere in pratica tutta una serie di comportamenti positivi ed equilibrati su cui bisogna lavorare – personalmente e in coppia –, imparando con pazienza e buonumore.

E. Rojas

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[1]       San Josemaría, Colloqui, 105.

[2]       Papa Francesco, Udienza ai fidanzati, 14-II-2014.

[3]      Su questo importante aspetto della convivenza familiare, cfr. anche Papa Francesco, Udienza ai fidanzati, 14-II-2014: “Impariamo a riconoscere i nostri errori e a chiedere scusa. Anche così cresce una famiglia cristiana. ‘Scusa se oggi ho alzato la voce. Scusa se sono passato senza salutarti. Scusa se ho fatto tardi, se questa settimana sono stato così silenzioso, se ho parlato troppo senza ascoltare mai, scusa se ero arrabbiato e me la sono presa con te’ [...]. Sappiamo tutti che non esiste la famiglia perfetta, e neppure il marito perfetto, o la moglie perfetta. Non parliamo della suocera perfetta…. Esistiamo noi, peccatori”.

[4]      Sono particolarmente interessanti, per l’argomento che stiamo trattando, due omelie di san Josemaría: “Verso la santità” in Amici di Dio, piena di suggerimenti per migliorare la vita interiore personale, con una serie di consigli appropriati per l’uomo e la donna del nostro tempo; e poi, “Il matrimonio, vocazione cristiana” in È Gesù che passa.

FIDANZAMENTO E MATRIMONIO:

COME TROVARE LA PERSONA ADATTA?

Uno degli scopi più importanti del periodo di fidanzamento è quello di poter passare dall’innamoramento (la constatazione che qualcuno ha dato origine in un’altra persona a dei sentimenti particolari che lo inducono ad aprire l’intimità, e che danno a tutte le situazioni e a tutte le vicende un colore nuovo e diverso: vale a dire, un fenomeno tipicamente affettivo) a un amore più vero e libero. Questo passaggio avviene grazie a un approfondimento della conoscenza reciproca e a un autentico atto di disposizione di sé da parte della propria volontà.

In questa tappa è importante conoscere realmente l’altro e verificare l’esistenza o l’inesistenza tra i due di un’intesa di fondo nel condividere un progetto comune di vita coniugale e familiare: “amatevi – consigliava san Josemaría –, frequentatevi, conoscetevi, rispettatevi reciprocamente, come se ognuno fosse un tesoro che appartiene all’altro”[1].

Allo stesso tempo, non è sufficiente frequentare e conoscere di più l’altro in se stesso; occorre anche soffermarsi ad analizzare di che tipo è la relazione fra i due. Conviene riflettere su come è e come si comporta l’altro con me; su come sono e come mi comporto io con lui; e su come è la relazione stessa in sé.

Il fidanzamento, una scuola d’amore

Infatti, una cosa è come è una persona, altra cosa è come si comporta nella sua relazione con me (e viceversa), e una cosa ancora diversa è come tale relazione è in se stessa; per esempio, se fa leva eccessivamente sul sentimento e sulla dipendenza affettiva. Come afferma san Josemaría, “il fidanzamento dev’essere un’occasione per approfondire l’affetto e la conoscenza reciproca, e, come ogni scuola di amore, dev’essere ispirato non dall’ansia di possesso, ma dallo spirito di dedicazione, di comprensione, di rispetto, di delicatezza”[2].

Per approfondire la conoscenza reciproca occorre farsi alcune domande: che ruolo svolge – e che conseguenze comporta – l’attrattiva fisica, che dedicazione reciproca esiste (sia di presenza che di comunicazione attraverso il mondo multimediale: telefono, SMS, Whatsapp, Skype, Twitter, Instagram, Facebook, ecc.), con chi e come comunicano i due come coppia, e come si comporta ognuno di essi con la famiglia e le amiche o gli amici dell’altro, se esistono sufficienti ambiti di indipendenza nell’agire personale di ciascuno – o se, al contrario, non esistono spazi in cui agire insieme –, la distribuzione dei tempi di riposo, i motivi di fondo che ci spingono a proseguire la relazione, come si evolve e quali effetti reali produce in ognuno, che valore dà ciascuno alla fede nella relazione...

Si deve tenere presente che , come afferma san Giovanni Paolo II, “molti fenomeni negativi che oggi si lamentano nella vita familiare derivano dal fatto che, nelle nuove situazioni, i giovani non solo perdono di vista la giusta gerarchia dei valori, ma, non possedendo più criteri sicuri di comportamento, non sanno come affrontare e risolvere le nuove difficoltà. L’esperienza però insegna che i giovani ben preparati alla vita familiare, in genere riescono meglio degli altri”[3].

Naturalmente, è importante anche conoscere la situazione reale dell’altro in alcuni aspetti che possono non far parte direttamente di un rapporto di fidanzamento: comportamento familiare, professionale e sociale; salute e malattie importanti; equilibrio psichico; disposizione e uso delle risorse economiche e previsioni nel futuro; capacità di impegnarsi e onestà verso gli obblighi assunti; serenità e imparzialità nell’impostare le questioni e le situazioni difficili; ecc.

Compagni di viaggio

È opportuno sapere che tipo di cammino voglio percorrere col mio compagno di viaggio nella fase iniziale, il fidanzamento; verificare che andiamo raggiungendo i punti più importanti del tragitto, ben sapendo che chi mi sta accompagnando mi accompagnerà poi nel pellegrinaggio dell’intera vita. I meeting points devono compiersi uno dopo l’altro. Per questo possiamo porre ora alcune domande ben precise e pratiche, che mirano non tanto alla conoscenza dell’altro come persona, ma a esaminare lo stato della relazione di fidanzamento in se stessa.

Quanto siamo cresciuti dal momento in cui è iniziata la nostra relazione di fidanzati? Fino a che punto ci siamo arricchiti – o impoveriti – nella nostra maturità personale umana e cristiana? C’è un equilibrio e una proporzione in ciò che riguarda testa, tempo e cuore? Si nota una conoscenza sempre più profonda e una fiducia sempre maggiore? Sappiamo bene quali sono i punti forti e i punti deboli propri e dell’altro, e cerchiamo di aiutarci a trarre il meglio da ciascuno di noi? Sappiamo essere contemporaneamente comprensivi – nel rispettare il modo di essere di ognuno e della sua particolare velocità di progredire negli sforzi e nelle lotte personali – ed esigenti, per non accontentarci di transigere sui difetti dell’uno e dell’altro? Valuto più gli aspetti positivi della relazione? A tal riguardo, Papa Francesco precisa: “far diventare normale l’amore e non l’odio, far diventare comune l’aiuto vicendevole, non l’indifferenza o l’inimicizia”[4].

Al momento di amare e di esprimere l’affetto, abbiamo come primo criterio non tanto le manifestazioni sensibili, ma la ricerca del bene dell’altro prima che del proprio? Si nota una certa maturità affettiva, almeno allo stato iniziale? Condividiamo realmente alcuni valori fondamentali e c’è una reciproca intesa riguardo al futuro progetto di matrimonio e famiglia? Sappiamo dialogare senza accalorarci quando le opinioni sono diverse o appaiono i disaccordi? Siamo capaci di distinguere le cose importanti da quelle secondarie e, di conseguenza, cediamo quando si tratta di dettagli senza importanza? Riconosciamo i nostri errori quando l’altro ce li fa notare? Ci rendiamo conto di quando, in che cosa e come si mette di mezzo l’amor proprio o la suscettibilità? Impariamo a tollerare bene i difetti dell’altro, aiutandolo al tempo stesso nella sua lotta per eliminarli? Curiamo l’esclusività della relazione ed evitiamo interferenze affettive difficilmente compatibili con essa? Ci chiediamo spesso come possiamo migliorare il nostro modo di fare e la stessa relazione? Il modo di vivere la nostra relazione ha un’intima relazione con la nostra fede e le nostre virtù cristiane in tutti i suoi aspetti? Teniamo conto del fatto che il matrimonio è un sacramento e ne condividiamo l’importanza per la nostra vocazione cristiana?

Un progetto di vita futura

Gli aspetti trattati, vale a dire, la conoscenza del matrimonio – di ciò che significa sposarsi e di ciò che comporta la vita coniugale e familiare dovuta alle nozze –, la conoscenza dell’altro in sé e riguardo a me stesso, e la conoscenza di me stesso e dell’altro nella relazione del fidanzamento, possono aiutare ognuno dei due a scegliere con oculatezza la persona idonea alla futura unione matrimoniale. Ovviamente, ognuno darà maggiore o minore importanza a questo o a quell’aspetto, ma in ogni caso avrà come base una serie di dati oggettivi dai quali partire per il suo giudizio: ricordiamo che non si tratta di pensare “quanto lo amo” o “come stiamo bene insieme”, ma di decidere intorno a un progetto comune e molto intimo della vita futura. Papa Francesco, parlando della famiglia di Nazaret, dà una prospettiva nuova che serve di esempio alla famiglia e che aiuta a proporsi correttamente l’impegno matrimoniale: “Le vie di Dio sono misteriose. Ma ciò che era importante lì era la famiglia! E questo non era uno spreco!”[5].  Nel caso del matrimonio non possiamo chiudere il contratto con la clausola del successo assicurato, ma possiamo addentrarci nel mistero, come quello di Nazaret, su cui costruire una comunità di amore.

Così si possono individuare per tempo le carenze o le eventuali difficoltà e si possono adoperare i mezzi – soprattutto se esse appaiono importanti – per cercare di superarle prima del matrimonio: non si deve mai pensare che il matrimonio sia una “bacchetta magica” che farà scomparire ogni problema. Per questo la sincerità, la fiducia e la comunicazione durante il fidanzamento possono dare un grande aiuto al momento di decidere adeguatamente se conviene o no proseguire la relazione in vista del matrimonio.

Sposarsi significa voler essere sposi, vale a dire, voler instaurare la comunità coniugale con la sua natura, le sue proprietà e i suoi fini: “Questa intima unione, in quanto mutua donazione di due persone, come pure il bene dei figli, esigono la piena fedeltà dei coniugi e ne reclamano l’indissolubile unità”[6].

Questo atto di volontà richiede a sua volta due decisioni: volere questa unione – quella matrimoniale –, che è dovuta per natura all’amore sponsale proprio della persona in quanto femminile e maschile, e volerla stabilire proprio con la persona dell’altro contraente. Il processo di scelta avviene in diverse tappe: l’incontro, l’innamoramento, il fidanzamento e la decisione di contrarre matrimonio. “Più che mai necessaria ai nostri giorni è la preparazione dei giovani al matrimonio e alla vita familiare [...]. La preparazione al matrimonio va vista e attuata come un processo graduale e continuo”[7].

J. I. Bañares

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[1]       San Josemaría, Appunti di una riunione di famiglia, 11-2-1975.

[2]       San Josemaría, Colloqui, n. 105.

[3]       San Giovanni Paolo II, Familiaris consortio, n. 66.

[4]       Papa Francesco, Udienza, Nazaret, 17-XII-2014.

[5]      Papa Francesco, Udienza, Nazaret, 17-XII-2014.

[6]       Enc. Gaudium et Spes, n. 48

[7]       San Giovanni Paolo II, ex. ap. Familiaris Consortio, n. 66.

IL MISTERO DEL MATRIMONIO

La realtà umana del matrimonio

Il matrimonio è una realtà naturale che risponde al modo di essere persona, uomo e donna. In tal senso la Chiesa insegna che “Dio stesso è l'autore del matrimonio (GS 48, 1). La vocazione al matrimonio è iscritta nella natura stessa dell'uomo e della donna, quali sono usciti dalla mano del Creatore"[1].

In sostanza, non si tratta di una creazione culturale, perché soltanto il matrimonio riflette pienamente la dignità dell'unione tra uomo e donna. Le sue caratteristiche non sono state stabilite da nessuna religione, società, legislazione o autorità umana; né sono state scelte per configurare diversi modelli matrimoniali e familiari secondo le preferenze del momento.

Nei disegni di Dio, il matrimonio segue la natura umana, le sue proprietà ne sono il riflesso.

La relazione specificamente matrimoniale

Il matrimonio non nasce neppure da un certo tipo di accordo fra due persone che vogliono stare insieme più o meno stabilmente. Nasce da un patto coniugale: dall'atto libero mediante il quale una donna e un uomo si danno e si ricevono reciprocamente per essere matrimonio, fondamento e origine di una famiglia.

La totalità di questa donazione reciproca è la chiave di ciò in cui consiste il matrimonio, perché da essa derivano le sue qualità essenziali e i fini che gli sono propri.

Esattamente per questo è una donazione irrevocabile. I coniugi non sono più i padroni esclusivi di sé negli aspetti coniugali, e finiscono con l'appartenere l'uno all'altro tanto come a se stesso. Uno si deve all'altro: non soltanto si trovano accasati, ma sono sposi. La loro identità personale è stata modificata dalla relazione con l'altro, e questo li vincola “finché morte non li separi". Questa unità dei due è la più intima che esiste sulla terra. Non è più in loro potere rinunciare a essere sposo o sposa, perché sono diventati “una carne sola"[2].

Una volta nato, il vincolo tra gli sposi non dipende più dalla loro volontà, ma dalla natura – in definitiva, da Dio Creatore – che li ha uniti. La loro libertà non si riferisce più alla possibilità di essere o non essere sposi, ma a quella di adoperarsi o no a vivere conforme alla verità di ciò che sono.

La “totalità" naturale della donazione propriamente matrimoniale

In realtà, soltanto una donazione che sia dono totale di sé e un'accettazione anch'essa totale rispondono alle esigenze della dignità della persona

Questa totalità non può essere altro che esclusiva: è impossibile se avviene un cambiamento simultaneo o alternativo nella coppia, mentre i due coniugi sono in vita.

Richiede anche la donazione e l'accettazione di ciascuno nel loro futuro: la persona cresce nel tempo, non si esaurisce in un episodio. È possibile donarsi totalmente soltanto se per sempre. Questa donazione totale è un'affermazione di libertà di entrambi i coniugi.

Totalità significa, inoltre, che ogni sposo dona la propria persona e riceve la persona dell'altro, non in modo selettivo, ma in tutte le sue dimensioni con un significato coniugale.

In sostanza, il matrimonio è l'unione di un uomo e di una donna basata sulla differenza e sulla complementarietà sessuale, che – non per caso – è la via naturale della trasmissione della vita (aspetto indispensabile perché si stabilisca la totalità). Il matrimonio è potenzialmente fecondo per natura: questo è il fondamento naturale della famiglia.

Donazione reciproca, esclusiva, perpetua e feconda sono le caratteristiche proprie dell'amore tra uomo e donna nella sua pienezza umana di significato.

La riflessione cristiana le ha chiamate fin dall'antichità proprietà essenziali (unità e indissolubilità) e fini (il bene degli sposi e quello dei figli) non per imporre arbitrariamente un modello di matrimonio, ma per cercare di esprimere a fondo la verità “del principio" [3].

La sacralità del matrimonio

L'intima comunità di vita e di amore che si fonda sull'alleanza matrimoniale di un uomo e una donna riflette la dignità della persona umana e la sua vocazione radicale all'amore e, di conseguenza, alla felicità. Il matrimonio, già nella sua dimensione naturale, possiede un certo carattere sacro. Per questo motivo la Chiesa parla del mistero del matrimonio[4].

Dio stesso, nella Sacra Scrittura, si serve dell'immagine del matrimonio per farsi conoscere ed esprimere il suo amore per gli uomini[5].L'unità dei due sposi, creati a immagine di Dio, contiene in certo qual modo la somiglianza divina e ci aiuta a intravedere il mistero dell'amore di Dio, che sfugge alla nostra conoscenza diretta[6].

La creatura umana, però, è rimasta profondamente condizionata dalle ferite del peccato. E anche il matrimonio si è visto oscurato e sconvolto[7]. Questo spiega gli errori, teorici e pratici, che si fanno intorno alla sua verità.

Malgrado tutto, la verità della creazione permane radicata nella natura umana [8],in modo tale che le persone di buona volontà si sentono propense a non adeguarsi a una versione ridotta dell'unione tra un uomo e una donna. Questo autentico senso dell'amore – pur tra le difficoltà che incontra – permette a Dio, fra gli altri modi, di farsi conoscere e di compiere gradatamente il suo piano di salvezza, che culmina in Cristo.

Il matrimonio redento da Cristo

Nella sua predicazione Gesù insegna in un modo nuovo e definitivo la verità originaria del matrimonio[9]. La “durezza di cuore", conseguenza della caduta, rendeva incapaci a comprendere interamente le esigenze della donazione coniugale e a considerarle realizzabili.

Ma arrivata la pienezza dei tempi, il Figlio di Dio “rivela la verità originaria del matrimonio, la verità del 'principio' e, liberando l'uomo dalla durezza del cuore, lo rende capace di realizzarla interamente"[10], perché “seguendo Cristo, rinnegando se stessi, prendendo su di sé la propria croce, gli sposi potranno 'capire' il senso originale del matrimonio e viverlo con l'aiuto di Cristo"[11].

Il matrimonio, sacramento della Nuova Legge

Nel costituire in sacramento il matrimonio tra battezzati[12], Gesù porta a una pienezza nuova, soprannaturale, il suo significato nella creazione e sotto la Legge Antica, una pienezza alla quale era già ordinato interiormente[13].

Il matrimonio sacramentale diventa il canale attraverso il quale i coniugi ricevono l'azione santificatrice di Cristo, non soltanto individualmente come battezzati, ma con la partecipazione della unità dei due nella Nuova Alleanza con cui Cristo si è unito alla Chiesa[14].  Il Concilio Vaticano II ne parla come “l'immagine e la partecipazione del patto d'amore del Cristo e della Chiesa"[15].

Questo significa, fra le altre cose, che l'unione degli sposi con Cristo non è estrinseca (vale a dire, come se il matrimonio fosse una delle tante situazioni della vita), ma intrinseca: avviene attraverso l'efficacia sacramentale, santificatrice, della stessa realtà matrimoniale[16]. Dio va incontro agli sposi e rimane con loro come garante del loro amore coniugale e dell'efficacia della loro unione per fare presente tra gli uomini il suo Amore.

Infatti, il sacramento non è tanto lo sposalizio, quanto il matrimonio, vale a dire, la “unità dei due", che è il “segno permanente" (data la sua unità indissolubile) dell'unione di Cristo con la sua Chiesa. Ecco perché la grazia del sacramento accompagnerà i coniugi durante l'intera esistenza[17].

In tal modo, “il contenuto della partecipazione alla vita di Cristo è anch'esso specifico: l'amore coniugale comporta una totalità in cui entrano tutte le componenti della persona [...]. In una parola, si tratta di caratteristiche normali di ogni amore coniugale naturale, ma con un significato nuovo che non solo le purifica e le consolida, ma le eleva al punto di farne l'espressione di valori propriamente cristiani"[18].

Ben presto la considerazione di questo significato pieno del matrimonio, alla luce della fede e con le grazie che il Signore gli concedeva per comprendere il valore della vita ordinaria nei piani di Dio, portò san Josemaría a intenderlo come una vera e propria vocazione cristiana: “Gli sposi sono chiamati a santificare il loro matrimonio e a santificare se stessi in questa unione. Commetterebbero perciò un grave errore se edificassero la propria condotta spirituale volgendo le spalle alla famiglia o al margine di essa"[19].

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[1]       Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 1603.

[2]       Mt 19,6.

[3]       Cfr. Mt 19,4.8.

[4]       Cfr. Ef 5,22-23.

[5]       Cfr. Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 1602.

[6]       Cfr. Benedetto XVI, Deus Caritas Est, n. 11.

[7]       Cfr. Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 1608.

[8]       Cfr. ibid.

[9]       Cfr. Mt 19,3-4.

[10]       San Giovanni Paolo II, ex. ap. Familiaris consortio, n. 13.

[11]       Catechismo della Chiesa Cattolica, 1615.

[12]       Cfr. Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 1617.

[13]       Cfr. San Giovanni Paolo II, ex. ap. Familiaris consortio, n. 13.

[14]       Cfr. Ef 5,25-27.

[15]       Enc. Gaudium et Spes, n. 48.

[16]       Cfr. Catechismo della Chiesa Cattolica, nn. 1638 ss.

[17]       Cfr. San Giovanni Paolo II, ex. ap. Familiaris consortio, n. 56.

[18]       San Giovanni Paolo II, ex. ap. Familiaris consortio, n. 13.

[19]       San Josemaría, È Gesù che passa, n. 23.

IL MATRIMONIO: UNA VOCAZIONE E UN CAMMINO DIVINO

Queste parole che il Papa Francesco ha pronunciato nell’incontro con le famiglie a Manila, hanno fatto il giro del mondo:

“Non è possibile una famiglia senza il sogno. Quando in una famiglia si perde la capacità di sognare, si perde anche la forza di amare, perciò vi raccomando che la sera, quando fate l’esame di coscienza, ciascuno si ponga queste domande: oggi ho sognato il futuro dei miei figli, oggi ho sognato l’amore del mio sposo, della mia sposa, ho sognato la storia dei miei nonni?”[1].

Sognare

Questa capacità di sognare ha a che vedere con le aspettative che riponiamo nei nostri sogni e nelle nostre speranze, soprattutto in rapporto alle persone; cioè i beni e i risultati che desideriamo per loro, le speranze che nutriamo nei loro riguardi. La capacità di sognare equivale alla capacità di trasmettere il senso della nostra vita a coloro che amiamo. È dunque, qualcosa di peculiare di ogni famiglia.

Sin dagli inizi, San Josemaría ha contribuito a ricordare, seguendo gli insegnamenti della Chiesa, che il matrimonio – germe della famiglia – è, nel senso più pieno della parola, una chiamata specifica alla santità, nell’ambito della comune vocazione cristiana: un cammino vocazionale, diverso ma tuttavia complementare a quello del celibato – sia sacerdotale sia laicale – o con quello della vita religiosa. “L’amore che conduce al matrimonio e alla famiglia, può essere anch'esso un cammino divino, vocazionale, meraviglioso, una strada per la completa dedicazione al nostro Dio”[2].

D’altra parte, questa chiamata di Dio nel matrimonio non significa in nessun modo sottovalutare i requisiti richiesti per seguire Gesù. Perché, se “tutto concorre al bene di coloro che amano Dio”[3], gli sposi cristiani trovano nella vita matrimoniale e familiare la materia della loro santificazione personale, cioè della loro personale identificazione con Cristo: i sacrifici e le gioie, i piaceri e le rinunce, il lavoro in casa e fuori casa, sono gli elementi con i quali, alla luce della fede, si costruisce l’edificio della Chiesa

Per un cristiano, sognare la sposa o lo sposo, vuol dire guardare il proprio coniuge con gli occhi di Dio. È la contemplazione, protratta nel tempo, della realizzazione del progetto che il Signore ha pensato e vuole, per ciascuno e per tutti e due, nella loro concreta relazione matrimoniale. È desiderare che questi piani divini divengano realtà nella famiglia, nei figli – se Dio li manda –, nei nonni e negli amici che la provvidenza mette loro accanto per accompagnarli nel viaggio della vita. È in definitiva la possibilità che ciascuno veda nell’altro la sua strada personale per il cielo.

Il segreto della famiglia

Cristo ha fatto del matrimonio un cammino divino di santità, per trovare Dio in mezzo alle occupazioni quotidiane della famiglia e del lavoro, per innalzare l’amicizia, le gioie e le pene –perché non c’è cristianesimo senza croce – e le mille piccole cose del focolare, al livello eterno dell’amore. Ecco il segreto del matrimonio e della famiglia. Così si anticipa la contemplazione e il gaudio del cielo, dove troveremo la felicità completa, definitiva.

Nell’ambito di questo “cammino divino” dell’amore matrimoniale, san Josemaría parlava del significato cristiano, profondo e bello della relazione coniugale: “In altri sacramenti la materia sono il pane, il vino, o l’acqua… Qui sono i vostri corpi. (. . .). Io vedo il letto coniugale come un altare; sta lì la materia del sacramento”[4]. L’espressione altare è sorprendente, e nello stesso tempo è la conseguenza logica di una lettura profonda del matrimonio, che ha nell’una caro [5]  -cioè nell’unione completa dei corpi umani, creati a immagine e somiglianza di Dio – il suo nucleo.

Da questa prospettiva si capisce che gli sposi cristiani esprimono, nel linguaggio della corporalità, la peculiarità del sacramento del matrimonio: con la loro mutua donazione, lodano Dio e gli danno gloria, annunciano e attualizzano l’amore tra Cristo e la Chiesa, assecondando l’opera dello Spirito Santo nei cuori. Da qui arriva agli sposi, alla loro famiglia e al mondo una corrente di grazia, di forza e di vita divina che rinnova tutto.

Ciò richiede una preparazione e una formazione continua, una lotta positiva e continua: “I simboli forti del corpo –osserva Papa Francesco– possiedono le chiavi dell’anima. Non possiamo trattare i legami della carne con leggerezza, senza aprire una ferita durevole nello spirito”[6].

Il vincolo che sorge dal consenso matrimoniale rimane impresso ed è arricchito dalle relazioni intime degli sposi. La grazia di Dio che essi hanno ricevuto con il battesimo trova un nuovo alveo, che non si giustappone all’amore umano, ma lo assume in sé. Il sacramento del matrimonio non è un’aggiunta esterna al matrimonio naturale; la grazia sacramentale specifica informa i coniugi nella loro intimità e li aiuta a vivere la loro relazione con esclusività, fedeltà e fecondità: “È importante che gli sposi acquistino un chiaro segno della dignità della loro vocazione; che sappiano di essere stati chiamati da Dio a raggiungere l’amore divino attraverso l’amore umano; che sono stati scelti dall’eternità per cooperare con il potere creatore di Dio nella procreazione e poi nell’educazione dei figli; che il Signore chiede che facciano del loro casa e della loro vita di famiglia una testimonianza di tutte le virtù cristiane”[7].

I figli sono sempre il miglior “investimento”, e la famiglia è l’ “impresa” più solida, la maggiore e la più affascinante delle avventure. Tutti contribuiscono con il loro ruolo, ma il romanzo che ne risulta è molto più interessante delle singole storie, perché Dio agisce e compie meraviglie.

Da qui l’importanza di sapersi comprendere – gli sposi tra loro e con i figli – di imparare a chiedere perdono, di amare – come insegnava san Josemaría – anche i difetti dell’altro, purché non offendano Dio[8]. “Quante difficoltà nella vita dei coniugi si risolvono se conserviamo uno spazio per il sogno. Se ci fermiamo a pensare al coniuge. Se sogniamo le sue bontà, le cose buone che fa. Per questo è molto importante recuperare l’amore attraverso il progetto di tutti i giorni. Non smettete mai di essere fidanzati!”[9].

Parafrasando il Papa, si potrebbe aggiungere: che gli sposi non tralascino di fermarsi un po’, per condividere e ricordare i momenti belli e quelli difficili che hanno trascorso insieme, per riflettere sulle circostanze che hanno prodotto i successi o gli insuccessi, o per recuperare l’entusiasmo, o per pensare insieme all’educazione dei figli.

La base del futuro dell’umanità

La vita matrimoniale e familiare non consiste nel vivere un’esistenza sicura e comoda ma, oltre che nella mutua donazione , anche nel dedicare tempo generosamente agli altri membri della famiglia a partire dall’educazione dei figli – la qual cosa include il favorire l’apprendimento delle virtù e l’inizio della vita cristiana – per aprirsi continuamente agli amici, ad altre famiglie, e specialmente ai più bisognosi. Così, mediante la coerenza della fede vissuta in famiglia, si trasmette la buona notizia – il Vangelo– che Cristo è sempre presente e ci invita a seguirlo.

Per i figli, Gesù si rivela attraverso il padre e la madre; perché per entrambi, ogni figlio è, anzitutto, un figlio di Dio, unico e irripetibile, una persona che Dio ha sognato per primo. Per questo, Giovanni Paolo II poteva affermare che “il futuro dell’umanità si fonda sulla famiglia”.[10].

Le famiglie che non hanno potuto avere figli

E quale sarebbe il senso che devono dare al proprio matrimonio gli sposi cristiani che non hanno discendenza? A questa domanda, san Josemaría rispondeva che, anzitutto, dovrebbero chiedere a Dio che li benedica dando loro figli, se è questa la sua Volontà, come benedisse i Patriarchi dell’Antico Testamento; e poi che si rivolgessero a un buon medico. “Se comunque, il Signore non dà loro figli, non devono vedere in questo nessuna frustrazione: devono essere contenti, scoprendo in questo stesso fatto la Volontà di Dio nei loro riguardi. Molte volte il Signore non dà figli perché chiede di più. Chiede che si impieghi lo stesso sforzo e lo stesso delicato impegno per aiutare il nostro prossimo con gioia: non c’è motivo, infatti, di sentirsi falliti né di essere tristi”.

E aggiungeva: “Se i coniugi hanno vita interiore, comprenderanno che Dio li spinge a fare della loro vita un generoso servizio cristiano, un apostolato che è diverso da quello che realizzerebbero coi loro figli, ma altrettanto meraviglioso. Si guardino intorno: scopriranno immediatamente persone che hanno bisogno di aiuto, di carità e di affetto. E poi ci sono mille iniziative apostoliche in cui possono lavorare. Se sono capaci di dedicarsi con tutto il cuore a questo compito, donandosi agli altri con generosità e dimenticando sé stessi, avranno una splendida fecondità, una paternità spirituale che colmerà la loro anima di autentica pace”[11].

A San Josemaría piaceva riferirsi alle famiglie dei primi cristiani: “Famiglie che vissero di Cristo e che fecero conoscere Cristo. Piccole comunità cristiane, che furono come centri di irradiazione del messaggio evangelico. Focolari come tanti altri di quei tempi, ma animati da uno spirito nuovo, che contagiava chi li avvicinava e li frequentava. Così furono i primi cristiani e così dobbiamo essere noi cristiani di oggi: seminatori di pace e di gioia, della pace e della gioia che Gesù ci ha guadagnato”.(12)[12].

R. Pellitero

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[1]       Papa Francesco, Discorso nell’Incontro con le famiglie, Manila, Filippine, 16-1-2015.

[2]       Cfr. San Josemaría, Omelia “Amare il mondo appassionatamente”, in Colloqui, n. 121; Cfr. “Il Matrimonio, vocazione cristiana” in È Gesù che passa.

[3]       Rm 8, 28.

[4]       San Josemaría, Note di un incontro informale (1967), in Diccionario de San Josemaría, Burgos 2013, p. 490.

[5]       Cf. Gn 2, 24; Mc 10, 8.

[6]       Papa Francesco, Udienza generale, 27-05-2015

[7]       San Josemaría, Colloqui, n. 93.

[8]       Cf. San Josemaría, Note di un incontro informale, 7-7-1974.

[9]       Papa Francesco, Discorso nell’Incontro con le famiglie, Manila, Filippine, 16-1-2015.

[10]       San Giovanni Paolo II, ex. ap. Familiaris consortio, n. 86.

[11]       San Josemaría, Colloqui, n. 96.

[12]       San Josemaría, È Gesù che passa, n. 30.

L’AMORE CONIUGALE, COME PROGETTO E IMPEGNO COMUNE

L’unità è il segreto della vitalità e della fecondità a tutti i livelli della vita. La disgregazione è, per eccellenza, il segno della morte fisica.

Quando si tratta dell’unità tra un uomo e una donna per formare una famiglia, l’unità deve esserci non soltanto sul piano biologico ma su quello spirituale. L’amore coniugale, anche se ha inizio con il sentimento, si consolida grazie all’unità degli obiettivi, dei desideri e delle aspirazioni nel progetto comune di vita. “La donazione fisica totale sarebbe menzogna, se non fosse segno e frutto della donazione personale totale, nella quale tutta la persona, anche nella sua dimensione temporale, è presente: se la persona si riservasse qualcosa o la possibilità di decidere altrimenti per il futuro, già per questo essa non si donerebbe totalmente”[1].

Senza l’innamoramento, la specie umana difficilmente sopravvivrebbe, ma l’innamoramento è soltanto – o soprattutto – il momento che precede l’amore duraturo. Rimanere nell’amore non è un ideale né una questione che riguarda solamente le buone consuetudini, la moralità o la fede; è anche una esigenza della biologia umana: sta alla base di ciò che costituisce la famiglia.

Per esempio, il parto umano è assolutamente unico, diverso, se paragonato agli animali di qualunque specie. Poco prima della nascita una scarica ormonale fa sì che il cervello del feto si sviluppi. E questo, al di là di ciò che ci si potrebbe aspettare in un mammifero: le scimmie vivono lo sviluppo equivalente all’infanzia e all’adolescenza nel seno materno; noi umani, invece, nasciamo prematuri: lo sviluppo dell’infanzia e della giovinezza lo viviamo fuori, sul terreno, in famiglia.

I bambini – grazie alla potenza del loro cervello – imparano dalla vita in tempo reale. Questo fatto naturale – biologico – richiede la stabilità nella vita coniugale. Ecco perché alcuni autori affermano che il matrimonio indissolubile è un’esigenza della natura più che un prodotto delle tradizioni culturali o delle credenze religiose, oppure un’invenzione dello Stato.

Quando il sentimento iniziale che dà luogo all’innamoramento sfocia nel matrimonio, l’amore diventa un impegno per tutta la vita da integrare a vicenda. Così ogni coniuge raggiunge nell’altro la propria pienezza. L’impegno che si contrae è molto più che “vivere con”, ma è vivere per l’altro, e questo significa accettare la personale destinazione all’amore – alla felicità, al cielo –, donando la propria vita per l’altro.

I figli nel progetto comune

All’interno del progetto familiare, la formazione dei figli – quando ce ne sono – è forse il compito principale. Fin da piccoli hanno bisogno di sentire l’unità spirituale nella vita dei loro genitori. “Fin dal primo momento i figli sono testimoni inesorabili della vita dei loro genitori. [...] Infatti le cose che succedono nella famiglia influiscono nel bene e nel male sulle vostre creature. Fate in modo di dar loro il buon esempio, di non tenere nascosta la vostra vita di pietà, di essere trasparenti nella condotta. [...] Per questo, dovete avere vita interiore, dovete lottare per essere buoni cristiani”[2].

Altrettanto importante come il cibo, il vestito o la scelta della scuola, è la formazione nelle norme, atteggiamenti e convinzioni che rendono possibile la vita completa delle persone. La vita è unità, e se vogliamo che i figli abbiano dei criteri chiari, hanno bisogno di toccare con mano ogni giorno l’amore reciproco dei genitori; il loro comune accordo intorno alle cose importanti per lo sviluppo della famiglia; soprattutto, devono scoprire in modi diversi, ma in alcuni dettagli concreti, di essere accettati per quello che sono. I figli devono percepire nei gesti che i genitori hanno verso di loro l’affermazione della loro stessa esistenza: quanto è buono e bello che tu sia con noi, che faccia parte della nostra famiglia!

Se i figli vivono in un clima di realtà e non di capricci, sarà più facile che imparino ad autogovernarsi e che, a suo tempo, vogliano ripetere lo stesso modello. Non c’è dubbio che ogni figlio è una storia diversa che essi stessi scrivono man mano che maturano, ma è anche vero che in un clima abituale di conflittualità e di instabilità è molto più difficile maturare come si deve. Al riguardo, san Josemaría suggerisce: “Parla con loro facendo qualche breve ragionamento, perché si rendano conto che debbono agire in maniera diversa, in modo da far piacere a Dio”[3].

Quando i figli si accorgono che i genitori si amano, si sentono al sicuro; questo dà stabilità al loro carattere: crescono serenamente e con l’energia giusta per vivere. Se poi i genitori si sforzano di vivere con loro il maggior tempo possibile, impareranno come per osmosi le esigenze della donazione agli altri, resteranno contagiati dall’affetto dei loro genitori, e si ridurranno i timori e le eventuali ansie.

Famiglia versus individualismo

La famiglia nasce da un legame nel quale i due diventano uno, legati da un vincolo contratto liberamente. L’amore, essendo umano e libero, deve lottare per mantenere l’impegno assunto, in qualsiasi situazione.

Il segreto dell’amore sta nel volere che l’altro sia felice. Se i genitori si comportano così, i figli apprenderanno l’amore dalla sorgente stessa. Non si tratta di due progetti singoli che poi si uniscono e si mescolano, ma di un unico progetto che arricchisce la vita di entrambi. La professione di ognuno, anche se vissuta con entusiasmo, si potenzia con il progetto comune. Se nel lavorare ognuno pensa all’altro, professione e famiglia si sostengono reciprocamente e i cosiddetti problemi di “conciliazione” tra lavoro e famiglia trovano una soluzione adatta alla vocazione della famiglia.

Nel matrimonio si crea quell’atmosfera che impedisce l’individualismo egoista e favorisce la maturazione personale. Qui la donna, come dice Papa Francesco, svolge un ruolo speciale: “Le madri sono l’antidoto più forte al dilagare dell’individualismo egoistico. Individuo vuol dire ‘che non si può dividere’. Le madri invece si dividono, a partire da quando ospitano un figlio per darlo al mondo e farlo crescere”[4].

La donna e l’uomo maturi sanno praticare, con buon senso, il rispetto dell’autonomia e della personalità dell’altro. Non solo, ma ognuno considera la vita dell’altro come propria. In tal senso, l’espressione saranno “una carne sola”[5] è esplicita. Il mandato di Dio è una proposta di vita in comune per sempre, che comporta una donazione totale ed esclusiva; potremmo dire che si tratta di una chiamata all’amore autentico e impegnato. Nello stesso tempo, abbiamo la possibilità di rifiutarlo. Però accogliere liberamente l’invito di chi è la Vita stessa è un’assicurazione di felicità. “Quando un uomo e una donna celebrano il sacramento del Matrimonio, Dio, per così dire, si “rispecchia” in essi, imprime in loro i propri lineamenti e il carattere indelebile del suo amore. Il matrimonio è l’icona dell’amore di Dio per noi. È molto bello! Anche Dio, infatti, è comunione: le tre Persone del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo vivono da sempre e per sempre in unità perfetta. Ed è proprio questo il mistero del Matrimonio”[6]. La famiglia, seguendo questo programma, deve imitare la vita divina nell’amore e nel dare sfogo alla propria fecondità. L’individualista - il “single man”, la “single woman” -, si trova agli antipodi. Se vuole vivere e far vivere, il matrimonio deve seguire le indicazioni che Egli stesso ci ha dato all’inizio, “crescete e moltiplicatevi”[7].

Dio è una vita di relazione permanente[8]. E ha voluto stabilire con gli uomini un’Alleanza di amore. Nel matrimonio, il “vincolo di amore si trasforma nell’immagine e nel simbolo dell’Alleanza che unisce Dio al suo popolo”[9]. Ecco perché è tanto grave una rottura formale, da qualunque punto di vista.

Nella fedeltà coniugale c’è la felicità. Dio è stato fedele con noi, dandoci tutti i beni: in primo luogo, lo stesso amore della vita coniugale e quello dei figli. Se i figli maturano nella fedeltà dei genitori, imparano il segreto della felicità e del senso della vita.

L’edificio sociale, d’altra parte, si costruisce con alcuni mattoni che sono le famiglie e su certe basi capaci di formarli: la fiducia di tutti nei confronti di tutti. Se nell’ambito familiare non c’è fedeltà – né rispetto, né fiducia –, neppure ci sarà nella società.

Mª Á. García / A. Segura

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[1]       San Giovanni Paolo II, ex. ap. Familiaris consortio, 11.

[2]       San Josemaría, appunti di una riunione familiare, 12-9-1972.

[3]       San Josemaría, appunti di una riunione familiare, 24-9-1972.

[4]       Papa Francesco, Udienza, 7-1-2015.

[5]       Mt 19, 6.

[6]       Papa Francesco, Udienza, 2-4-2014.

[7]       Gn 1, 28 y 2, 24.

[8]       Cfr. San Tommaso d'Aquino, Summa Theologiae, q. 40, a. 2 y 3.

[9]       San Giovanni Paolo II, ex. ap. Familiaris consortio, 12.

I PRIMI ANNI DI VITA CONIUGALE

La decisione è presa. Il periodo di verifica dell’amore in cui consiste il fidanzamento ha concluso il suo compito e ha permesso di esclamare: è lui!, è lei! Durante questo tempo i fidanzati si sono aiutati nell’acquisire le virtù necessarie per ottenere la successiva comunione coniugale di vita e per tutta la vita.

Non ci siamo innamorati di un ritratto robot pre-confezionato nella nostra immaginazione. Se così fosse, avremmo bloccato l’esperienza dell’amore, perché l’amore appare sempre come una rivelazione, come una chiamata inedita e imprevedibile; per questo è meraviglioso. Davanti a noi c’è una persona reale e ha inizio un compito appassionante: la graduale scoperta dell’altro; infatti, amare è in certo qual modo svelare e svelarsi all’amato o all’amata.

Amare, che è una liberalità, è anche un’arte che suggerisce un programma per l’intera vita. “Prima di tutto, amatevi molto […] – raccomandava san Josemaría –. Poi, non abbiate paura della vita; amate tutti i difetti reciproci che non sono offesa a Dio”. E più avanti: “Già ti hanno detto, e del resto lo sai molto bene, che tu appartieni a tuo marito e lui a te”. In questo stesso senso consigliava: “Pregate un po’ insieme. Non molto, ma un po’ tutti i giorni. Non gli rinfacciare mai nulla, non lo importunare con sciocchezze, mortificandolo”[1].

Nei primi anni di matrimonio sono in competizione due profili psicologici, due biografie personali, due culture familiari, due stili che bisogna riuscire a fondere. Non si tratta di chiedere all’altro di annullarsi in nostro favore. “Se mio marito si annulla, che mi rimane da amare?”[2]. Nel matrimonio non perderemo la nostra personalità, ma guadagneremo una personalità nuova, quella di nostra moglie o di nostro marito.

L’educazione sentimentale all’amore

Nei primi mesi e anni di vita in comune l’educazione sentimentale è di vitale importanza. Ogni coniuge, come qualunque persona, si troverà più in sintonia con quei modi di fare (ordine, orari, meccanismi, abitudini familiari, regole sociali, norme di educazione, modi di porsi e maniere, disposizione delle cose di casa, della tavola, dell’armadio, ecc.) caratteristici della propria famiglia di origine, perché in essi ha educato i suoi sentimenti. Può darsi che abbia dissentito con i genitori su mille questioni, ma i suoi sentimenti sono stati modellati da quella biografia familiare di un tempo che ora non può più cancellare, e in questi abiti e consuetudini si sentirà più a proprio agio.

Fin dal momento in cui ci sposiamo dobbiamo fare tabula rasa di queste preferenze, non per annullarle – ripeto – ma per metterle allo stesso livello di quelle che nostra moglie o nostro marito dovesse apportare nella vita coniugale. Tutto ciò nasce da una fiducia reciproca, riflesso della fiducia che Dio ha riposto in ognuno di noi.

Commentando il secondo capitolo della Genesi sulla creazione, Papa Francesco insegna: “Così era l’uomo, gli mancava qualcosa per arrivare alla sua pienezza, gli mancava la reciprocità. […] L’immagine della “costola” non esprime affatto inferiorità o subordinazione, ma, al contrario, che uomo e donna sono della stessa sostanza e sono complementari e che hanno anche questa reciprocità. […] Suggerisce anche un’altra cosa: per trovare la donna – e possiamo dire per trovare l’amore nella donna –, l’uomo prima deve sognarla e poi la trova.

La fiducia di Dio nell’uomo e nella donna, ai quali affida la terra, è generosa, diretta, e piena. Si fida di loro. Ma ecco che il maligno introduce nella loro mente il sospetto, l’incredulità, la sfiducia. […] Anche noi lo sentiamo dentro di noi tante volte, tutti. Il peccato genera diffidenza e divisione fra l’uomo e la donna”[3].

Il noi nel quale il matrimonio consiste si deve costruire in base alle esperienze personali di ognuno dei due, senza concedere a priori un più alto valore alle esperienze dell’uno o dell’altro. Noi due, insieme, le dobbiamo vagliare e dobbiamo decidere le nuove modalità che costituiranno il nostro progetto comune, le nostre piccole “tradizioni” familiari. Il fatto è che il matrimonio non consiste nel convivere con uno (o una) che si associ al nostro progetto personale, ma nell’elaborare insieme con questa persona quello che sarà il nostro comune, unico e irripetibile progetto matrimoniale, che poi dovremo difendere di fronte a tutti, anche ai parenti più intimi.

Questa posizione rispettosa della cultura familiare da parte del nostro coniuge sarà di valido aiuto al momento di coltivare i rapporti con le famiglie d’origine. La relazione e l’affetto che dobbiamo alla famiglia di nostra moglie, o di nostro marito, si affineranno con la conoscenza delicata del loro stile familiare, che abbiamo man mano imparato, e assimilato in ciò che sia conforme, nella convivenza quotidiana.

Nello stesso tempo, se siamo capaci di perfezionare uno stile matrimoniale e familiare proprio che presenti tratti forti e nitidi, identificabili, la famiglia originaria di entrambi si sentirà invitata a rispettare questa identità familiare e matrimoniale che abbiamo saputo generare e trasmettere. Altrimenti, quando il nostro progetto di vita sarà reso noto, i terzi, tanto più quanto più ci vorranno bene, si sentiranno spinti – anche con indebite intromissioni, seppure benintenzionate – a dotarci di un modello da seguire.

Dato che la costruzione di questo progetto comune, di quel noi di cui stiamo parlando, è essenzialmente costituita da rinunce e cessioni reciproche, è molto probabile che alcune consuetudini nuove ci risultino estranee e all’inizio ci costi abituarci ad esse. Non importa. Se c’è amore ed equilibrio, sarà questione di tempo. La stessa cosa ci è successa con tante abitudini e pratiche (di pietà, per esempio) che ci erano estranee quando le abbiamo scoperte e che con il tempo si sono inserite perfettamente nella nostra vita fino a far parte del nostro io.

In questi primi anni dovremo anche definire lo stile di vita in ciò che riguarda l’uso del tempo di riposo e di divertimento, o i criteri di spesa; nel lavoro, nei programmi comuni, nella dedicazione a qualche volontariato o attività sociale, nell’inserimento e nella partecipazione alla vita di pietà – sia personale che familiare –, e in molti altri campi di attuazione che si andranno presentando.

La comunicazione incentrata nell’altro

In una persona la comunicazione è onnicomprensiva. Comunichiamo con tutto e in ogni momento, ma non per questo è una tecnica dove non si possa migliorare. Non è questo il luogo per molti approfondimenti, ma può essere utile mettere a fuoco il tema della comunicazione coniugale considerandone gli obiettivi.

Quando la comunicazione riguarda un proposito immediato ed effimero (per esempio, che qualcuno mi compri un bene o concordi un servizio), l’interesse è incentrato in me, mentre la tecnica utilizzata tende a provocare un cambiamento nell’altro (che me lo compri); quando la comunicazione riguarda un bene più intenso e durevole (un buon rapporto di lavoro), l’interesse è incentrato nella relazione stessa e la tecnica coinvolge entrambi (io cedo in qualcosa senza grandi trasformazioni personali, però chiedo che anche l’altro lo faccia); quando la comunicazione riguarda una meta intima e definitiva (amare qualcuno per sempre), allora l’interesse s’incentra nell’altro e la tecnica si volge verso se stesso (io voglio cambiare per farti felice!).

Si potrebbe, dunque, affermare che nella stessa misura in cui metto al centro me stesso, esigerò che l’altro cambi e si adatti ai miei desideri; se invece metto al centro l’altro, cercherò di cambiare io e di adattarmi a lui.

Ed ecco il modo migliore di mettere a fuoco la questione: “Quando si trovano in difficoltà nella vita di relazione, tutti dovrebbero sapere che esiste un’unica persona sulla quale si può intervenire per far sì che la situazione migliori: se stessi. E questo è sempre possibile. Di solito, invece, si vuole che sia l’altro, il coniuge, a cambiare e quasi mai ci si riesce […]; se vuoi cambiare il tuo coniuge, prima cambia tu qualcosa”[4].

Fecondità di amore e di vita

I primi anni di matrimonio costituiscono il periodo propizio per porre le basi dell’amore. E il fondamento naturale dell’amore, di qualunque amore è la fecondità. Ogni amore è fecondo, tende a espandersi, è spirituale e materialmente fertile. La sterilità non è mai stata un attributo dell’amore. Non è taccagno né meschino; la misura dell’amore è amare senza misura, diceva sant’Agostino.

Un amore che si basa sul calcolo, sulla contabilità, sulla limitazione, è un amore che nega se stesso. Ogni amore, invece, trabocca, è diverso da ogni altro, invita a uscire da se stesso, è ricco di dettagli, di attenzioni, di tempo, di dedicazione…, e anche di figli, se Dio li invia, almeno nelle intenzioni. A parte questa fecondità generica, caratteristica di ogni amore, il canale naturale, specifico, il più proprio, quello che distingue il matrimonio dagli altri amori umani è la possibilità di trasmettere la vita: i figli. “Così il compito fondamentale della famiglia è il servizio alla vita, il realizzare lungo la storia la benedizione originaria del Creatore, trasmettendo nella generazione l’immagine divina da uomo a uomo (cfr. Gn 5, 1-3)” [5].

Su questo terreno, dunque, la caratteristica dell’amore è la fecondità, almeno quella di desiderio, perché quella biologica non sempre dipende da noi; infatti, alcune coppie di coniugi, che hanno problemi nell’avere figli, sono un esempio di fecondità, proprio nell’apertura profonda al coniuge e a tutta la società. Un amore coniugale che si limitasse volontariamente alla possibilità di trasmettere la vita sarebbe un amore morto, che nega se stesso e, naturalmente, non sarebbe coniugale.

Una questione diversa è il numero: chi può mettere un numero all’amore?...; ancor più, chi può giudicare e valutare l’amore di altri attraverso un numero? Bisogna essere molto cauti e non giudicare mai, perché possono esserci motivi per distanziare la nascita dei figli (rispettando la natura propria delle relazioni coniugali). Però il principio dev’essere chiaro: la caratteristica dell’amore è la fecondità, non la sterilità. E i figli, dato che sono persone, si pensano uno per volta con libertà e generosità, vale a dire, con amore.

J. Vidal-Quadras

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[1]       San Josemaría, Appunti di una riunione informale, Santiago de Chile, 7-7-1974.

[2]       M. Brancatisano, La Grande Avventura.

[3]       Francisco, Udienza generale, 22-4-2015.

[4]       U. Borghello, Le crisi dell’amore.

[5]       San Giovanni Paolo II, ex. ap. Familiaris consortio, n. 28.

L’AMBIENTE DI FAMIGLIA, SCUOLA D’AMORE

La famiglia è una cellula aperta al servizio della società; non è una istituzione chiusa, lontana e di ambito strettamente privato. Si legge nel Catechismo della Chiesa Cattolica, “la famiglia è la cellula originaria della vita sociale. È la società naturale in cui l’uomo e la donna sono chiamati al dono di sé nell’amore e nel dono della vita. L’autorità, la stabilità e la vita di relazione in seno alla famiglia costituiscono i fondamenti della libertà, della sicurezza, della fraternità nell’ambito della società. La famiglia è la comunità nella quale, fin dall’infanzia, si possono apprendere i valori morali, si può incominciare ad onorare Dio e a far buon uso della libertà. La vita di famiglia è un’iniziazione alla vita nella società”[1]. Perciò si può dire che la famiglia è l’ambito naturale dell’amore.

Una famiglia in crescita: dare e ricevere

L’amore caratteristico dei coniugi consiste nel volere che l’altro esista e che esista bene, non in un modo qualsiasi: dato che ti amo cerco il tuo bene, la tua felicità. Con l’arrivo dei figli l’amore tra i coniugi aumenta, si moltiplica e si manifesta nella ricerca del bene per ogni figlio, nel volere il meglio per loro – in tutti gli aspetti: fisico, emotivo, spirituale… –. Però, siccome la famiglia non si chiude in se stessa ma va oltre il proprio ambito e s’incardina nella società – tanto è vero che senza famiglia non c’è società –, questo amore che all’inizio era fra gli sposi e poi si è riversato nei figli, è chiamato anche a estendersi: tutti meritano di condividere l’amore che irradia dalla famiglia, che si manifesta nel desiderio del bene.

Per ottenere che l’amore cresca, ogni famiglia deve fare in modo che aumenti la propria capacità di dare e di ricevere. Certe volte si nota la tendenza a spezzare la profonda unità dare-ricevere; il risultato è la disgregazione della famiglia, perché sembra che “…ciò che riguarda il dare sia dei genitori, ciò che riguarda il ricevere sia dei figli. E il risultato è un insieme di essere umani scarsamente uniti dall’amore familiare: genitori sacrificati, figli più o meno irresponsabili… Gli uni e gli altri debbono dare e ricevere. Prima di tutto, dare, perché ogni persona è un essere che deve dare un proprio contributo; e poi, ricevere, per dare di più, per dare meglio”[2]. Come dice Enrique Rojas, “l’amore non è egoista. Il suo unico riferimento è l’altro. L’amore svanisce in una vita in solitudine”. Però l’amore deve diventare concreto. A tal riguardo Papa Francesco dice: “Guardate che l’amore… non è l’amore delle telenovele. No, è ben altro. L’amore cristiano ha sempre una qualità: la concretezza […]. Gesù stesso, quando parla dell’amore, ci parla di cose concrete: dar da mangiare agli affamati, visitare gli infermi…”.

Il Papa ci suggerisce due criteri. Il primo è che l’amore sta più nelle opere che nelle parole. Gesù stesso lo ha detto: non quelli che mi dicono “Signore, Signore”, coloro che parlano molto, entreranno nel Regno dei cieli, ma coloro che compiono la volontà di Dio. È l’invito, dunque, a rimanere nel «concreto» compiendo le opere di Dio. Così, il primo criterio è amare con le opere, e non solamente con le parole. Il secondo è questo: nell’amore è più importante dare che ricevere. La persona che ama dà: dà vita, dà cose, dà tempo, dona se stesso a Dio e agli altri. Invece, la persona che non ama e che è egoista cerca sempre di ricevere; cerca sempre di ricavare un vantaggio [3].

Oggi sono molte le persone che hanno bisogno di aiuto per le cause più diverse: la fame, l’emigrazione a causa della guerra, le vittime di abusi, di violenze e del terrorismo, le persone danneggiate dalle catastrofi naturali e quelle perseguitate a causa della loro fede, il dramma dell’aborto e dell’eutanasia, la disoccupazione soprattutto dei giovani, gli anziani che vivono in solitudine. Tutte queste realtà, in un modo o nell’altro, sono presenti fra noi nel quotidiano, ed è lì che ogni persona, ogni famiglia, è chiamata a essere un fornitore di aiuto e di cambiamento a favore dei più bisognosi.

Dice il Concilio Vaticano II: “La famiglia stessa ha ricevuto da Dio questa missione affinché sia la prima e vitale cellula della società. Adempirà tale missione se, mediante il mutuo affetto dei membri e l’orazione fatta a Dio in comune, si presenta come il santuario domestico della Chiesa; se tutta la famiglia si inserisce nel culto liturgico della Chiesa; se, infine, la famiglia offre una fattiva ospitalità, se promuove la giustizia e le altre opere buone a servizio di tutti i fratelli che si trovano in necessità. Fra le varie opere dell’apostolato familiare si possono enumerare le seguenti: adottare come figli i bambini abbandonati, accogliere con benevolenza i forestieri, dare il proprio contributo nella direzione delle scuole, assistere gli adolescenti con il consiglio e con mezzi economici, aiutare i fidanzati a prepararsi meglio al matrimonio, collaborare alla catechesi, sostenere i coniugi e le famiglie che si trovano in difficoltà materiale e morale, provvedere ai vecchi non solo il necessario, ma anche renderli partecipi equamente dei frutti del progresso economico”[4].

In questo Anno Giubilare della Misericordia ci viene offerta una nuova opportunità per vivere l’amore familiare e per essere concreti nell’amore verso i bisognosi. L’elenco delle opere di misericordia ci dà la possibilità di aprirci, di darci agli altri. Papa Francesco ci chiama a riscoprire le opere corporali: dar da mangiare agli affamati, dar da bere agli assetati, vestire gli ignudi, alloggiare i pellegrini, visitare gli infermi, visitare i carcerati, seppellire i morti. E a non dimenticare quelle spirituali: consigliare i dubbiosi, insegnare agli ignoranti, ammonire i peccatori, consolare gli afflitti, perdonare le offese, sopportare pazientemente le persone moleste, pregare Dio per i vivi e per i morti. “La misericordia non è buonismo, né un semplice sentimentalismo”; è, invece, la manifestazione dell’Amore infinito di Dio per ognuno e la concretezza umana dell’amore verso il prossimo.

È così che la famiglia è chiamata ad essere “scuola di generosità”; vale a dire, nella famiglia “si impara che la felicità personale dipende dalla felicità dell’altro, si scopre il valore dell’incontro e del dialogo, la disponibilità disinteressata e il servizio generoso”. “I bambini che vedono nella loro casa come si va sempre alla ricerca del bene comune della famiglia, e come gli uni si sacrificano per gli altri, stanno imparando uno stile di vita basato sull’amore e sulla generosità. È un’esperienza di vita che lascia un’impronta incancellabile. Cresceranno sapendo che inserirsi nella società non consiste soltanto nel ricevere, ma nel ricevere e dare un proprio contributo”[5].

Darsi nella propria famiglia

Spesso – ed è necessario farlo – rivolgiamo lo sguardo verso realtà lontane cercando di fare il bene: diamo denaro, tempo, lavoro, dimenticando forse che il nostro primo e più importante campo d’azione devono essere le persone più vicine a noi. Non soltanto il coniuge e i figli, ma i genitori ormai anziani e magari malati, che richiedono un’attenzione particolare; i parenti bisognosi per cause diverse; gli amici intimi che richiedono un nostro consiglio; le persone conosciute che vediamo e frequentiamo regolarmente, che hanno bisogno temporaneamente di un alloggio, della presenza di un amico… Per i coniugi cristiani, la loro prima “periferia” è la propria famiglia, dove forse si trovano coloro che più hanno bisogno del loro amorevole aiuto. Poi, il mondo intero per “annegare il male nella sovrabbondanza del bene”, come piaceva dire a san Josemaría[6].

Ritornando al caso dei più anziani nelle famiglie, essi meritano – come i bambini – una particolare sollecitudine, sia che si tratti dei propri genitori o di altri parenti prossimi. La speranza di vita si allunga sempre più; tuttavia non è avvenuto un progresso parallelo nella cura degli anziani, che spesso sono considerati un peso difficile da sopportare; peggio ancora si trovano coloro che per determinate circostanze si trovano in una situazione di abbandono. Con ognuno di loro dobbiamo essere amabili, pazienti, servizievoli; dobbiamo offrire loro il nostro tempo, il nostro affetto e l’aiuto necessario, insegnando ai figli a comportarsi nella stessa maniera. Domani forse saranno loro che dovranno prendersi cura dei loro genitori e, se non lo hanno visto, se non lo hanno vissuto, non sapranno o non vorranno farlo. La famiglia è il luogo dove i più deboli trovano aiuto e protezione. Per questo è l’ambito migliore per prendersi cura degli anziani. A tal riguardo, Benedetto XVI diceva: “La qualità di una società, vorrei dire di una civiltà, si giudica anche da come si trattano gli anziani e dal posto che si riserva loro nella vita in comune”. Questo darsi a coloro che stanno vicino a ognuno di noi, se è fatto per amore, lo si fa con la gioia di chi sa di essere figlio di Dio, destinato alla felicità che si trova soltanto facendo il bene.

C. Oquendo Madriz

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[1]        Catechismo della Chiesa Cattolica, 2206.

[2]       Oliveros F., La felicidad en las familias, Loma Editorial, 1988, México.

[3]       Cfr. Papa Francisco, Omelia a Santa Marta, 9-1-2014.

[4]       Decreto Apostolicam Actuositatem (18 novembre 1965), n.  11.

[5]       Lacalle Noriega, M., La dimensión pública de la familia. En: Álvarez de las Asturias, N. (Ed.), Redescubrir la familia, Palabra, 1995, Madrid.

[6]       San Josemaría, Solco, n 864.

FAR CASA: UN COMPITO COMUNE CHE DÀ UN SENSO AL LAVORO

Allo scopo di conoscere il progetto di Dio per l’uomo e la famiglia occorre ritornare all’origine. “Ortega y Gasset ha ricordato la storia dell’esploratore del Polo nord che, dopo aver puntato grazie alla sua bussola verso il nord, corre con la sua slitta [...] e alla fine scopre che si trova a sud della posizione che aveva all’inizio. Ignora che non sta viaggiando sulla terraferma, ma sopra un iceberg che naviga veloce nella direzione opposta alla sua. Anche oggi molti di noi, uomini di buona volontà, puntano la propria bussola per fare passi avanti verso nord, ignorando che galleggiamo sul grande iceberg delle ideologie: non ci troviamo sulla terraferma della verità della famiglia”[1].

Le norme necessarie sono lì, presenti fin dagli albori dell’umanità, come bussola che indicherà sempre il nord.

La prima di queste norme o chiavi indicate nelle Genesi è che siamo stati creati per amare ed essere amati, e questo trova compimento nel “saranno una sola carne”[2].di uomo e di donna, un dono di sé che arricchisce ed è fecondo, che si apre a nuove vite. Il matrimonio, configurato come donazione reciproca, come richiamo all’amore, sarebbe la prima norma.

La seconda deriva da quella precedente e si concreta nel comando divino: “Siate fecondi e moltiplicatevi, riempite la terra e soggiogatela”[3]. Qui appare il nesso tra famiglia (“moltiplicatevi”) e lavoro (“soggiogate la terra”), inseparabilmente uniti in un mandato unico. Vale a dire, fin dal momento in cui crea l’uomo, Dio allude chiaramente all’obbligo di lavorare e anche al significato profondo del lavoro: non si tratta di una semplice realizzazione personale, di un capriccio o di un passatempo, ma di trasformare la terra per farla diventare un ambiente familiare. Fin dall’origine dell’umanità, lavoro e famiglia stanno uniti, e il significato del lavoro non è altro che un servizio alla famiglia. È una forma di donazione – come lo era quella dei coniugi Adamo ed Eva –, un dono di sé, mai un dono a se stesso.

La perdita del senso della famiglia, la perdita del senso del lavoro

Tuttavia, nell’ultimo secolo e mezzo si è prodotta – almeno nei paesi più sviluppati – una frattura e si ha la sensazione che famiglia e lavoro, che in origine erano inseparabili, ora sono inconciliabili; la famiglia appare come un ostacolo al lavoro e viceversa. Essere madre, per esempio, è diventato per molte donne un handicap in fatto di lavoro. Allora, che fine ha fatto il precetto della Genesi? Quello che era un mandato unico e una vocazione originaria, si è trasformato per molti in un dilemma: o lavoro o figli, o lavori o ti occupi della casa; le due cose contemporaneamente sembrano impossibili.

È significativo che questa contrapposizione coincida nel tempo con la crisi della famiglia. E questo può indurci a pensare che una crisi abbia indotto l’altra, dato che entrambe hanno radici comuni. La perdita del senso della famiglia comporta la perdita del senso del lavoro. Questo, infatti, avviene perché in molti casi il lavoro non viene concepito come un servizio alla famiglia, ma come fine a se stesso; né si può parlare di casa, oppure si tratta di case malandate, trascurate, dove manca il calore della famiglia.

Quando in molti paesi occidentali avviene questa contrapposizione, vuol dire che si sono invertiti i termini: l’impresa si presenta come una famiglia e la famiglia viene considerata un’impresa, con una distribuzione di funzioni e di quote paritarie, esattamente come rilevava Arlie Hochschild in uno studio dal titolo eloquente: “Quando il lavoro diventa la casa e la casa diventa un lavoro”[4].

Però sarebbe sbagliato pensare che l’ambiente di casa si possa ottenere mediante le quote paritarie o una sorta di divisione del lavoro. Si ottiene, invece, ricuperando il senso genuino della famiglia e, contemporaneamente, il senso genuino del lavoro. Il vero accordo non dipende, soltanto, dalle leggi dello Stato, ma soprattutto dal fatto che siano d’accordo marito e moglie. Sono loro, infatti, i veri artefici della casa. Sono liberi di lavorare fuori casa e di avere figli, scegliendo di rivalutare il lavoro in casa.

Questo risolverebbe il dilemma al quale prima ci riferivamo.

Poi si dovrà fare il tentativo di modificare le leggi in modo che lo Stato favorisca tale scelta a servizio della famiglia e si ottenga un cultura imprenditoriale in questo senso. Ma prima devono essere le stesse famiglie, i coniugi, a riconquistare il senso genuino del lavoro come dono di sé e di servizio al coniuge e ai figli. Così alcune madri preferiranno mantenere un’attività professionale fuori casa e altre si dedicheranno completamente alla casa, dato che le due scelte sono ugualmente legittime e sapendo, inoltre, che il lavoro è servizio e non fine a se stesso.

La casa, un primo passo per superare la crisi della società

In tal modo la casa diventerà il punto d’incontro delle due realtà: famiglia e lavoro. La casa come ambito del dono di sé e dell’amore dei coniugi, e pertanto del vero accordo; e come compito comune che compete a tutti i membri della famiglia. La casa non è soltanto un rifugio dove riposare per poi tornare al lavoro, ma è il luogo dell’amore sacrificato, la scuola delle virtù e la migliore risposta al mandato: “Siate fecondi e moltiplicatevi, riempite la terra e soggiogatela”.

Senza uscire dalle quattro pareti domestiche si può trasformare il mondo: “Oso affermare che, in buona parte, la triste crisi che oggi soffre la società nasce dall'incuria domestica”[5].

Se il punto centrale della casa è l’amore dei coniugi che trasmette vita e s’irradia ai figli, i loro cardini sono il letto coniugale e la tavola, intesa, quest’ultima, come ambito di convivenza tra genitori e figli e tra fratelli, di ringraziamento a Dio e di dialogo. È significativo che gli attacchi più gravi che sta subendo la famiglia avvengano lì: prima di tutto, a causa dell’edonismo e dell’ideologia di genere, che separano i due aspetti, unitivo e procreativo, dell’atto coniugale; poi, attraverso il chiasso generato dal cattivo uso della televisione, di internet e di altre tecnologie che tendono a isolare gli adolescenti, impedendo la loro apertura agli altri.

Non è un caso che una delle prime misure adottate da alcuni regimi totalitari sia stata quella di proibire la fabbricazione di tavole alte e di privilegiare l’uso di tavolini bassi o individuali; in tal modo risultava molto difficile che la famiglia potesse riunirsi a pranzo e a cena. Oggi l’abuso della televisione e della tecnologia – unito ad altri fattori come il lavoro o le lunghe distanze – stanno producendo un effetto simile in seno alle famiglie.

L’importanza della tavola: ringraziamento, dialogo, convivenza

Restituire alla tavola l’importanza che le è propria vuol dire ripristinare il clima di casa. Nella tavola confluiscono i due elementi del duplice mandato della Genesi: la famiglia, genitori e figli – “siate fecondi e moltiplicatevi” –, e il frutto del lavoro – “soggiogate la terra” –. La tavola offre l’occasione di ringraziare il Creatore per il dono della vita e per i doni della terra: è un dialogo con Dio, anche attraverso la materialità del cibo che riceviamo dalla sua bontà; inoltre, ha una decisiva funzione educativa e comunicativa: i figli si nutrono con gli alimenti, ma anche con la parola, con la conversazione, con un confronto di idee, e persino con gli attriti e le discussioni, che contribuiscono a forgiare il loro carattere.

Ed ecco l’importanza di dedicare alla tavola ogni giorno un tempo specifico. Se non è possibile fare colazione o pranzare insieme, conviene almeno riservare la cena al godimento di questo spazio di dialogo e di convivenza.

Uno spazio da preparare per tempo e con piacere; che si costruisce con rinunce e sacrifici; che deve avere inizio con la benedizione dei pasti [6] e che deve ruotare attorno alla conversazione. È un’occasione d’oro perché i genitori educhino non con discorsi, ma con gesti marginali, con dettagli apparentemente insignificanti; e perché i fratelli imparino a capirsi, a collaborare, a rinunciare... Tempi e luoghi condivisi che formeranno la loro identità, ricordi incancellabili che li segneranno indelebilmente.

Un compito entusiasmante che coinvolge tutti, perché la preghiera, il ringraziamento e il dialogo, più che il pasto, è ciò che realmente alimenta e sostiene la famiglia.

Puntare su una cultura della famiglia significa “venir giù” dall’iceberg delle ideologie ingannevoli e ricuperare il senso genuino del duplice mandato della Genesi. Questo si può ottenere in un perimetro modesto come sono le quattro pareti domestiche, un contorno paradossale perché è sempre “più grande da dentro che da fuori”, come lo descriveva Chesterton; riscattando la comunicazione, l’amore dei coniugi e la partecipazione alla mensa; lasciando sempre un piatto in più..., nel caso che Dio questa sera voglia venire a cenare con noi.

T. Díez-Antoñanzas González y A. Basallo Fuentes

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[1]       Granados, J., Ninguna familia es una isla, Burgos 2013.

[2]       Gn 2,24.

[3]       Gn 1,28.

[4]       Hochschild, A.R., "When work becomes home, and home becomes work", California Management Review (1997), 79-97.

[5]       Echevarría, J.,Lettera pastorale, 1-06-2015.

[6]       Cfr. Papa Francesco, Lettera enciclica Laudato si’, n. 227.

LAVORO E FAMIGLIA: CONSIGLI PER CONCILIARE LE DUE COSE

Vita di famiglia e vita di lavoro

Ai nostri giorni accade spesso di incontrare molte coppie di coniugi che vivono in continua tensione nel tentativo di conciliare la vita professionale con quella familiare. Si accorgono di non avere tempo ed energie sufficienti per arrivare a tutto: badare ai figli, prendersi cura della casa, non trascurare il lavoro professionale... Questa tensione può avere ripercussioni molto negative sulla famiglia. Malgrado gli sforzi che fanno, spesso i coniugi si sentono sconfitti dal vortice imposto dalla vita odierna. C’è una spiegazione?

La sfida per conciliare la vita di lavoro e la vita di famiglia sembra irrompere come un fenomeno nuovo e complesso, che molte coppie di coniugi non sanno ancora padroneggiare. Forse la causa più importante di questa situazione è stata l’inserimento massiccio delle donne nel mercato del lavoro durante i secoli XIX e XX, che ha sconvolto la tranquilla dinamica nella quale prevaleva una chiara distribuzione dei compiti: l’ambito domestico apparteneva alla donna e il lavoro esterno all’uomo. Se ci soffermiamo a riflettere sulla situazione in cui oggi si trova la famiglia, notiamo alcuni aspetti ambivalenti. L’Esortazione apostolica Familiaris Consortio la descrive in questi termini:

“Da una parte vi è una coscienza più viva della libertà personale e una maggiore attenzione alla qualità delle relazioni interpersonali nel matrimonio, alla promozione della dignità della donna, alla procreazione responsabile, all’educazione dei figli; vi è inoltre la coscienza della necessità che si sviluppino relazioni tra le famiglie per un reciproco aiuto spirituale e materiale, la riscoperta della missione ecclesiale propria della famiglia e della sua responsabilità per la costruzione di una società più giusta. Dall’altra parte, tuttavia, non mancano segni di preoccupante degradazione di alcuni valori fondamentali: una errata concezione teorica e pratica dell’indipendenza dei coniugi fra di loro; le gravi ambiguità circa il rapporto di autorità fra genitori e figli; le difficoltà concrete, che la famiglia spesso sperimenta nella trasmissione dei valori; il numero crescente dei divorzi; la piaga dell’aborto; il ricorso sempre più frequente alla sterilizzazione; l’instaurarsi di una vera e propria mentalità contraccettiva”[1].

Questa sintesi ci può servire per orientare ogni situazione della vita (personale, lavorativa, familiare, sociale, ecc.), e stabilirne rispettivamente il posto e il rilievo.

Il significato del lavoro

Prima di tutto, dobbiamo renderci conto che in qualche modo il lavoro è presente in tutti gli ambiti della nostra vita: sia quello non-rimunerato, sia quello professionale, domestico o sociale; un cristiano può sempre lavorare, impegnarsi, a somiglianza di Cristo e del Padre: “Il Padre mio opera sempre e anch’Io opero”[2].

Il lavoro è un terreno connaturale all’essere umano. Siamo stati creati per lavorare[3]; non soltanto per ottenere un sostentamento, ma per contribuire al progresso sociale e al bene dell’intera umanità. Come spiega la Gaudium et spes, Dio decide di creare l’uomo e la donna affinché governino le cose della terra in giustizia e santità. Questa attività è il loro lavoro. Nel suo significato più originario, il lavoro non è altro che l’attività dell’essere umano che interagisce con la creazione materiale; sicché, per costituzione, siamo fatti per lavorare: “homo, quasi adiutor est Dei”, quasi l’aiutante di Dio, dice audacemente san Tommaso d’Aquino. La creazione, dunque, pur essendo perfetta perché è opera di Dio, può a sua volta essere perfezionata liberamente dall’uomo.

Nello stesso tempo sappiamo che, dopo il peccato originale, il dolore e la fatica si sono aggiunti al lavoro. Tuttavia, più che la fatica, la peggiore conseguenza del peccato è forse l’orgoglio: la deformazione del lavoro che ci fa dimenticare di essere aiutanti di Dio, ci fa invertire i termini e, attraverso il lavoro, ci fa desiderare di essere Dio a noi stessi.

Siamo collaboratori di Dio nella famiglia, nella cura dei figli, nel lavoro professionale. Se ci lasciamo trascinare dall’orgoglio o dalla pigrizia, non prenderemo le decisioni adeguate per ottenere il giusto equilibrio nella nostra famiglia. Per esempio, un orgoglio professionale smisurato o il rifiuto a svolgere incarichi di scarsa importanza potrebbero farci trascurare l’ambiente familiare, dove troviamo la maggiore fonte di felicità.

L’unità di vita

In secondo luogo, l’ambito professionale e quello familiare non dovrebbero contrapporsi, perché sono complementari: l’ambito familiare si arricchisce con la vita professionale e, a sua volta, la vita professionale, in base alla prospettiva familiare, si colma di significato e di slancio.

Lo affermava recisamente san Josemaría rispondendo a una domanda: “Le due attività sono compatibili. Tu le rendi compatibili. Oggi, nella vita, quasi tutti hanno un plurimpiego [...]. E ti dico che hai ragione, che sono due attività perfettamente compatibili”[4].

Papa Francesco afferma: “La famiglia è un grande banco di prova. Quando l’organizzazione del lavoro la tiene in ostaggio, o addirittura ne ostacola il cammino, allora siamo sicuri che la società umana ha incominciato a lavorare contro se stessa. Le famiglie cristiane ricevono da questa congiuntura una grande sfida e una grande missione. Esse portano in campo i valori fondamentali della creazione di Dio: l’identità e il legame dell’uomo e della donna, la generazione dei figli, il lavoro che rende domestica la terra e abitabile il mondo”[5].

La coerenza cristiana porta a dare priorità, a seconda delle circostanze, a ognuna delle attività che derivano dalla nostra condizione di genitori, coniugi, amici, colleghi… In questo consiste la lotta per mantenere l’unità di vita: stabilire le priorità; vale a dire, fissare lo sguardo sugli obiettivi più alti di amore di Dio e di amore per gli altri, qualunque sia l’ambito nel quale operiamo.

Questi obiettivi ci aiutano a mettere al posto giusto le molteplici attività, che seguono un ordine gerarchico in conformità a questo ideale di vita. Nello stesso tempo, ci aiutano a cercare di praticarle intensamente, traendone il massimo vantaggio: con i piedi ben piantati a terra e lo sguardo rivolto al cielo, come piaceva ripetere a san Josemaría. In sostanza, più che di conciliare, si tratta di integrare le diverse attività di ogni giornata, o almeno, farne il tentativo tutti i giorni.

Il lavoro di casa

In grande misura, bisogna cercare di creare un proprio progetto coniugale, adeguato alle necessità di ogni famiglia: senza figli, con molti o con pochi figli, o figli con particolari necessità, oltre a una particolare attenzione ai nonni... Se uno dei coniugi decide di dedicarsi al lavoro di casa, si tratta di una scelta legittima. In realtà, sono molte le madri che optano per dedicarsi esclusivamente alla casa. Con mentalità professionale, anch’esse devono conciliare questo lavoro con la loro vita familiare.

Prendersi cura della casa consiste nel badare ai mille dettagli della convivenza quotidiana che, curati con amore, traboccano di trascendenza umana e soprannaturale. Così spiega una donna inglese, madre di cinque figli: “In fin dei conti, gran parte della vita consiste in cose piccole: rimettere tutto in ordine quando finisco il mio lavoro fatto con amore, offrire il lavaggio dei calzini maleodoranti per il lavoro apostolico della Chiesa in Kazakistan o dovunque, stare a sentire un figlio quando sono stanca e desidero cinque minuti di pace, essere educata con l’agente di commercio che telefona proprio nel momento in cui sto portando il pranzo in tavola...”[6].

Linee per l’equilibrio lavoro/famiglia

Nella prima parte di questo articolo abbiamo trattato dell’unità di vita e della desiderabile integrazione tra lavoro professionale e vita familiare. In questa seconda parte suggeriamo alcune linee che ci possono aiutare a fare passi avanti nell’impegno di rendere compatibili i due ambiti. Queste regole possono essere riassunte in quattro: anticipare, accettare (farsi carico), apprendere e amare.

Anticipare

Accettare

Apprendere

Amare

Per arrivare a tutto, conviene essere pratici e anticipare per quanto possibile le cose da fare. Con un sufficiente anticipo, possiamo sistemare prima le grandi “pietre”, quelle importanti, in modo che ogni attività abbia il suo posto e ci sia posto per tutto. Nell’anticipare, dobbiamo però avere chiara l’ordine fondante di tutto: Dio, gli altri e io; è una formula rapida che ci permette di sintetizzare l’ordine che deve guidare la vita del cristiano.

A volte questo può richiedere di fissare il giorno e l’ora per ogni lavoro da fare, senza lasciare spazio all’improvvisazione. Soltanto se abbiamo un programma, sarà possibile essere flessibili e fare fronte agli imprevisti che si presentano durante la giornata.

Un modo di anticipare ed essere flessibili consiste nell’applicare anche alla gestione della casa il sistema delle imprese: fissare alcune mete, le strategie, le precedenze, alcuni incarichi che si possono delegare e che occorre comunicare per tempo. Se la nostra famiglia è l’ “affare più importante”, dobbiamo fare ogni passo in base a una certa organizzazione. Lasciare tutto all’improvvisazione non assicura la pace né l’ordine che si richiede in una convivenza.

Ciò che vale costa, dice il proverbio. La cosa migliore è saper padroneggiare la grande energia fisica e mentale che questo comporta. “ La sfida dell’equilibrio consiste nel saper vivere coerentemente il nostro progetto familiare, riconoscendo che, per il grandioso fatto di essere una coppia di coniugi, abbiamo assunto una serie di obblighi che ci debbono impegnare nel vivere, rifuggendo da ogni falsa scusa che impedisca od ostacoli il compimento di tali obblighi e vivendo con realismo ogni situazione che ci si possa presentare nella vita”[7].

In un determinato momento della vita può accadere che sia necessario svolgere un grande quantità di lavoro, fuori e dentro casa, e questo richiede grandi dosi di realismo e di generosità; richiede anche di evitare la tendenza al perfezionismo e alle manie personali.

Non siamo soli e non siamo gli unici ad avere tentato di conciliare il lavoro e la famiglia. Sono diversi i modi di affrontare un’esistenza dai molteplici fronti di attività. Per esempio, si può imparare molto partecipando ad alcuni corsi di orientamento familiare o anche dalle testimonianze di altri genitori cristiani che si sforzano di vivere come tali, alternando l’ambito lavorativo e quello familiare[8].

In pratica, per mantenere un equilibrio adeguato tra il lavoro e la famiglia, spesso è indispensabile gestire bene la nostra risorsa più scarsa: il tempo. Esistono diversi trucchi e consigli per moltiplicare il tempo a nostra disposizione:

― “Fa’ quello che devi e sta’ in quello che fai”, diceva san Josemaría[9].In tal modo eviteremo di perdere tempo per concentrarci nuovamente in ogni cosa, facendo in modo di terminarla nel tempo previsto. Potremo anche offrirlo a Dio ed evitare la dispersione dovuta al fatto di dover badare a troppe questioni contemporaneamente.

― Fissare un tempo per il lavoro professionale. Appare indispensabile mettere un limite settimanale alle ore da dedicare al lavoro fuori casa. Il tempo per stare con i figli e con il coniuge dev’essere considerato sacro.

― Evitare le attività sterili, come vedere in televisione programmi di scarso valore, oppure fare conversazioni inutili o nocive, che servono solo a rubare tempo. Spiega Nuria Chinchilla che certe volte tendiamo ad attribuire agli altri, o alle circostanze, la colpa della nostra stanchezza, quando invece siamo noi a perdere tempo in attività senza importanza: “E se guardassimo prima di tutto a noi stessi? Infatti, questa è l’unica realtà che noi possiamo cambiare. Sicuramente constateremmo una certa mancanza di organizzazione personale, una confusione sulle priorità, scarse deleghe ai collaboratori, eccesso di ottimismo nell’apprezzare le proprie capacità e il proprio potenziale di lavoro, pretesa di abbracciare un campo di attività troppo vasto, poca puntualità e poco controllo dell’orario, differimento o precipitazione nelle decisioni importanti...”[10].

― Tempo di qualità. Una sana vita di famiglia richiede sia una certa quantità di tempo che una qualità nel tempo, in modo da poter così svolgere le funzioni inerenti ai nostri ruoli di genitori e sposi. Un modo di soddisfare tale necessità è quello di predisporre a tal fine i fine settimana e le vacanze: un tempo di “completa disponibilità”, per occuparsi in modo particolare del coniuge e dei figli, facendo così qualche passo avanti nel desiderato equilibrio. Possiamo pensare ad attività che ci permettano di stare insieme, che ci arricchiscano e ci rafforzino come membri di una famiglia. Se non privilegiamo questo periodo di tempo da passare con il coniuge e con i nostri figli, se organizziamo delle vacanze emozionanti ma che non ci permettono di stare insieme con tranquillità, non avremo fatto un passo avanti nel progetto comune che sono il matrimonio e la famiglia.

― Stabilire dei momenti di riflessione. Quanto più numerosi sono i compiti che dobbiamo svolgere, tanto più sono necessari alcuni istanti di “fermata” durante la giornata, per riflettere su come organizzarli meglio. Per un cristiano questi momenti di riflessione sono momenti di preghiera. Dio ci tiene sempre compagnia e possiamo chiedergli aiuto nei momenti di grande attività.

In definitiva, è l’amore di Dio che dà unità, mette ordine nei cuori, indica le priorità. “Tra le priorità c’è quella di saper mettere sempre il bene delle persone al di sopra di ogni altro interesse, lavorando per servire, come manifestazione della carità; e vivere la carità in modo ordinato, cominciando da coloro che Dio ha affidato più direttamente alle nostre cure”[11].

L’amore per gli altri ci permette di mettere bene a fuoco la nostra vita e di renderci conto di quanto sia positiva la nostra situazione: se abbiamo bisogno di conciliare un lavoro esigente con una famiglia è segno di una grande fortuna. Non siamo vittime ma destinatari di grandi doni.

R. Baena

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[1]       San Giovanni Paolo II, Familiaris Consortio, n. 7.

[2]       Gv 5,17.

[3]       Cfr. Gn 2, 15 (Vg).

[4]       San Josemaría, appunti di una riunione familiare, Santiago de Chile, 7-VII-1974.

[5]       Francisco, Udienza generale, 19-VIII-2015.

[6]       Cfr. “Curare la mia famiglia è un vero lavoro professionale”

[7]       Cfr. “Familia y trabajo” (Nota tecnica. Corso L’amore coniugale II).

[8]       Cfr. por ejemplo: Familia, trabajo y buen humor; La difícil combinación de familia y trabajo; Cuidar de mi familia es un verdadero trabajo profesional; Mi familia, mi trabajo, mi isla y otros animales; Tener una familia grande da bastante trabajo pero es inmensamente gratificante

[9]       San Josemaría, Cammino, n. 815.

[10]       Chinchilla N. y C. León, C., La ambición femenina. Como re-conciliar trabajo y familia, Madrid, Ed. Aguilar, Madrid 2004, p. 12.

[11]       Cfr. López Díaz, J. y Ruiz, C., “Lavoro e famiglia”

FORTIFICARE L’AMORE: IL VALORE DELLE DIFFICOLTÀ

«Gli sposi – ricordava san Josemaría – sono chiamati a santificare il loro matrimonio e a santificare se stessi in questa unione. Commetterebbero perciò un grave errore se edificassero la propria condotta spirituale volgendo le spalle alla famiglia o al margine di essa»[1].

Nessuno si sposa per separarsi. Nessuno mette al mondo un figlio per renderlo infelice. Eppure la realtà mostra ogni giorno situazioni difficili, non volute, che sembrano negare queste premesse tanto evidenti.

Una decisione da capogiro

Non c’è dubbio che sposarsi per sempre non è una decisione facile. Come ogni impegno definitivo, provoca una vertigine esistenziale. Ma una volta presa con piena coscienza e determinazione, la vertigine scompare e si trasforma in sicurezza e gioia.

La libertà si è espressa e lo spirito attento scopre allora un nuovo orizzonte di libertà: non ha senso fermarsi al passato, pensando a tutto quello che si è lasciato alle spalle; il nuovo futuro che si va scoprendo offre un panorama di crescita personale che l’anima innamorata si vede spinta a penetrare. Le redini del nostro amore ormai sono nelle nostre mani e non sono più affidate al caso delle circostanze.

Naturalmente, non si tratta di un percorso senza spine. Le difficoltà arriveranno, e si può intuire; ma dopo quel sì che non ammette ripensamenti, si percepisce anche il coraggio per affrontarle. La vita ha acquistato un senso e si scopre una nuova missione che getta una luce mai vista prima sull’intera esistenza.

Alcuni, per paura delle spine, cercano di evitare di amare con tanta profondità di vita. È comprensibile. L’amore è paradossale, perché, se da una parte ci rende tanto forti da affrontare i dilemmi, gli ostacoli e i conflitti che potrebbero presentarsi durante il cammino, dall’altra ci rende fragili, abbandona alle intemperie i nostri punti deboli. Chi ama si espone al dolore, perché coloro che noi amiamo hanno anche la capacità di far soffrire.

Alcune tecniche o filosofie orientali propongono una strada diversa: non sentire e non soffrirai. Tuttavia, l’assenza di dolore non equivale alla felicità. Colui che ama diventa vulnerabile, è vero; ma, in un matrimonio autentico, la vulnerabilità, essendo reciproca, si può accettare senza paura: mi dono al mio coniuge e so che il mio coniuge si dona a me. La mia vulnerabilità acquista forza nelle sue mani e la sua donazione diventa forte nelle mie.

La prima condizione per superare le difficoltà nella vita matrimoniale è quella di non stupirsi se prima o poi arrivano. È un terreno per il quale un giorno o l’altro il nostro amore dovrà transitare. Come accade in un’ascensione in montagna, quando si ha chiara la meta, le difficoltà non sono estranee all’impresa, ne fanno parte, e la sfida consiste nel mettere intelligenza e fortezza per superarle. Come ha detto Papa Francesco, quelli che affrontano così il matrimonio sono «uomini e donne, coraggiosi abbastanza per portare questo tesoro nei “vasi di creta” della nostra umanità» e costituiscono «una risorsa essenziale per la Chiesa, e anche per tutto il mondo![2].

Le difficoltà che si possono presentare nella vita coniugale e familiare possono dividersi in tre gruppi: quelle dovute all’ambiente circostante, quelle che provengono dai figli e quelle che riguardano direttamente la coppia di coniugi. La strada che suggerisco per superarle è la stessa nei tre casi: unità. Unità familiare, unità coniugale e unità personale.

Le difficoltà dell’ambiente circostante: unità familiare

Per ambiente circostante mi riferisco qui all’ambito prossimo alla famiglia, ma da essa differente. Possono essere problemi di lavoro o economici, la malattia di un padre o di una madre, controversie tra famiglie o tra amici.

Il criterio sicuro per affrontare queste difficoltà, che per la loro diversità non ammettono soluzioni uniformi, è l’unità familiare. Il modo migliore di affrontarle è quello di inserirle nella dinamica familiare. Non permettere che agiscano come un fattore esterno di destabilizzazione personale.

Nella famiglia, le gioie si moltiplicano e le pene si dividono. Quando la minaccia è esterna alla famiglia, è la famiglia intera che deve affrontarla, ognuno contribuendo, al livello e dalla prospettiva che gli compete, la propria particolare considerazione e il proprio sostegno. L’unità familiare agisce, inoltre, come limite e criterio per qualunque proposta, soluzione o chiarimento che occorra.

Non poche volte queste difficoltà diventano un terreno particolarmente propizio per l’educazione delle virtù indispensabili alla crescita personale: fiducia, umiltà, sobrietà, aiuto reciproco…

Le difficoltà dei figli: unità coniugale

Quando i problemi provengono dai figli, la soluzione è sempre legata all’unità coniugale. Per lunghi periodi i figli possono trasformarsi in una continua sorgente di conflitti coniugali.

Quando si hanno problemi con i figli, la prima preoccupazione deve essere il nostro coniuge. Per prima cosa occorre aumentare il nostro amore. Qualsiasi cosa succeda con un figlio, la via più sicura per aiutarlo a superare il suo problema personale è che si accorga, con la maggior evidenza possibile, dell’amore che i suoi genitori hanno l’uno per l’altro, oltre naturalmente a quello che hanno per lui

Poi verranno i consigli, le tecniche, il dialogo continuo tra i coniugi, l’impegno reciproco, l’analisi serena, l’aiuto di specialisti e tutto il resto. Però la prima condizione per dare sicurezza e criterio a nostro figlio è l’amore reciproco dei genitori.

Se i nostri figli colgono in maniera chiara e convincente, quasi materialmente, questa priorità (più importante di tutti è tuo padre; più importante di tutti è tua madre), avremo posto le basi per affrontare efficacemente il problema, di qualunque natura esso sia.

Le difficoltà nella vita coniugale: l’unità personale

“Il regalo più prezioso che mi ha fatto il matrimonio è stato quello di farmi fare continue liti con qualcosa di molto vicino e intimo, ma nello stesso tempo inevitabilmente altro e resistente, in una parola, reale” [3], afferma C.S. Lewis. Può arrivare il momento in cui la relazione coniugale si intorbidisce o s’irrigidisce. Circostanze diverse possono contribuire con maggiore o minore intensità ed estensione. Certe volte una piccola goccia – forse quella che fa traboccare il vaso – scatena la burrasca: “Una coppia di coniugi che comincia a discutere, a litigare... Il marito e la moglie non hanno mai ragione quando litigano. Il nemico della fedeltà coniugale è la superbia”[4].

Unita personale qui equivale ad autenticità di vita; integrità di vita intellettuale, volitiva, emotiva, biografica. Qualunque sia la difficoltà che si presenta nella relazione coniugale, occorre respingere la tentazione di piantarla con ciò che siamo, con ciò che ci siamo scelti. Rifarsi la vita, sì, ma con i nostri stessi materiali, non con quelli dell’altro o dell’altra. L’impegno matrimoniale ci ha trasformati in maniera radicale e ormai non dovrebbe essere immaginabile la nostra vita senza di lei o senza di lui.

Così deve essere sempre. Con una visione ampia, magnanima, con generosità di spirito. Non importa fare un po’ di scena con il coniuge, e forzare la propria donazione quando il sentimento non ci segue. Come ricordava san Josemaría, riferendolo a Dio, abbiamo il migliore spettatore possibile per questa umile interpretazione. Nostra moglie, nostro marito, e il sentimento, se si sa come invocarli, ritornano sempre.

Fortificare l’amore vuol dire renderlo attuale. Scegliere ogni giorno le persone che amiamo: oggi le hai voluto bene? Lo ha notato? E poi ritornare a noi stessi; c’è soltanto una persona che può aiutare a migliorare la relazione: io stesso. Sono io che devo cambiare; e allora, con il nuovo modo di vedere che la mia trasformazione mi concede, devo aiutare lui, o lei, a farlo. Chi deve fare il primo passo? La risposta non è nuova: chi vede il problema; quindi, proprio io.

Una virtù e un modo fare s’intravedono necessariamente quando si tratta di rinnovare l’amore: l’umiltà e il perdono. L’umiltà di riconoscere i propri errori, l’umiltà di chiedere aiuto se necessario, l’umiltà di chiedere perdono, l’umiltà di concedere il perdono e l’umiltà di accettare di essere perdonati. Deve essere un perdono umile, non borioso, generoso, comprensivo e opportuno, che sappia dire senza profferire parola: “Ho bisogno di te per essere me stesso”, come ha lasciato scritto Jutta Burggraf [5].

J. Vidal-Quadras

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[1]       San Josemaría, È Gesù che passa, 23.

[2]       Papa Francisco, Udienza generale, 6-V-2015.

[3]       C.S. Lewis, Diario di un dolore, Adelphi, Milano, 1990

[4]       San Josemaría, Appunti di una riunione familiare, 1-VI-1974.

[5]       Burggraf, J., "Aprender a perdonar". Articolo pubblicato nella rivista Retos del futuro en educación. Editada por O.F. Otero, Madrid 2004.

L’AMORE CONIUGALE

“Dio, che ha creato l’uomo per amore, lo ha anche chiamato all’amore, vocazione fondamentale e innata di ogni essere umano”[1]. Quando Dio creò l’uomo, creò un essere capace di amare e di essere amato, perché Dio è Amore e lo aveva fatto a sua immagine e somiglianza[2].

Uomo e donna furono creati l’uno per l’altro. Già si nota la volontà del Creatore di fare di queste due persone, diverse per la loro natura sessuata, ma uguali nella dignità, degli esseri complementari. Il matrimonio “è iscritto nella natura stessa dell’uomo e della donna, quali sono usciti dalla mano del Creatore. Il matrimonio non è un’istituzione puramente umana, malgrado i numerosi mutamenti che ha potuto subire nel corso dei secoli, nelle varie culture, strutture sociali e attitudini spirituali. Queste diversità non devono far dimenticare i tratti comuni e permanenti [...]. Esiste in tutte le culture un certo senso della grandezza dell’unione matrimoniale”[3].

“Il matrimonio cristiano – affermava san Josemaría – non è una semplice istituzione sociale, né tanto meno un rimedio alle debolezze umane: è un’autentica vocazione soprannaturale”[4].

Amore di sposi, amore di Dio

Come afferma il Catechismo della Chiesa Cattolica, “Dio, che ha creato l’uomo per amore, lo ha anche chiamato all’amore, vocazione fondamentale e innata in ogni essere umano. Infatti l’uomo è creato ad immagine e somiglianza di Dio che è Amore. [...] [In tal modo,] il loro reciproco amore diventa un’immagine dell’amore assoluto e indefettibile con cui Dio ama l’uomo. È cosa buona, molto buona, agli occhi del Creatore”[5].

L’uomo, quando ama, si realizza pienamente come persona. Ce lo ricorda il Concilio Vaticano II: “L’uomo, il quale in terra è la sola creatura che Dio abbia voluto per se stessa, non può ritrovarsi pienamente se non attraverso un dono sincero di sé”[6]. Ogni uomo di buona volontà è capace di capirlo. Il dono di sé all’altro è fonte di ricchezza e di responsabilità, assicura san Giovanni Paolo II; e Benedetto XVI aggiunge che è attenzione verso l’altro e per l’altro.

Però il peccato originale ruppe la comunione armonica tra l’uomo e la donna. La reciproca attrazione si trasformò in un rapporto di dominio e di concupiscenza. “Anche se gravemente sconvolto, l’ordine della creazione permane. Per guarire le ferite del peccato, l’uomo e la donna hanno bisogno dell’aiuto della grazia che Dio, nella sua infinita misericordia, non ha loro mai rifiutato. Senza questo aiuto, l’uomo e la donna non possono giungere a realizzare l’unione delle loro vite, in vista della quale Dio li ha creati all’inizio”[7].

Cristo è poi venuto a ristabilire l’ordine iniziale della Creazione. Attraverso la sua Passione e la sua Risurrezione ha fatto in modo che l’uomo e la donna fossero capaci di amarsi come Egli ci ha amato. “Egli stesso dona la forza e la grazia per vivere il matrimonio nella nuova dimensione del Regno di Dio”[8].

Due persone, un solo cuore

Il Catechismo della Chiesa Cattolica ribadisce che “l’amore coniugale comporta una totalità in cui entrano tutte le componenti della persona – richiamo del corpo e dell’istinto, forza del sentimento e dell’affettività, aspirazione dello spirito e della volontà –; esso mira a una unità profondamente personale, quella che, al di là dell’unione in una sola carne, conduce a non avere altro che un cuore solo e un’anima sola; esso esige l’indissolubilità e la fedeltà della donazione reciproca definitiva e si apre alla fecondità. In una parola, si tratta di caratteristiche normali di ogni amore coniugale, ma con un significato nuovo che non solo le purifica e le consolida, ma anche le eleva”[9].

Ogni sposo s’impegna davanti a Dio e davanti al coniuge attraverso un atto di amore che è un atto libero della volontà. Ed è Dio che suggella questa alleanza e ci lascia come modello la fedeltà tra Cristo e la Chiesa, che è sua Sposa, sicché “dal sacramento del Matrimonio gli sposi sono abilitati a rappresentare tale fedeltà e a darne testimonianza”[10].

Uno dei frutti e dei fini del matrimonio è l’apertura alla vita, “infatti l’amore coniugale tende per sua natura a essere fecondo. Il figlio non viene ad aggiungersi dall’esterno al reciproco amore degli sposi; sboccia al cuore stesso del loro mutuo dono, di cui è frutto e compimento”[11]. Il figlio è “il dono più grande del matrimonio”[12]; a accoglierlo vuol dire “partecipare della potenza creatrice e della paternità di Dio”[13].  L’unione intima e generosa degli sposi, voluta da Dio, costruisce e consolida l’amore dei genitori. Favorisce il dono reciproco con il quale si arricchiscono l’un l’altro in un clima di gioiosa gratitudine[14].  Invece, comportarsi in modo contrario alle esigenze morali proprie dell’amore coniugale si oppone al rispetto dovuto al coniuge e alla sua dignità.

Nel contesto della fecondità è importante considerare la situazione dei coniugi che non possono avere figli. Essi contano sulla grazia necessaria per indirizzare in maniera diversa la ricchezza del loro amore coniugale, e questo colmerà gli sposi di felicità e renderà completo il loro amore reciproco.

La forza speciale del sacramento

Il sacramento del Matrimonio conferisce agli sposi cristiani una grazia particolare che permette di perfezionare il loro amore, di rafforzare la loro unità indissolubile, “di rialzarsi dopo le loro cadute, di perdonarsi vicendevolmente, di portare gli uni i pesi degli altri [...] e di amarsi di un amore soprannaturale, delicato... Nelle gioie del loro amore e della loro vita familiare egli concede loro, fin da quaggiù, una pregustazione del banchetto delle nozze dell’Agnello”[15].

In tal senso, perché duri e raggiunga la pienezza, l’amore coniugale deve essere coltivato. È esigente, dice san Paolo. Forza e perseveranza sono necessarie per affrontare le prove. Così si pronunciava san Josemaría: “Il matrimonio è un cammino divino, grande e meraviglioso; e come tutto ciò che abbiamo di divino in noi, ha manifestazioni concrete di corrispondenza alla grazia, di generosità, di donazione, di servizio”[16].

Bisogna imparare ad amare. “Amare è... non albergare che un solo pensiero, vivere per la persona amata, non appartenersi, essere felicemente e liberamente sottomesso, anima e cuore, a una volontà estranea... e, al tempo stesso, propria”[17].

Amare ha bisogno di tempo e richiede impegno. Bisogna imparare ad approfondire l’amore del coniuge, cercando di avere una conoscenza della persona amata sempre più fine, più intensa e più fiduciosa. Occorre dilatare il proprio cuore e quello del coniuge, cercare di giustificare i suoi limiti con generosità e soprattutto perdonare ed essere misericordioso: fare tutto il possibile per vivere il dono di sé al servizio dell’altro.

Cristo è il nostro modello. “Il Padre mi ama – afferma il Signore – perché io offro la mia vita, per poi riprenderla di nuovo. Nessuno me la toglie, ma la offro da me stesso”[18]. Questa è la vocazione al matrimonio: dare la propria vita per la persona che si ama. Per questo, gli sposi debbono lasciarsi rinnovare da Cristo, che opera e trasforma i loro cuori. La preghiera degli sposi è vitale perché entrambi rimangano in Dio, abbiano una pace soprannaturale nei momenti di difficoltà – che allora sapranno giudicare nella giusta misura – e sappiano offrire le pene e le debolezze, e anche le gioie.

“Gli sposi sono chiamati a santificare il loro matrimonio e a santificare se stessi in questa unione. Commetterebbero perciò un grave errore se edificassero la propria condotta spirituale volgendo le spalle alla famiglia o al margine di essa”[19].

L’amore si dimostra nelle “cose piccole”: parole, gesti di affetto, attenzioni. “Il segreto della felicità coniugale è racchiuso nelle cose quotidiane, e non in fantasticherie. Consiste nello scoprire la gioia intima del ritorno al focolare; nell’incontro affettuoso con i figli; nel lavoro di ogni giorno a cui collabora tutta la famiglia; nel buon umore dinanzi alle difficoltà, che vanno affrontate con spirito sportivo; e anche nel saper approfittare di tutti i progressi offertici dalla civiltà per rendere la casa accogliente, la vita più semplice, la formazione più efficace”[20].

Gli sposi devono essere veraci, pieni di amore, sinceri e semplici; devono esprimersi con intelligenza, con intendimenti positivi e costruttivi, senza dare importanza alle piccole o grandi frizioni che si presentano nella vita di ogni giorno. Non cercheranno di modellare l’altro secondo il proprio desiderio, lo accetteranno così come egli è, con i suoi difetti e le sue qualità, facendo in modo – contemporaneamente – di aiutarlo con pazienza e autentico affetto.

Si sforzeranno di essere umili, riconoscendo i propri limiti per non drammatizzare quelli dell’altro. Cercheranno di percepire la ricchezza dell’altro al di là delle sue debolezze.

Saranno, anzitutto, misericordiosi, come Cristo fu misericordioso. Il rancore e le facce lunghe angosciano e fanno chiudere in sé. Le nostalgie e i paragoni distruggono e isolano.

Tuttavia, fra coniugi, le crisi sono normali. Sono il segno che qualcosa bisogna cambiare. I coniugi si sforzeranno facendo in modo che la loro relazione non affondi, decidendo che cosa occorre fare o dire perché l’amore risorga, cresca e si rafforzi. Impiegheranno i mezzi per creare un ambiente di sicurezza e di fiducia, perché non c’è niente di peggio che “l’indifferenza”[21] e soprattutto si appoggeranno sull’aiuto di Dio, che non verrà meno, perché possono contare sulla grazia specifica del sacramento del Matrimonio.

Inoltre, dovranno dare quel tocco positivo, quella pennellata meravigliosa, irrinunciabile, di dare senza misura, di amare prima di agire, affidandosi al Signore. Considereranno l’altro come la strada che li porterà alla santificazione personale, crescendo nella fede, allo scopo di amare di più e meglio.

P. Laugier

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[1]       Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 1604

[2]       Cfr. Gn 1, 26-27

[3]       Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 1603

[4]       San Josemaría, È Gesù che passa, n. 23

[5]       Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 1604

[6]       Concilio Vaticano II, Gaudium et Spes, n. 24

[7]       Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 1608

[8]       Ibid., n. 1615

[9]       Id., n. 1643. Rimanda a San Giovanni Paolo II, Ex. Ap. Familiaris consortio, 13: AAS 74 (1982) 96

[10]       Id., n. 1647

[11]       Id., n. 2366

[12]       Id., n. 2367

[13]       Ibidem.

[14]       Concilio Vaticano II , Gaudium et Spes, n. 49

[15]       Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 1642

[16]       San Josemaría, Colloqui, n. 93

[17]       San Josemaría, Solco, n. 797

[18]       Gv 10, 17-18

[19]       San Josemaría, È Gesù che passa, n. 23

[20]       San Josemaría, Colloqui, n. 91

[21]       Papa Francesco, Messaggio per la Quaresima 2015

L’INTIMITÀ NEL MATRIMONIO: FELICITÀ PER GLI SPOSI E APERTURA ALLA VITA (I)

1. L’amore è la vocazione fondamentale innata della persona umana come immagine di Dio

L’amore è la vocazione fondamentale innata della persona umana come immagine di Dio[1]; e il matrimonio è uno dei modi specifici di realizzare integralmente questa vocazione della persona umana all’amore. Proprio per questo è il canale che permette la realizzazione personale degli sposi. “L’amore umano e i doveri coniugali – diceva san Josemaría riferendosi alle persone sposate - sono parte della vocazione divina”[2]  così, in altra occasione, ricordava loro di “non temere di manifestarsi affetto; anzi, devono farlo, perché questa inclinazione è la base della vita familiare”[3].

È chiaro, comunque, che non una qualsiasi forma di relazione tra gli sposi serve come espressione dell’amore umano, e neppure – in questo caso – dell’amore coniugale. Adempie a questo compito soltanto quel modo di coltivare la relazione che, come conseguenza della reciproca donazione personale sorta dall’alleanza matrimoniale, e per questo essendo propria degli sposi, riceve il nome di amore coniugale. Il patto coniugale crea tra gli sposi un modo specifico di essere, di amarsi, di convivere e di procreare: quello coniugale, che si esprime nei molteplici atti e comportamenti dell’intima vicenda quotidiana.

2. La sessualità umana è parte integrante della concreta capacità di amare che ha l’essere umano in quanto immagine di Dio

La persona umano in astratto non esiste, ma esiste la persona sessuata; infatti la sessualità è costitutiva dell’essere umano. “La sessualità esercita un’influenza su tutti gli aspetti della persona umana, nell’unità del suo corpo e della sua anima. Essa concerne particolarmente l’affettività, la capacità di amare e di procreare, e, in un modo più generale, l’attitudine ad intrecciare rapporti di comunione con altri”[4]. La sessualità è inseparabile dalla persona; non è un semplice attributo, un dato come un altro. È un proprio modo di essere. È la persona stessa che sente e si esprime attraverso la sessualità. Amata, nell’amore coniugale, è l’intera persona dell’altro, in quanto e per quanto è uomo o donna.

Tanto l’uomo come la donna sono immagine di Dio in quanto persona umana sessuata. “Come tutti sappiamo, la differenza sessuale è presente in tante forme di vita, nella lunga scala dei viventi. Ma soltanto nell’uomo e nella donna essa porta in sé l’immagine e la somiglianza di Dio: il testo biblico lo ripete per ben tre volte in due versetti (26-27): uomo e donna sono immagine e somiglianza di Dio. Questo ci dice che non solo l’uomo preso a sé è immagine di Dio, non solo la donna presa a sé è immagine di Dio, ma anche l’uomo e la donna, come coppia, sono immagine di Dio. La differenza tra uomo e donna non è per la contrapposizione, o la subordinazione, ma per la comunione e la generazione, sempre ad immagine e somiglianza di Dio”[5].

3. Gli sposi rispondono alla vocazione all’amore nella misura in cui le loro reciproche relazioni si possono descrivere come amore coniugale

È necessario, perciò , identificare adeguatamente che cos’è e quali esigenze comporta l’amore coniugale. Dal fatto di centrare o meno la risposta dipenderà la felicità degli sposi. Quali sono le note e le esigenze caratteristiche dell’amore coniugale? L’amore coniugale è un amore pienamente umano, totale, fedele, esclusivo e fecondo[6].

a. L’amore coniugale è un amore pienamente umano e totale. Deve coinvolgere la persona degli sposi a tutti i livelli: corpo e spirito, sentimenti e volontà, ecc. È un amore di donazione nel quale il desiderio umano, che comprende anche l’ “eros”, tende alla formazione di una comunione di persone. Non sarebbe coniugale l’amore che escludesse la sessualità o che, nel caso estremo, la considerasse come un semplice strumento di piacere. Gli sposi devono condividere ogni cosa senza riserve e calcoli egoistici, amando ognuno il proprio consorte non per ciò che da lui riceve, ma per se stesso. Non è, dunque, un amore autenticamente umano e coniugale quello che teme di dare tutto quanto ha e di darsi completamente, quello che pensa soltanto a sé, o anche quello che pensa più a sé che all’altra persona.

b. Un amore fedele ed esclusivo. Se l’amore coniugale è totale e definitivo, deve avere anche come caratteristica necessaria la esclusività e la fedeltà. “L’unione intima, prevista dal Creatore, essendo una donazione reciproca di due persone, uomo e donna, richiede la piena fedeltà degli sposi e impone la sua indissolubile unità”[7].La fedeltà non soltanto è connaturale al matrimonio, ma è anche una sorgente di profonda e durevole felicità. In positivo, la fedeltà comporta la donazione reciproca senza riserve e senza condizioni; in negativo, comporta l’esclusione di qualunque intromissione di terze persone – e questo a tutti i livelli: di pensiero, di parola e di opere – nella relazione coniugale.

c. E un amore fecondo, aperto alla vita. L’amore coniugale è orientato a prolungarsi in nuove vite; non si esaurisce negli sposi. La tendenza alla procreazione fa parte della natura della sessualità. Di conseguenza, l’apertura alla fecondità è una esigenza della verità dell’amore coniugale e un criterio per stabilirne l’autenticità. I figli sono, indubbiamente, il dono più eccellente del matrimonio e contribuiscono in modo determinante al bene dei genitori stessi (cosa diversa è che poi, di fatto, nascano o no nuove vite).

Queste caratteristiche dell’amore sono inseparabili: se ne manca una, non esisterono neppure le altre. Sono aspetti della stessa realtà.

4. L’amore coniugale: dono e compito

L’amore degli sposi è un dono, e discende dall’amore creatore e redentore di Dio stesso. Il sacramento del matrimonio, concesso agli sposi come dono e come grazia, è espressione del progetto di Dio per gli uomini e del suo potere salvifico, capace di portarli fino alla piena realizzazione del suo disegno. Oltre a essere un dono, il matrimonio rappresenta un compito dell’uomo e della donna, un compito che impegna la libertà, la responsabilità e la fede.

L’amore coniugale non si esaurisce in un solo atto, ma si esprime attraverso una moltitudine di opere quotidiane grandi o piccole. È una disposizione stabile (un abito) della persona e, nello stesso tempo, un compito. L’amore coniugale è esigente ed è chiamato a coltivarsi. Come virtù, gli sposi lo debbono costruire continuamente, in base alla situazione in cui ciascuno si trova e agli aneliti e alle fatiche di ogni giorno.

“Il segreto della felicità coniugale è racchiuso nelle cose quotidiane, e non in fantasticherie. Consiste nello scoprire la gioia intima del ritorno al focolare, nell’incontro affettuoso coi figli; nel lavoro di ogni giorno a cui collabora tutta la famiglia; nel buon umore dinanzi alle difficoltà, che vanno affrontate con spirito sportivo” [8].

La felicità coniugale non è possibile se la relazione non si coltiva e non la si cura giorno dopo giorno, attraverso fatti concreti di amore – espressi in parole, in teneri gesti, in dettagli affettuosi, in atti di generosità, di fiducia, di sincerità, di cooperazione… –, che rendono reale il reciproco impegno di vivere nell’amore.

J. Escrivá Ivars

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[1]      Cfr. Gn 1, 27

[2]      San Josemaría, Colloqui, 91.

[3]       San Josemaría, È Gesù che passa, 25.

[4]       È Gesù che passa, n. 2332.

[5]       Papa Francesco, Udienza 15-IV-2015.

[6]       Cfr. Humanae vitae, 9.

[7]       Concilio Vaticano II, Const. Gaudium et spes, 48, 49 y 50. Non bisogna considerare la fedeltà solamente come una risposta a un impegno assunto, ma soprattutto come la logica conseguenza derivante dall’amore totale, dalla reciproca donazione personale senza riserve né limiti. Un amore con queste caratteristiche non può che essere esclusivo e per sempre.

[8]       "…Ha un povero concetto del matrimonio [...] colui che pensa che l’amore finisca quando iniziano le pene e i contrattempi che la vita porta sempre con sé" (San Josemaría, Colloqui, 91).

L’INTIMITÀ NEL MATRIMONIO: FELICITÀ PER GLI SPOSI E APERTURA ALLA VITA (II)

1. L’espressione e la perfezione dell’amore coniugale negli atti propri dei coniugi

Il matrimonio, come unione coniugale, è ordinato al reciproco aiuto interpersonale dei coniugi e alla procreazione, accettazione ed educazione dei figli. Le forze istintive, emotive e razionali che sono presenti nella dimensione sessuale dei coniugi si ordinano e divengono degne della persona umana e dell’amore coniugale, quando sono compiute e governate dalle caratteristiche essenziali dell’amore e dell’unione coniugale: nel contesto di un amore indissolubilmente fedele e aperto alla vita. In tal senso, nell’unione coniugale si ha anche una scuola dell’inclinazione sessuale nella quale non c’è posto per il libertinaggio.

L’atto coniugale è l’atto proprio e specifico della vita coniugale. È il modo tipico con il quale i coniugi si esprimono come “una sola carne”[1], e arrivano a conoscersi reciprocamente nella loro condizione specifica di coniugi. È l’atto nel quale i coniugi si comunicano, di fatto, la reciproca donazione che hanno confermato verbalmente nel contrarre il matrimonio; è il linguaggio con il quale i coniugi si dicono l’un l’altro: ‘io ti amo incondizionatamente, fedelmente, per sempre e con tutto il mio essere. Mi impegno a formare con te una famiglia’.

L’unione sessuale è un atto di donazione, e dunque è un gesto esclusivamente coniugale. Comporta il preliminare impegno matrimoniale e la decisione reale di esprimere e realizzare ogni relazione coniugale come un atto di autentica donazione, in cui ogni coniuge cerchi prima e soprattutto il bene e la soddisfazione dell’altro[2]. In questo contesto, è cosa normale e buona che fra i coniugi ci sia una dimostrazione dell’amore che li unisce e li rende felici per il fatto di stare insieme. Queste dimostrazioni di amore sono molto diverse e intime, sono un dono di Dio e del coniuge. Soltanto per giusti motivi sarebbe accettabile, in una relazione coniugale, fare a meno di questo tipo di unione tra i coniugi.

Però l’intimità fisica non soltanto è uno dei mezzi più alti per esprimere amore e unità: è anche il modo con cui i figli arrivano nella famiglia. “L’unione dell’uomo e della donna nel matrimonio è una maniera di imitare, nella carne, la generosità e la fecondità del Creatore”[3]; per questo è bella e sacra. Come spazio dell’azione creatrice di Dio nella trasmissione della vita, l’unione dei coniugi deve essere segno dell’amore di Dio.

Di conseguenza, “gli atti coi quali i coniugi si uniscono in casta intimità, sono onorevoli e degni, e, compiuti in modo veramente umano, favoriscono la mutua donazione che essi significano e arricchiscono vicendevolmente in gioiosa gratitudine gli sposi stessi”[4]. L’atto coniugale non soltanto è moralmente buono ma, quando è assistito dalla carità, è santo e fonte di santificazione per le persone sposate[5]. È una conseguenza diretta della dottrina del matrimonio come cammino di santità. In questo contesto, san Josemaría affermava: “Quello che il Signore chiede loro è il rispetto reciproco, la mutua lealtà, un comportamento improntato a delicatezza, a naturalezza, a modestia. Vi dirò anche che i rapporti coniugali sono decorosi quando sono prova di vero amore e, quindi, sono aperti alla fecondità, ai figli”[6].

L’atto coniugale servirà alla realizzazione del bene dei coniugi se è veramente coniugale; sarà così, se è espressione della mutua donazione che, come elementi essenziali, comporta: l’atteggiamento di apertura alla paternità o alla maternità; il rispetto per la persona dell’altro e la padronanza dei propri istinti, i quali devono essere convogliati in modo tale che il desiderio non dia origine a una schiavitù, ma lasci la libertà necessaria per potersi donare all’altro. Questa è una delle ragioni per le quali la castità è in elemento indispensabile della verità dell’amore coniugale[7].

2. La castità: virtù degli innamorati

“La castità – dice il Catechismo – è una virtù morale. Essa è anche un dono di Dio”[8]. Una virtù da coltivare e un dono che ci viene dato gratuitamente: è un dono e un compito. Nella vita coniugale la sessualità dev’essere vissuta attraverso la castità. La castità come virtù di stato richiederà, nel caso delle persone sposate, un comportamento conforme alla sua realtà vitale: cercare il bene del coniuge, praticare la fedeltà coniugale ed essere aperti al dono della vita.

Vivere la castità vuol dire vivere pienamente l’amore[9]. Alcune volte gli sposi possono considerare la chiamata a essere casti e puri come qualcosa che potrebbe limitare il loro affetto: fin dove possiamo arrivare? Che cosa permette la Chiesa e che cosa proibisce? La verità è che la castità nella vita coniugale non consiste in un no a certe cose. Anche se esclude certi comportamenti che non sono degni, essa è soprattutto un sì radicale, profondo e semplice all’altro[10]. È l’attenzione premurosa dell’amore unico ed esclusivo verso l’altro.

La castità non è disprezzo né rifiuto della sessualità o del piacere sessuale, ma una forza interiore e spirituale che libera la sessualità dagli elementi negativi (egoismo, aggressività, sopraffazione, mercificazione dell’altro, narcisismo, lussuria, violenza...) e la promuove alla pienezza dell’amore autentico. È la virtù che permette di padroneggiare questa dimensione dell’uomo[11].

La castità richiede l’acquisizione del dominio di sé, che è una pedagogia della libertà umana. La castità coniugale permette agli sposi di inserire i sentimenti, gli affetti e le passioni in un bene superiore che li libera dall’egoismo e li rende capaci di amare veramente, rispettandosi a vicenda. In altre parole, la castità è la valorizzazione della sessualità come affettività impegnata, fedele, leale e rispettosa della situazione di ciascuno[12].

3. Aiutarsi l’un l’altro: l’intimità coniugale

Non poche persone confondono l’intimità coniugale con le relazioni maritali, però l’autentica intimità è molto più di questo: è quella relazione che mantiene forte e unito il rapporto tra i coniugi, è la profonda unione tra due persone che si amano[13]. L’intimità coniugale richiede la donazione reciproca e in essa si manifesta; va dalle differenze, e anche dalle discussioni su alcuni particolari aspetti della vita quotidiana, fino ai momenti in cui uno confida i sentimenti più intimi, quelli che non condividerebbe con nessun altro. Perché questa intimità esista, i coniugi debbono creare insieme un ponte di unione profondo – costituito da pilastri di conoscenza reciproca, di fiducia, di dialogo, di generosità, di rispetto, di ammirazione, di comprensione, di attrazione fisica, di tenerezza, di senso dell’humour, di vicinanza, ecc. –, che è possibile attraversare quando i due esseri si desiderano e si amano incondizionatamente.

I coniugi che vivono questa intimità generosamente cercano un’unione più completa e profonda di tutto il loro essere, dei loro corpi, delle loro menti e dei loro spiriti. Entrambi i coniugi coltivano il desiderio di profonda intesa, di conoscersi e di donarsi reciprocamente. Questi coniugi condividono passione, sentimenti ed emozioni, fanno programmi e insieme prendono decisioni; in poche parole, hanno una vita in comune, una vita che è di entrambi, e questo li rende unici e rende unica la loro relazione coniugale. È una intimità coniugale che trascende i coniugi e li porta a formare una famiglia nella quale si ha un’apertura alla vita e si cerca anche di essere socialmente fecondi.

Tutti i fini si richiedono l’un l’altro e, se si vogliono ottenere pienamente ed equilibratamente, occorre cercarli tutti, insieme e armonicamente, senza artificiose contraddizioni. Nello stesso tempo, è bene avere chiaro che il reciproco aiuto non è un mezzo per ottenere altri fini, ma è un fine in se stesso. Marito e moglie non soltanto si completano e si aiutano nel generare ed educare i figli, ma si completano anche riguardo a se stessi in quanto ognuno è il bene dell’altro.

“Il matrimonio cristiano non è una semplice istituzione sociale, né tanto meno un rimedio alle debolezze umane: è un’autentica vocazione soprannaturale [...]. Gli sposi sono chiamati a santificare il loro matrimonio e a santificare se stessi in questa unione. Commetterebbero perciò un grave errore se edificassero la propria condotta spirituale volgendo le spalle alla famiglia o al margine di essa. La vita familiare, i rapporti coniugali, la cura e l’educazione dei figli, lo sforzo economico per sostenere la famiglia, darle sicurezza e migliorarne le condizioni, i rapporti con gli altri componenti della comunità sociale: sono queste le situazioni umane più comuni che gli sposi cristiani devono soprannaturalizzare”[14].

J. Escrivá Ivars

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* * *

[1]       Cfr. Gn 2, 24.

[2]       Ecco perché ogni atto contrario alla fedeltà ed esclusività coniugale costituisce un gravissimo attentato all’essere proprio dei coniugi.

[3]       Cfr. Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 2335.

[4]       Concilio Vaticano II, Const. Gaudium et Spes, n. 49.

[5]       Cfr. San Josemaría, Amici di Dio, n. 184.

[6]         È Gesù che passa, n. 25. Lo stesso si può dire sull’uso del matrimonio quando si sa che, per cause estranee alla volontà dei coniugi, la procreazione non avviene.

[7]       Cfr. Sarmiento, A., El matrimonio cristiano, p. 387.

[8]         Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 2345. Inoltre il Catechismo spiega che: “La virtù della castità è strettamente dipendente dalla virtù cardinale della temperanza, che mira a far condurre dalla ragione le passioni e gli appetiti della sensibilità umana” (n. 2341). Ma, in che cosa consiste realmente la castità? Il Catechismo dice che: “La castità esprime la positiva integrazione della sessualità nella persona e conseguentemente l’unità interiore dell’uomo nel suo essere corporeo e spirituale” (n. 2337). Questa virtù “richiede l’acquisizione del dominio di sé, che è pedagogia per la libertà umana” (n. 3339).

[9]       Cfr. Catechismo della Chiesa Cattolica, nn. 2331-2391.

[10]       fr. Pontificio Consiglio per la Famiglia, Sessualità umana: verità e significato (8-XII-1995); idem, Vademecum per i confessori su alcune questioni di morale coniugale (12-II-1997).

[11]      Non si tratta di un esercizio ascetico di rinuncia; essenzialmente, è un dono di Dio. Sicuramente comporta una lotta, come ogni virtù morale; però è grazia che lo Spirito Santo concede nel battesimo e nel sacramento del matrimonio (cfr. Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 2345). Da qui la necessità assoluta dell’orazione umile per chiedere a Dio la virtù della castità

[12]       “Ogni battezzato è chiamato alla castità. Il cristiano si è ‘rivestito di Cristo’ (Gal 3, 27), modello di ogni castità. Tutti i credenti in Cristo sono chiamati a condurre una vita casta secondo li loro particolare stato di vita. Al momento del Battesimo il cristiano si è impegnato a vivere la sua affettività nella castità” (Catechismo della Chiesa Cattolica, n. 2348).

[13]       Cfr. Fromm, E.,  L'arte di amare, Mondadori.

[14]       San Josemaría, È Gesù che passa, n. 22.

AMORE CONIUGALE E VITA DI PIETÀ

Abbiamo una grande fortuna, perché il matrimonio non è una cosa fra due, ma fra tre. Chi sarà mai il terzo?, vi starete domandando. Oltre ai due coniugi, infatti, c’è qualche altro che è ancora più interessato a portare avanti il progetto di ogni matrimonio, il progetti di santità di ogni coniuge: Dio.

Cristo ha elevato il matrimonio naturale all’alto rango di sacramento per dare una grazia speciale a ognuno dei due sposi che intraprendono questo cammino appassionante di formare una nuova ‘chiesa domestica’; inoltre, non ci lascia soli, ma si intromette nella nostra vita ed è come se ci dicesse: “Io mi lascio coinvolgere in tutto ciò che è vostro, piccolo o grande, permanente o effimero; percorrerete i miei sentieri, vivrete momenti di ogni genere, andremo a Nazaret, a Betania... e sul Calvario; ma non finisce qui, perché poi vi sarà anche la Risurrezione: abbiate fiducia perché io sarò sempre con voi durante tutte le vostre giornate”.

Diceva san Josemaría, “Il matrimonio è fatto perché quelli che lo contraggono vi si santifichino e santifichino gli altri per mezzo di esso: perciò i coniugi hanno una grazia speciale, che viene conferita dal sacramento istituito da Gesù Cristo. Chi è chiamato allo stato matrimoniale, trova in esso, con la grazia di Dio, tutti i mezzi necessari per essere santo, per identificarsi ogni giorno di più con Gesù e per condurre verso il Signore le persone con cui vive”[1].

La vita coniugale è un autentico itinerario di santità cristiana e il segreto che ogni coppia di coniugi cerca di scoprire per ottenere la felicità, consiste nel fare la Sua volontà in ogni situazione e amare molto, molto, come Egli ci ha amato. Per questo, in una famiglia, quando uno è dipendente dagli altri, è più felice perché allora della sua felicità si occupano gli altri e, naturalmente, Dio: Egli non delude mai.

Come ci ha detto Papa Francesco nella sua catechesi sulla famiglia, “la sapienza della creazione di Dio: Egli ha affidato alla famiglia, non la cura di una intimità fine a se stessa, ma l’emozionante progetto di rendere ‘domestico’ il mondo. La famiglia è all’inizio, alla base di questa cultura mondiale che ci salva; ci salva da tanti, tanti attacchi, tante distruzioni, da tante colonizzazioni, come quella del denaro o come quelle ideologie che minacciano tanto il mondo. La famiglia è la base per difendersi” [2].

In questo senso, vale la pena ricuperare il significato del matrimonio sacramentale. Non soltanto come un evento festivo o familiare – anche se lo è –, ma perché comprendiamo sino in fondo ciò che si sta per fare: la reciproca donazione-accettazione delle nostre persone nella loro coniugalità, partecipando del mistero d’amore fra Cristo e la sua Chiesa. Ecco perché la tappa del fidanzamento è tanto cruciale per cominciare a mettere Dio al centro della nostra vita personale: così che arrivi a far parte di un tu, di un io e di un noi aperto ai figli e ad altre famiglie. L’uomo non potrà trarre il meglio dalla donna se non sta vicino a Dio, e la donna non potrà trarre il meglio dall’uomo se non sta vicino a Dio. Stare o non stare vicino a Dio è la chiave per la felicità coniugale.

Inoltre, con la nostra vita coniugale possiamo essere- senza alcun merito da parte nostra – luce per gli altri: una luce che mostri – anche senza parole – che Dio è nella nostra vita perché, nei nostri rapporti coniugali e nella nostra famiglia, le cose si soprannaturalizzano con naturalezza; non facciamo nulla di strano: lavoriamo come gli altri, usciamo e ci distraiamo come gli altri, ridiamo come gli altri, abbiamo le preoccupazioni caratteristiche della nostra età, i sogni, le chimere che forse diverranno realtà e forse no. Ma faremo in modo di mettere tutto nelle mani di Dio: questa è la differenza... e viviamo ogni cosa con una gioia di fondo, perché se abbiamo un figlio con dei problemi, o se sembra che i figli non arrivano, se c’è una malattia, piangeremo come gli altri, ma con i piedi sulla terra e gli occhi rivolti al cielo.

La carità “porterà a condividere le gioie e le eventuali amarezze – ci ricorda san Josemaría –; a saper sorridere dimentichi delle proprie preoccupazioni per prendersi cura degli altri; ad ascoltare il proprio coniuge e i figli, dimostrando loro che li si ama e li si comprende davvero; a superare i piccoli attriti che l’egoismo tende a ingigantire; a svolgere con amore sempre nuovo i piccoli servizi di cui è intessuta la convivenza quotidiana.”[3].

Pregare insieme in famiglia – rispettando la libertà e l’età di ognuno dei figli: la fede si trasmette, non s’impone – è una cosa che la tradizione cristiana raccomanda perché, attraverso queste piccole ma concrete pratiche di pietà familiari, la fede è stata trasmessa generazione dopo generazione: pregare al mattino – l’offerta a Dio della nostra giornata –, l’Angelus a mezzogiorno e la sera tre Avemaria; invocare Dio all’inizio di un viaggio; assistere insieme alla Messa domenicale; e magari recitare in famiglia il Rosario perché, come si dice, “la famiglia che prega unita rimane unita”, però sempre. Tra queste pratiche di pietà è molto familiare la benedizione della tavola, come ci ricorda l’enciclica Laudato si’: “Un’espressione di questo atteggiamento [contemplativo davanti alla creazione] è fermarsi a ringraziare Dio prima e dopo i pasti. Propongo ai credenti che riprendano questa preziosa abitudine e la vivano con profondità. Tale momento della benedizione, anche se molto breve, ci ricorda il nostro dipendere da Dio per la vita, fortifica il nostro senso di gratitudine per i doni della creazione, è riconoscente verso quelli che con il loro lavoro forniscono questi beni, e rafforza la solidarietà con i più bisognosi” [4].

Noi sposi abbiamo il dovere coniugale dell’aiuto reciproco, promesso il giorno del nostro matrimonio, e aiutare l’altro vuol dire dargli la possibilità di trarre il meglio, certamente aiutandolo a stare vicino a Dio – senza amareggiarlo o importunarlo indebitamente; infatti, il migliore e più efficace modo di attirare a Dio, il compelle intrare (Lc 14, 23) del Vangelo, consiste nell’amare e pregare per il coniuge e per i figli –, perché la cosa più importante per ognuno di noi è portare il coniuge in cielo, ma aiutandolo ad apprezzare il bene in se stesso.

Dobbiamo rispettare i tempi di ognuno e dobbiamo affrontare le eventuali crisi: con la presenza, la compagnia, la preghiera, ma senza opprimere. Dobbiamo curare anche l’inverso: rispettare l’altro nei suoi momenti di intimità con Dio, se l’altro non pensa di condividerli, è cosa che non deve intralciare i rapporti coniugali, ma deve arricchirli. Importante è il rispetto reciproco, soprattutto in ciò che riguarda la coscienza, che è il luogo in cui ognuno apre la sua interiorità al Signore, il luogo in cui la nostra libertà prende le decisioni più importanti della propria vita. L’intimità con Dio è personale e ognuno deve scoprire la via personale che lo porta a Lui, che passa certamente attraverso il coniuge: questo non fa altro che arricchire entrambi.

Dio ha voluto coinvolgersi con noi nell’avventura del matrimonio, perché lo ha voluto, perché ci ama profondamente e vuole la nostra felicità; ma anche perché vuole che siamo luce per gli altri e che formiamo un’autentica ‘Chiesa domestica’ con i nostri figli. “Nella misura in cui la famiglia cristiana accoglie il Vangelo e matura nella fede diventa comunità evangelizzante [...]. Questa missione apostolica della famiglia è radicata nel battesimo e riceve dalla grazia sacramentale del matrimonio una nuova forza per trasmettere la fede, per santificare e trasformare l’attuale società secondo il disegno di Dio”[5]. Com’è grande la missione alla quale Dio ha chiamato gli sposi e che ha messo nelle loro mani! Quale meravigliosa responsabilità è l’essere presenti nella nascita di una società rinnovata dalla carità di Cristo e quale imperiosa necessità è il Suo aiuto!

R. Aguilar

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[1]       San Josemaría, Colloqui, n. 91.

[2]       Papa Francesco, Udienza 16/09/2015.

[3]       San Josemaría, È Gesù che passa, n. 23.

[4]       Papa Francesco, enc. Laudato si’, n. 227.

[5]       San Giovanni Paolo  II, ex. ap. Familiaris consortio, n. 52.

IL BENE DEI FIGLI: LA PATERNITÀ RESPONSABILE (I)

Niente di più pratico che una buona teoria

Nel sostenere che chi non vive come pensa finisce per pensare come vive, la saggezza popolare non dice tutto e neppure la cosa più importante.

Infatti, se è vero che coloro che non lottano per correggere una condotta sbagliata finiscono spesso per costruirsi una teoria che la giustifichi, non è men vero che una conoscenza adeguata delle realtà fondamentali costituisce il migliore e più duraturo aiuto a un retto comportamento.

Tra queste verità, nessuna influisce tanto sulla condotta quanto la comprensione profonda che ogni donna e ogni uomo sono persona. E nessuna determina altrettanto efficacemente l’atteggiamento dei coniugi tra loro e in ciò che riguarda i figli.

Per questo, la considerazione serena di ciò che comporta essere persona, lungi dall’allontanarci dalla pratica educativa, ci introduce proprio nel centro del problema, mentre illumina dall’interno il significato più profondo della paternità responsabile.

Persona e figlio di Dio

La scoperta della condizione personale, storicamente unita alla diffusione del cristianesimo, si intuisce in tutta la sua grandezza se la consideriamo come la risposta a una unica e decisiva domanda: quale sarà mai il valore di ogni uomo se il Verbo di Dio ha deciso di incarnarsi e morire sulla Croce per restituirgli la possibilità di godere di Lui e con Lui per tutta l’eternità?

La verità era tanto innegabile quanto sublime e stupefacente. E le sue conseguenze pratiche tanto profonde e quotidiane, che i primi a capirlo temettero di non essere all’altezza di tanta meraviglia e di dimenticare, sia pure per un momento, l’impressionante grandezza di tutti coloro che avevano accanto.

Vollero essere certi, allora, che il vocabolo medesimo con cui si riferivano a loro, ricordasse alla loro mente il valore quasi infinito di ogni uomo e di ogni donna.

Il che è esattamente ciò che indica la parola persona, utilizzata da allora per indicarli: la grandezza indescrivibile e l’assoluta e insostituibile singolarità di ogni essere umano, correlativa, nell’ambito della grazia, alla condizione di figli di Dio.

Seguendo un modello divino

La filosofia e la teologia convalidano ciò che gli uomini di buona volontà intuiscono e qualunque cristiano sa con certezza: l’unica cosa che può muovere Dio a creare, è il bene delle creature alle quali pensa di dare l’essere e, in particolare, delle persone. Egli non guadagna nulla nel crearci, dato che il Bene è infinito e non ammette una crescita.

Per essere ancora più chiari: ognuno degli esseri umani è frutto diretto dell’infinito Amore di Dio, che vuole il meglio per lui.

E dato che non c’è nulla migliore di Dio stesso, Dio crea l’uomo a sua immagine e somiglianza e lo rende capace di conoscerlo e di amarlo; elevandolo all’ordine della grazia, lo destina a unirsi definitivamente a Lui, introdotto nella sua stessa Vita, in un dialogo eterno e potentemente unitivo di conoscenza e di amore.

Riferendosi a questa condizione finale dell’essere umano, Tommaso d’Aquino utilizza espressioni audaci ma profonde: noi uomini siamo chiamati a “raggiungere” o a “toccare” Dio (attingere Deum), trasformandoci in “dei” per partecipazione (participative dii).

Se Dio si può descrivere come un Atto infinito e perfetto di Amore di Dio, saremo eternamente simili a Lui quando, alla fine, portati dalla sua grazia, tutto il nostro essere sarà riassunto e trasformato in un gioioso atto, anch’esso perpetuo, di amore di Dio.

Dei per partecipazione: questo è il nostro destino e il più eccellente indice della nostra grandezza.

Come “rispondere” alla grandezza dei nostri figli

Su questa convinzione è stata costruita e ancora oggi poggia, il meglio della nostra civiltà; e sulla medesima base, arricchita e resa efficace dal dialogo con Dio, si deve edificare la relazione dei coniugi tra loro e con ciascun figlio.

Sempre e in qualunque circostanza, per ciò che riguarda i figli, un padre e una madre devono tenere presente che si trovano davanti a una persona e che, con il loro atteggiamento e con la loro maniera di comportarsi, devono rispondere alla grandezza di questa indole personale.

Nella sua accezione più ampia e profonda, la paternità responsabile sta a indicare la qualità del comportamento di quei genitori che rispondono come persone alla nobiltà indescrivibile, sul cui valore non c’è paura di esagerare, di quei figli che sono anche persone.

Al di là della generica deferenza, e anche della venerazione e del rispetto, questa risposta non può che essere adeguatamente espressa con una parola: amore, profondamente intesa come la ricerca coerente e decisa del bene dell’essere amato.

Cooperatori di Dio

La vita sulla terra, allora, più che come una “prova”, deve essere concepita come la grande opportunità che Dio ci offre per accrescere la nostra capacità di amare, in modo da essere sempre più felici già su questa terra e in modo che, quando avremo conclusa la nostra esistenza temporale e avendo dilatato le dimensioni del nostro cuore, Dio sia sempre più “dentro” la nostra anima e potremo godere di Lui per tutta l’eternità.

Il padre e la madre devono collaborare con Dio in questo compito, in un modo molto particolare che deriva dalla loro condizione di genitori.

Il modello è, ancora una volta, Dio stesso. Se, per salvarci, Cristo “annientò” se stesso, manifestando così l’immensità dell’Amore divino, per educare – che in definitiva non è altro che insegnare ad amare – il padre e la madre, in modo simile, devono saper “scomparire” a beneficio di ogni figlio. Vale a dire, i loro interessi, le loro capacità, le loro passioni più nobili non contano, allora, se non nella misura in cui sapranno metterle senza riserve al servizio del compimento del progetto di Dio per ogni figlio.

In altre parole, nella proporzione esatta con cui aiutano ogni figlio a scoprire questo progetto – unico, anche se convergente con quello di qualunque altro essere umano –, e stimolano e sostengono la sua libertà, perché sappia portarsi autonomamente fino alla pienezza dell’Amore che gli ha dato l’essere e che di nuovo lo interpella perché liberamente ritorni a Lui.

Co-creatori responsabili

Questo diritto-dovere deriva, come dicevo, dalla loro condizione di genitori. Come ricorda anche Tommaso d’Aquino, coloro che sono stati la causa del sorgere di una realtà, devono nello stesso modo costituire il motore del suo sviluppo: possono e debbono.

Il figlio non è altro che la sintesi dell’amore dei coniugi tra loro, intimamente uniti all’amore di Dio, che crea l’anima. Compete, dunque, ai genitori cooperare con Dio nell’educazione di ogni figlio, come un diritto inalienabile, che contemporaneamente è un dovere dal quale nessuno li può dispensare: perché sono realmente i suoi genitori, per la loro condizione di co-creatori.

Dio bastava a dare la vita a qualunque essere umano; non aveva bisogno di niente e di nessuno. Però volle anche questa volta farci simili a Lui in questa sua azione creatrice, frutto del suo infinito Amore, elevandoci, in un certo senso, all’altezza di co-creatori.

E lo fece alla sua maniera, tenendo conto della propria sublimità e, per così dire, della grandezza del fine della sua azione creatrice: ogni persona umana, che deve essere trattata sempre con amore, ma in modo molto particolare nell’istante prodigioso in cui inaugura la sua esistenza, situazione che apre tutte le possibilità che la vita offre e comporta.

Per questo, per completare la creazione di ogni nuova persona umana, Dio cercò “qualcosa” di ugualmente meraviglioso: se l’infinito e onnipotente Amore divino è il Testo che narra l’ingresso nella vita dell’essere umano e lo realizza – la Parola di Dio è infinitamente efficace –, l’unico contesto proporzionato a questo Amore senza misura dovrebbe essere un altrettanto grandioso ed eccellente atto d’amore.

Mi riferisco, com’è facile intuire, all’atto meraviglioso con il quale si uniscono intimamente un uomo e una donna che, per amore, si sono donati l’un l’altro e per tutta la vita.

Come ho suggerito, questo insieme di verità, di solito poco considerate, costituisce l’ambito e l’orizzonte imprescindibili, in cui si delinea la particolare dottrina della paternità responsabile.

Ciò che in essa si suole asserire – e che riservo a un articolo successivo – si comprende del tutto soltanto alla luce della sublimità di coloro che intervengono più direttamente nella generazione e nello sviluppo di ogni persona umana: Dio, lo stesso figlio, ciascuno dei suoi genitori.

T. Melendo

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IL BENE DEI FIGLI: LA PATERNITÀ RESPONSABILE (II)

La persona del figlio

L’articolo precedente era centrato sulla grandezza di ogni persona e, più esattamente, di coloro che sono protagonisti nella nascita e nello sviluppo dell’essere umano.

Ora, volendo restringere il tema alla procreazione, conviene porre in primissimo piano la realtà del figlio, che di solito determina i diversi comportamenti al riguardo.

Così, nell’atteggiamento incondizionato a favore della vita umana è presente la capacità di rendersi conto che il figlio – per la sua sublime condizione personale e al di là di qualsiasi altra circostanza – gode di un valore inestimabile, di una grande indiscutibile bontà costitutiva.

Analogamente, nel caso del ripudio di una nuova vita, si nasconde, sottilmente e inconsapevolmente, la considerazione – imprecisa, vaga, ma operativa – che un figlio sia un male.

Una convinzione la cui enunciazione esplicita provoca stupore e rifiuto, ma facile da comprendere se consideriamo i valori che dominano la nostra cultura.

Ciò che è utile

Un attento sguardo a ciò che è reale permette di distinguere tre tipi di beni o, meglio, tre aspetti o dimensioni del bene.

I beni utili sono quelli di infima categoria; la loro bontà sta doppiamente al di fuori di se stessi: nella realtà per cui servono e, in maniera definitiva, in coloro che vogliono ciò che questi strumenti rendono possibile.

Da qui che, senza subire alcuna pur minima alterazione, smettono di valere quando non esiste più – o quando nessuno vuole – ciò a cui servivano: senza cambiare né deteriorarsi, il migliore dei cacciavite perderebbe ogni sua utilità se venissero a mancare i manufatti tenuti assieme dalle viti; e tutto il denaro del mondo non varrebbe nulla se nessuno fosse disposto a muovere un dito per ottenerlo o per scambiarlo.

Ciò che è gradevole o piacevole

Anche i beni dilettevoli godono di scarsa bontà, perché neppure loro riescono ad averla in sé: alla fin fine, il loro valore dipende dal fatto che qualcuno li voglia e decida di servirsene.

Per questo, la bontà di ciò che è apprezzato solamente a causa del piacere o godimento che genera, svanisce se nessuno vuole goderne.

In sostanza, tutte le cose utili o piacevoli non sono buone in sé e per sé. Il loro valore sta, piuttosto, nelle persone che le richiedono, in funzione delle quali esse valgono o sono buone: si tratta di una bontà relativa, dipendente.

Ciò che è degno

La persona, invece, è un bene degno o assoluto. La sua bontà ha radici in se stessa, nel suo essere persona, con una completa indipendenza da qualunque circostanza: età, sesso, salute, comportamento, efficacia, posizione sociale.

Di conseguenza, dev’essere amata e apprezzata : per se stessa o in assoluto, al di là di ogni altra condizione.

Non c’è dubbio che i beni degni possono generare soddisfazione o risultare utili, ma non è questa la loro bontà fondamentale o primaria. L’amicizia, per esempio, è sorgente di gioie incomparabili e produce molti benefici. Però non è soprattutto e radicalmente buona per il piacere e i servizi che genera, ma si pone ad anni luce al di sopra di essi.

Si potrebbe dire che in sé e per sé è così straordinariamente buona che apporta anche soddisfazioni e benefici che nessun’altra realtà può dare. Però avere amici soltanto per questi vantaggi aggiuntivi degrada o prostituisce l’amicizia: la relativizza, dimenticando che la sua è una bontà assoluta.

Una cecità generalizzata

Tuttavia, nella nostra civiltà i beni relativi si sono imposti a tal punto che la nozione stessa di bene degno o assoluto è scomparsa.

Anno dopo anno i miei alunni del primo anno di filosofia discutono se essa è utile o meno, ma finiscono con il concordare a favore della sua utilità. La loro sorpresa è massima quando spiego loro che, proprio per manifestare la sua superiorità e nobiltà, Aristotele dichiara la filosofia radicalmente inutile: termine che, per farmi capire, traduco come sovra-utile, cercando di riparare all’assenza di significato di “degno”.

In modo simile, dopo aver spiegato loro nei dettagli che la filosofia non si subordina a uno scopo successivo, che il filosofo è alla ricerca del sapere per il sapere, quasi tutti lo traducono affermando che il filosofo conosce per il piacere di sapere.

Come molti nostri contemporanei, a volte sembrano incapaci di concepire ciò che è buono in sé e per sé, e non in virtù del beneficio o soddisfazione che genera. In una situazione del genere, non essendo possibile comprenderla, la bontà di ciò che è degno “non esiste”.

A te piacciono i figli?

Per ciò che riguarda la procreazione, il problema sorge quando, senza piena coscienza, la bontà del figlio tende a essere misurata con i parametri dei beni inferiori, cosa per nulla infrequente.

Durante gli interventi pubblici, quando dico che ho sette figli, non raramente qualcuno del pubblico mi domanda: «A te i bambini piacciono molto, dunque». Di solito faccio una pausa, lo guardo fissamente per alcuni secondi e poi dico in modo amabile: «Se mi piacciono...; per la verità se debbo dire che cosa davvero mi piace allora dico il prosciutto. I miei figli li amo con tutta l’anima».

La reazione di solito è cordiale, e non mi costa troppo far loro capire che un figlio – una persona – non deve mai diventare una questione di gusti, capricci o desideri soggettivi.

Il punto è che ciò che è degno sta anni luce al di sopra di ciò che è piacevole e di ciò che è utile. A rigore, si tratta di beni incommensurabili, che non si dovrebbero mai pesare sulla stessa bilancia. Ciò che è degno si giustifica da se stesso e per se stesso dev’essere amato; ciò che è utile e piacevole, no.

Di conseguenza, ancor più che conoscere i criteri che reggono la procreazione responsabile – che indubbiamente bisogna conoscere –, oggi appare indispensabile perfezionare la capacità, spesso atrofizzata o inesistente, di cogliere in profondità la bontà propria del figlio; rendersi conto che, per metterlo al mondo, non occorre altro motivo che quello della sua sublime grandezza; e che ciò che ha bisogno di altri motivi, seri e adeguati, è il non cercare di metterlo al mondo.

Esistono tali motivi?

Per impedire la procreazione o per eliminare il suo frutto, no. Sì, certe volte, per tralasciare di adoperare i mezzi da cui potrebbe scaturire la procreazione.

Il figlio costituisce un bene assoluto, nell’accezione più propria del termine. Però assoluto non è sinonimo di infinito. E proprio a causa della sua limitatezza, implica sempre alcuni mali – quelli dovuti alla necessità di prendersene cura –, che si potrebbero considerare ordinari.

Di fronte ad essi, se si ignora o non si riconosce la bontà assoluta della persona, il figlio finisce automaticamente per essere ritenuto un male. Ma, per lo stesso motivo, lo saranno anche il coniuge, i genitori, i fratelli, gli amici...

Andiamo a cozzare con la logica tremendamente individualista di Sartre, secondo il quale «l’inferno sono gli altri», e l’unica risposta è l’isolamento: vale a dire, la solitudine, il più autentico inferno.

Se si esclude ciò che è degno, si finisce inevitabilmente in un’aporía, in un vicolo cieco, senza via d’uscita. Viceversa, il riconoscimento del figlio come un bene assoluto relativizza questi mali inevitabili e li trasforma in occasione di crescita personale.

Inconvenienti gravi o straordinari

Sono quelli che mettono in gioco un’altra o altre persone: un pericolo serio per la madre gestante o per l’esistenza della famiglia, pesi che la salute fisica o psichica dei genitori consiglia di non assumersi...

In tali circostanze, la situazione cambia... e deve essere modificato anche l’atteggiamento e il comportamento dei possibili genitori.

Il criterio di fondo è quello che sostiene tutta la condotta morale: fa’ il bene ed evita il male, secondo le esigenze proprie delle due parti di questo enunciato.

Fare il bene costituisce il più elementare, fondamentale e gioioso dovere dell’essere umano. Però nessuno è obbligato a mettere in atto tutti i beni che, in astratto, potrebbe realizzare. Fra gli altri motivi perché, optando per uno di essi – una professione, uno stato civile... –, dovrà per forza non realizzare, fare a meno di tutti i beni alternativi che, in tali circostanze, potrebbe scegliere e praticare.

Invece non è mai permesso volere positivamente un male. L’imperativo di evitare il male, con il quale si completa l’aspetto affermativo dell’etica, non ammette eccezioni.

Di nuovo la bontà del figlio

Abbiamo fatto queste riflessioni tenendo presente, soprattutto, la grandezza della persona dei figli, i quali, come afferma il Catechismo della Chiesa cattolica (n. 1652), citando a sua volta il Vaticano II, “sono il preziosissimo dono del matrimonio e contribuiscono moltissimo al bene degli stessi genitori”.

Basandoci proprio su questa bontà intima e costitutiva, che è assoluta, per ciò che riguarda la procreazione conviene distinguere due comportamenti opposti e conoscere il principio che permette di distinguerli.

a) Se esistono cause proporzionate, è moralmente lecito non voler fare il necessario per un nuovo concepimento, benché mai con una intenzione anti-concezionale, ma semplicemente non-concezionale: in altre parole, è permesso non volere la procreazione di un nuovo figlio e non agire a favore di essa.

b) Però non sarà mai moralmente legittimo mettere attivamente impedimenti perché il figlio venga alla vita (anti o contraccettivi), perché questo equivarrebbe a volere positivamente un male – che non esista una nuova creatura – e operare di conseguenza.

È la profonda differenza che separa la contraccezione dall’uso adeguato dei metodi naturali. Una differenza che, malgrado la denominazione abituale, non è assolutamente soltanto una questione di metodi.

In definitiva, il criterio di fondo è sempre la bontà assoluta del figlio. Coloro che per gravi motivi decidono di evitare un nuovo concepimento, devono continuare a considerare il figlio che dovesse comunque arrivare come un gran bene, bene che però non cercano a causa della loro attuale condizione.

Non fanno nulla di positivo che si opponga al concepimento, ma si astengono dall'adoperare i mezzi perché un nuovo essere umano riceva l’esistenza. Se poi, contrariamente alla loro volontà, Dio li benedice con un altro figlio, lo accetteranno senza riserve, confidando nell’infinita Bontà e Onnipotenza divine.

Le famiglie numerose

Infine, la considerazione della grandezza costitutiva di ogni figlio aiuta a capire, come ricorda il Catechismo, perché “ la Sacra Scrittura e la pratica tradizionale della Chiesa vedono nelle famiglie numerose un segno della benedizione divina e della generosità dei genitori” (n. 2373).

È vero, esistono coniugi ai quali Dio concede pochi figli o altri ai quali non concede discendenza, e in questi casi chiede loro di indirizzare verso il bene di altre persone la loro capacità di amare insieme; però, anche per la generosità che richiede, la creazione e la cura di una famiglia numerosa, se questa è la volontà di Dio, è una garanzia di felicità e di efficacia soprannaturale (cfr. È Gesù che passa, n. 25).

Come ha affermato Benedetto XVI, e forse in modo particolare nel momento presente, le famiglie “con molti figli costituiscono una testimonianza di fede, di coraggio e di ottimismo” (Udienza Generale, 2-XI-2005) e “danno un esempio di generosità e di fiducia in Dio” (Discorso, 18-I-2009). A sua volta Papa Francesco esclamava: “Dà gioia e speranza vedere tante famiglie numerose che accolgono i figli come un vero dono di Dio” (Udienza generale, 21-I-2015).

D’altra parte, in parecchie occasioni Dio benedice la generosità di questi genitori, suscitando fra i loro figli decisioni di piena donazione a Cristo oppure desideri di mettere anche loro al mondo numerosi figli. Sono famiglie piene di vitalità umana e soprannaturale. Inoltre, arrivati alla vecchiaia, di solito i genitori si vedranno circondati dall’affetto dei figli e dei figli dei loro figli.

T. Melendo

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IL MATRIMONIO E IL TEMPO CHE PASSA

È una realtà che la vita coniugale si svolge in varie tappe – dall’ “innamoramento” fino all’amore di benevolenza, passando per l’ “amore maturo” –; tuttavia, il trascorrere del tempo, la situazione personale di ogni coniuge, le difficoltà o altri aspetti normali della vita, non alterano l’essenza del vincolo matrimoniale che trae origine dal mutuo consenso dei coniugi manifestato legittimamente: “Dalla valida celebrazione del matrimonio sorge tra i coniugi un vincolo di sua natura perpetuo ed esclusivo; inoltre, nel matrimonio cristiano i coniugi, per i compiti e la dignità del loro stato, vengono corroborati e come consacrati da uno speciale sacramento”[1].

Nel matrimonio il consenso iniziale degli sposi, pertanto, è essenziale; lo costituisce a tal punto che, se non ci fosse, non ci sarebbe matrimonio. È in quel “sì, lo voglio”, espresso l’un l’altro e liberamente, che gli sposi si trasformano in una realtà nuova, in una unità nella differenza di persone; i due, per così dire, accettano un’alleanza stabile – il matrimonio – che è per tutta la vita e che sarà il luogo in cui ognuno dei due cercherà nel bene e nella felicità dell’altro la propria pienezza: soltanto nel matrimonio arrivano a essere realmente una sola carne, una sola anima.

Da quest’unione unica, esclusiva, perpetua, nasce l’aiuto reciproco che si concretizza nel giorno dopo giorno dei coniugi attraverso mille dettagli di aiuto, di impegno, di interesse... Dettagli che vanno dalle cose più intime e spirituali fino a quelle più materiali: un “ti amo”, un sorriso, un piccolo dono in certe occasioni, un “superare i piccoli attriti che l’egoismo tende a ingigantire; a svolgere con un amore sempre nuovo i piccoli servizi di cui è intessuta la convivenza quotidiana”[2]. In altre parole, consiste in un impegno della persona a realizzare la donazione totale e gratuita alla quale gli sposi sono chiamati.

L’aiuto reciproco, caratteristico dell’amore degli innamorati, sempre alla ricerca di qualcosa di più perché vuole di più, si indirizza anche a contemplare ciò che ancora è in potenza. A tal riguardo Viktor Frankl scrive: “L’amore è l’unica strada per raggiungere le zone più profonde della personalità di un uomo. Nessuno può conoscere l’essenza di un altro essere umano se non lo ama. Grazie all’atto spirituale dell’amore si è capaci di contemplare i tratti e i caratteri essenziali della persona amata; e a contemplare anche ciò che è ancora in potenza, ciò che non si è ancora svelato e mostrato. Ma c’è dell’altro: mediante l’amore, la persona che ama rende possibile all’amato l’attuazione delle sue potenzialità non ancora palesi. Colui che ama vede oltre e sprona l’altro a mettere in moto le sue capacità personali che stavano nascoste”[3].

Queste attenzioni, che alimentano la vita coniugale e che non si debbono trascurare con il trascorrere degli anni, che accrescono e danno consistenza all’amore, sono il riflesso tangibile – e inevitabile in quanto persone bisognose delle manifestazioni proprie dell’amore umano – della quantità e della qualità dell’amore: di quell’amore che può svelare le potenzialità nascoste. Non dimentichiamo che l’amore è un “anticipo”, è audace, intrepido e coraggioso fino alla temerarietà pur di ottenere ciò che desidera: rendere migliore la persona che ama.

Queste manifestazioni d’amore devono essere accompagnate dall’ottimismo – altro nome della speranza cristiana –, inteso come la “capacità di trasformare gli errori in occasioni di apprendimento e di crescita”[4]. La crescita, infatti, è il fine dell’apprendimento, e questo in tutti gli aspetti della vita di una persona.

Un ottimismo che dev’essere accompagnato dalle buone maniere, dalla gratitudine, che è un modo di riconoscere nell’altro il bene che la sua presenza e l’amore ci danno; dalla capacità di perdonare e di chiedere perdono; dal saperci fragili e dipendenti dall’altro, e dunque bisognosi del favore e dell’assistenza dell’altro. Sono pegni della fedeltà coniugale e difesa dalle inevitabili vicissitudini della vita.

Papa Francesco, in una delle sue catechesi sul matrimonio e la famiglia, proponeva in tre parole un rifugio, non esente dalla lotta contro il proprio egoismo, un cammino per sostenere il matrimonio: “Queste parole sono: permesso, grazie, scusa. Infatti queste parole aprono la strada per vivere bene nella famiglia, per vivere in pace. Sono parole semplici, ma non così semplici da mettere in pratica! Racchiudono una grande forza: la forza di custodire la casa, anche attraverso mille difficoltà e prove; invece la loro mancanza, a poco a poco apre delle crepe che possono farla persino crollare”[5].

Poi il Papa prosegue: “La prima parola è permesso? Quando ci preoccupiamo di chiedere gentilmente anche quello che magari pensiamo di poter pretendere, noi poniamo un vero presidio per lo spirito della convivenza matrimoniale e familiare. Entrare nella vita dell’altro, anche quando fa parte della nostra vita, chiede la delicatezza di un atteggiamento non invasivo, che rinnova la fiducia e il rispetto. La confidenza, insomma, non autorizza a dare tutto per scontato. E l’amore, quanto più è intimo e profondo, tanto più esige il rispetto della libertà e la capacità di attendere che l’altro apra la porta del suo cuore”[6].

Riguardo alla seconda parola – grazie –, il Papa dice: “Certe volte viene da pensare che stiamo diventando una civiltà delle cattive maniere e delle cattive parole, come se fossero un segno di emancipazione. Le sentiamo dire tante volte anche pubblicamente. La gentilezza e la capacità di ringraziare vengono viste come un segno di debolezza, a volte suscitano addirittura diffidenza.

Questa tendenza va contrastata nel grembo stesso della famiglia. Dobbiamo diventare intransigenti sull’educazione alla gratitudine, alla riconoscenza: la dignità della persona e la giustizia sociale passano entrambe da qui. Se la vita familiare trascura questo stile, anche la vita sociale lo perderà”[7].

Infine, in riferimento alla parola scusa, dice: “Parola difficile, certo, eppure così necessaria. Quando manca, piccole crepe si allargano – anche senza volerlo – fino a diventare fossati profondi [...]. Se non siamo capaci di scusarci, vuol dire che neppure siamo capaci di perdonare. Nella casa dove non ci si chiede scusa incomincia a mancare l’aria, le acque diventano stagnanti. Tante ferite degli affetti, tante lacerazioni nelle famiglie incominciano con la perdita di questa parola preziosa: scusami[8].

E il Papa conclude dicendo: “La famiglia vive di questa finezza dell’amarsi”.

Nella quotidianità della convivenza coniugale e familiare può accadere facilmente, per mille motivi, che le forme vadano perdute: stanchezza, fretta, difficoltà, un lavoro professionale molto esigente nella dedizione e nei risultati, le preoccupazioni per i figli, ecc.; eppure, non possiamo dimenticare che l’altro o l’altra alla quale ci rivolgiamo, è la persona che un giorno liberamente abbiamo scelto per percorrere insieme il cammino della vita e alla quale ci siamo dati per amore.

Ricordare il passato, aspettare il futuro

Durante l’esistenza in comune, si attraversano alti e bassi, inevitabili anche se superabili. È importante, allora, ricordare il passato, il momento di quel primo incontro unico e della scelta della persona con la quale oggi condivido i miei giorni, che all’inizio mi sembrava eccezionale e irripetibile. Si tratta di un esercizio irrinunciabile della memoria affettiva, che rende attuale l’affetto: perché conviene, perché fa bene all’amore inteso come atto dell’intelletto, della volontà e del sentimento; e allora ri-cordiamo (ritorniamo a porre, con somma cura, nel cuore) tutti gli aspetti distintivi – anche i difetti e i limiti – che ci indussero a impegnarci, ad amare “per sempre”.

Osserviamo anche il presente e occupiamocene con la disposizione di essere noi stessi e di fare in modo che l’altro diventi sempre migliore, con un rinnovato slancio nel consolidare l’amore, così da fortificare l’unione.

E il futuro, che ci sfida con le sue incertezze, nel contempo ci incoraggia con la speranza che tutto, nel nostro procedere terreno, ha come fine la felicità piena nel Cielo, con la certezza che – come diceva san Josemaría – la via per arrivare in cielo si chiama... con il nome della moglie o, per lei, con quello del marito.

Riferendosi a questa frase del fondatore dell’Opus Dei, Marta Brancatisano scrive: “Una frase semplice come questa, rivolta a giovani, sposi e genitori, ha — malgrado il tono apparentemente romantico — una profondità e un senso di novità che spingono a una riflessione non facile ad esaurirsi. Con questa affermazione Josemaría Escrivá supera l'idea che i doveri coniugali siano marginali rispetto ai doveri verso Dio. Inizia, con queste parole, la sovrapposizione sistematica del rapporto con Dio e con il coniuge, nel senso che non si può più ipotizzare una piena vita cristiana a latere di quella coniugale [...].

“Da questa impostazione deriva una nuova luce sul matrimonio, sull'amore umano e sulla trasmissione della vita. Una luce che non evidenzia nuove norme ma piuttosto uno spirito nuovo nel vivere e comprendere il valore creazionale della vita matrimoniale. Una luce che risveglia la responsabilità personale degli sposi, chiamati ad essere non una folla anonima ma gli attori di una trama fondante e insostituibile nel piano della Provvidenza: essere prima cellula d'amore e di vita che esprime il volto del creatore”[9].

È questa la trascendenza dell’amore umano pienamente vissuto, senza riservarci nulla, perché sappiamo che “al tramonto della nostra vita saremo giudicati sull’amore”, come diceva san Giovanni della Croce

La vita coniugale è chiamata ad acquistare sfumature insospettate che inducono a dare la priorità al matrimonio al di là di qualunque altra circostanza o realtà, in quanto vocazione specifica – umana e soprannaturale – per ogni persona chiamata a questo stato. Per scoprire tali sfumature è indispensabile non soltanto l’amore ma anche il buon umore: davanti agli errori che ci permettono di allontanarci da una presunta e al tempo stesso irraggiungibile perfezione; davanti alle situazioni avverse o ai piccoli errori; o quando le cose non riescono come avevamo previsto..., saper ridere di se stesso, accettare la critica costruttiva con gratitudine e simpatia, aiutano a non cadere nell’orgoglio ferito, che fa tanto male a qualsiasi tipo di relazione, sia essa di amicizia, filiale o coniugale.

Buon umore anche come fonte di godimento, per saper godere nell’altro e con l’altro: “Quando si riconosce che l’amore è il principale ambito della donazione intersoggettiva – del dono del meglio di sé –, l’amore acquista immediatamente la forza e la bellezza di ciò che è sacro. Ed è un amore ludico, fonte di godimento. Soltanto nella donazione dell’amore l’uomo è capace di pronunciare un tu pieno di significato. Un tu che indica il posto più sacro e intimo della persona amata”[10].

Un godimento che è possibile in tutti i momenti e le circostanze della vita, anche in quelli tanto dolorosi da tenerci lontani dalla risata, dalla contemplazione del bello, e persino dall’apprezzamento della bontà come una realtà onnipresente. Nel dolore si manifesta la verità dell’amore. Come piaceva dire a san Josemaría: “Non dimenticare che il dolore è la pietra di paragone dell’Amore”[11].

Tutte le manifestazioni di aiuto reciproco, il valore delle piccole e grandi attenzioni, la finezza dell’amarsi, alla quale allude Papa Francesco, l’ottimismo e il senso dell’humour, tutto senza eccezione, contribuisce a rendere evidente la meraviglia e l’ammirazione davanti all’altro. Sta lì la grandezza e la bellezza dell’amore coniugale, che trabocca direttamente a beneficio dei figli.

Spesso si dice: “Se il matrimonio va bene, i figli stanno bene”. Si può sostenere che ciò che più desiderano i figli è vedere l’amore – perché lo sentono, lo palpano – che si scambiano i loro genitori: sentirsi sicuri, come parte di un progetto familiare stabile, dove ognuno ha un suo posto ed è amato incondizionatamente, per il fatto di essere figlio. L’amore sta alla base di ogni processo educativo, sia familiare che scolastico. Per questo, è comprensibile che il primo atto educativo per ogni figlio sia l’amore tra i propri genitori.

“Nessuno dà ciò che non ha”, vale a dire, se non ho amore non posso dare amore, ma non posso neppure pretenderlo, e una educazione senza amore spersonalizza perché non raggiunge il nucleo centrale, costitutivo della persona. L’amore tra i genitori è originale – è precedente, è sorgente, è sempre in primo piano – e originante del figlio – pro-creatore o, mi permetto di dirlo: co-creatore –; per questo, l’amore dei genitori, è originante anche per il figlio, perché mette in lui – da dentro, costitutivamente – la capacità di amare che è fondante della sua originalità, di quella nuova personalità che è venuta all’esistenza e si proclamerà, creativamente, nella sua biografia.

Siamo stati creati per donar-ci e, in una maniera specialissima, i genitori sono chiamati a mostrare ai figli l’amore. Un amore che si esprime, fra gli altri aspetti, nell’apertura alla vita, che rende possibile generare ed educare i figli, che è esattamente il fine del matrimonio; nello zelo perché crescano sani e sicuri; nel guidarli e accompagnarli nella ricerca della felicità, rispettando la loro libertà che è una delle più grandi dimostrazioni dell’affetto.

Se viene meno l’amore tra i coniugi, si spezza l’ordine naturale della donazione reciproca, che ha come beneficiari non soltanto i coniugi ma anche i figli. Ogni persona merita di sentirsi amata con quell’amore che soltanto i due genitori – l’uomo e la donna – sono capaci di dare e trasmettere.

Domani i figli saranno chiamati da Dio a formare una famiglia, o al celibato apostolico o alla vita religiosa; e riprodurranno, nella maggior parte dei casi, quello che avranno visto nei loro genitori. Oggi educhiamo non tanto i medici, gli ingegneri o gli avvocati di domani, ma gli uomini e le donne che un giorno accoglieranno la vocazione con la quale Dio li cerca: e saranno capaci di rispetto, di amore, di generosità e di donazione nella misura in cui lo avranno visto nei loro genitori e condiviso nelle loro famiglie.

Guardare il passato con animo grato, il presente con determinazione e il futuro con speranza aiuta a vivere la donazione con pienezza, ad accettare con gioia il tempo che trascorre nella vita coniugale, perché è segno che l’amore è cresciuto in modo armonico: ha reso possibile la trasformazione, la maturazione e la donazione dei coniugi; e questi hanno cercato di trasmettere ai figli che in realtà non hanno tanto bisogno di regali quanto di affetto.

C. Oquendo

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* * *

[1]         CIC, 1638.

[2]       San Josemaría, È Gesù che passa, n. 23.

[3]       Frankl, V., Alla ricerca di un significato della vita, Mursia 2004.

[4]       Majeres, K., “Mindfulness Practice for Purity”

[5]       Papa Francisco, Udienza, 13-V-2015.

[6]       Ibíd.

[7]       Ibíd.

[8]       Ibíd.

[9]         M. Brancatisano, Il paradiso degli innamorati

[10]       Pirfano Laguna, I., Ebrietas: El poder de la belleza. Ed. Encuentro. Madrid, 2012.

[11]       San Josemaría, Cammino, n. 439.

© Copyright

Ufficio Comunicazione

dell'Opus Dei, 2016

www.opusdei.org

Table of Contents

AMORE UMANO E VITA CRISTIANA

INDICE

PRESENTACIÓN

FIDANZAMENTO E VITA CRISTIANA

SENSO DEL FIDANZAMENTO: CONOSCERSI, FREQUENTARSI, RISPETTARSI

L'INNAMORAMENTO: IL RUOLO DEI SENTIMENTI E DELLE PASSIONI (1)

L'INNAMORAMENTO: COME PROTEGGERE L’AMORE E MANTENERLO GIOVANE (2)

FIDANZAMENTO E MATRIMONIO: COME TROVARE LA PERSONA ADATTA?

IL MISTERO DEL MATRIMONIO

IL MATRIMONIO: UNA VOCAZIONE E UN CAMMINO DIVINO

L’AMORE CONIUGALE, COME PROGETTO E IMPEGNO COMUNE

I PRIMI ANNI DI VITA CONIUGALE

AMBIENTE DE HOGAR, ESCUELA DE AMOR

FAR CASA: UN COMPITO COMUNE CHE DÀ UN SENSO AL LAVORO

LAVORO E FAMIGLIA: CONSIGLI PER CONCILIARE LE DUE COSE

FORTIFICARE L’AMORE: IL VALORE DELLE DIFFICOLTÀ

L’AMORE CONIUGALE

L’INTIMITÀ NEL MATRIMONIO: FELICITÀ PER GLI SPOSI E APERTURA ALLA VITA (I)

L’INTIMITÀ NEL MATRIMONIO: FELICITÀ PER GLI SPOSI E APERTURA ALLA VITA (II)

AMORE CONIUGALE E VITA DI PIETÀ

IL BENE DEI FIGLI: LA PATERNITÀ RESPONSABILE (I)

IL BENE DEI FIGLI: LA PATERNITÀ RESPONSABILE (II)

IL MATRIMONIO E IL TEMPO CHE PASSA